Пацифист 2. Пройти и не убить

В очередной раз пересматривая Разбор полётов, мы натолкнулись на выпуск про нетолерантную, неполиткорректную, садистскую и вообще «фу-фу, как можно в это играть»  Postal 2. Практически, в самом начале ролика Василий Гальперов и Максим Солодилов коснулись одной любопытнейшей детали. Мол все выпадающие на главного героя злоключения, можно якобы перетерпеть и достичь финала без единого убийства. 

Всем пламенный привет, на связи Cheezzy фиолетовая борода, и мы, наслушавшись ведущих Разбора полётов, решили лично пройти по тернистому пути пацифиста. Несмотря ни на что достигнуть конца Postal 2, не лишив при этом жизни ни одного виртуального человечка. Ведь что может быть проще? Элементарно – не убий.

Однако кто ж мог подумать, что спасти музыкальный оркестр, не имея возможности пристрелить террориста, практически, невозможно. Кто ж знал, что полицейский мундир обладает магнитом, притягивающим к себе людей в форме. А также, кто ж мог предугадать, что путь добрячка неминуемо приводит к нищете, толкающей на преступления.

Для начала, наверное, стоит оговориться. Признаться, в одном постыдном, бесславном геймерском поступке, который всегда скрывали. Итак. Мы лично никогда в жизни, ни разу не проходили Postal 2 от начала и до самого финала. Нет, попытки одолеть, разумеется, имелись. Что классическую версию игры, что её дополнение −  Postal 2: Штопор жжот. Но дальше второго дня всё как-то не заходило. Вечно появлялись дела поважней, да поинтересней.

Выбрав классический режим и среднюю сложность, мы запустили игру, встретившую нас достаточно продолжительной заставкой с видами захолустного городка, где и будут развиваться события Postal 2.

Оглавление

Понедельник. Ничего страшного, подождем

С самого старта игра без какого-либо стеснения от имени жены, прохлаждающейся в автомобильном трейлере, ставит перед главным героем ряд задач. В нашем случае, сейчас нужно взять и обналичить чек, да принести домой молока. Ну, выглядит не совсем сложно, если честно. Как бы в реальности задачки и потрудней ставят.

Повертев карту города и обуздав управление, мы, наконец-таки, отправились на работу. Протагонист, носящий странное имя Чувак, достигнувший, как нам показалось, благородного возраста скуфа, трудился в стане разработчиков игр. Что, несомненно, вызывает уважения.

По пути на любимую работку наше внимание привлёк один достопочтенный гражданин, лихо отплясывающий на проезжей части. Эх, его стилю, ей, року, позавидовал бы сам Майкл Джексон.

Недалеко от парадного входа на игровую студию, куда нам по задумке сценариста и нужно, компания каких-то активистов организовала стихийный митинг против жестокости в виртуальных приключениях. Почесав затылок и вспомнив о предстоящих событиях, мы, на всякий случай, навестили вендинговый автомат, продающий различное оружие. Благо он находился буквально в паре шагов от кучки недовольных общественников.

Само собой, выбранная дорожка пацифиста обязывала отказаться от любой стреляющей штуки, которая могла привести к летальному исходу. Поэтому-то на карманные сбережения был куплен именно электрошокер. А что? Он же не убивает, следовательно, норм.

Недовольные активисты собственной персоной

Вендинговый автомат с оружием

Наша покупочка

Прикупив устройство самообороны, способное выбивать искры из недовольных, мы уверенным шагом направились в здание игровой студии. Для завершения первой задачи нужно всего-то забрать в кабинете главы компании чек на кругленькую сумму. Дело, в общем-то, плёвое.

Единственное только, перед этим было решено заглянуть в офис одного из разработчиков, неожиданно расположенный в туалете. Ибо пропустить столь живописную стену, обклеенную фотографиями, ну, никак нельзя. Не по-людски.

Приглядитесь. Никого не узнаёте?

Насладившись туалетным благоуханием и ласкающими уши звуками журчащей воды, мы проследовали в кабинет к начальнику. За светящимся на столе чеком. Но стоило Чуваку схватить причитающийся ему вексель, как толпящиеся на улице активисты моментально пошли в наступление. Выхватив внезапно из непойми откуда автоматы, они начали брать штурмом здание.

Агрессивно настроенные общественники особой проблемы не представляют, если сжимаешь, конечно, в ладони холодную рукоять пистолета. Да только главный герой-то у нас мухи не обидит. В связи с чем отстрелом оголтелых фанатиков занялись сотрудники студии, а мы в темпе вальса, короткими перебежками смотались на улицу.

Желанный чек на столе

Начало штурма

Тестировщик стреляет из-за укрытия

Комната зачищена от враждебных элементов

Чувак, покинув работу, стрелой полетел в супермаркет, дабы прикупить очень нужное жене молоко. По пути то и дело попадались активисты, норовившие нафаршировать главного героя свинцом. Но мы решили не обращать на них внимание, да тупо пробегали мимо, наивно радуясь своей находчивости. Эх, а ведь тогда даже мысли не было, что подобный способ передвижения (несись сломя голову) станет единственно верным.

Добравшись до магазина и сняв с торговой полки упаковку с молоком, Чувак, как порядочный гражданин, встал в очередь. После чего, без каких-либо проблем, оплатив покупку, направился в банк. Денюжки с чека снимать.

Ищем прокисшее молоко. Ведь только испорченный товар ответит агрессией на сей жест

Галя, открой вторую кассу

Финансовое учреждение встретило главного героя одним рабочим окном и длинной очередью. Что ж, ничего не оставалось, как, предавшись мечтаниям о скором завершении дня, просто подождать. В принципе, ничего такого ужасного, страшного, в особенности, для взрослого человека, хоть раз связывавшегося с серьёзными организациями. Ведь после пары столкновений в реальности с безжалостной бюрократической машиной в тех же государственных структурах, например, эти несколько минут ожидания – детский лепет. Ерунда. Сущий пустяк. Правда на одном обналичивании чека дело не закончилось.

Стоило Чуваку получить денюжки, как в банк ворвались вооружённые грабители. Между преступниками и находящимися в помещении полицейскими завязывается перестрелка. В этот момент можно, конечно, попробовать под градом пуль выбежать на улицу. Не возбраняется. Хотя безопасней, правильней будет не шевелиться. Вообще, даже голову не поворачивать. Тогда, через некоторое время, когда копы избавятся от налётчиков, можно спокойно, вальяжно, подобно барину, покинуть банк. По крайней мере шесть попыток подряд из шести, в нашем случае, закончились именно так.

Видали очереди и побольше

Всем стоять. Это ограбление

Вот так и стоим. Не шевелимся да любуемся перестрелкой

Единственный вот нюансик. Пустячок, так сказать. По совершенно неизвестной причине полицейские, расправившись с грабителями, могут неожиданно переключиться на покидающего банк Чувака. Почему? По какой причине? Ну, то ли из-за того, что главный герой по пути мародёрил, обирая трупы преступников, то ли из-за банальной вредности. Мы так, к сожалению, и не разобрались. Тем не менее это не помешало Чуваку благополучно вернуться домой, под бочок к любимой жёнушке, дабы завершить сей день.

Вторник. Спасти оркестр любой ценой

Вторник добродушно встретил нас новым списком заданий. Необходимо вернуть в библиотеку книгу, получить автограф у местной знаменитости, да исповедаться в грехах. Параллельно следует донять восьмерых граждан, дабы те подписали особо важную петицию. В общем задач навалом. Однако их нам показалось, видимо, мало, поэтому экстренно была придумана ещё одна. Совершенно сумасбродная − спасти оркестр.

Для несведущих. Утром рядом с домом главного героя марширует целый ансамбль. Трубачи, не торопясь, строевым шагом идут по городу, радуют жителей музыкальными трелями, пока из кустов не выбегает злобный террорист и не устраивает большой бадабум. При обычном прохождении уберечь оркестр не представляет труда, ибо преступника можно спокойно нейтрализовать парой выстрелов. А вот как это сделать, будучи пацифистом? Вопрос, конечно, интересный.

Оркестр, который надо спасти

Затаившийся в кустах террорист

Первая мысль, которая буквально вихрем ворвалась в нашу голову, − это попробовать нейтрализовать террорюгу шокером. Не зря ведь вчера его покупали. К сожалению, после пары попыток стало ясно, что идея так себе.

Ибо мало того, что преступник плевать хотел на все электрические импульсы, посылаемые устройством в него, так еще и полицейские, перевозбудившись от увиденного, начинают преследовать главного героя. В общем, эксперимент, очевидно, неудачный.

Так, приготовились

В смысле, мимо?

Снова не попали, что ли?

Отбросив дрянную идею с шокером, мы решили сыграть на тупости виртуального интеллекта. В плане, если столкнуться нос к носу с любым не агрессивным персонажем, то он будет упорно, подобно барану, идти в тебя, потихоньку при этом отклоняясь в сторону. По чуть-чуть.

В связи с чем, теоретически, можно бесконечно долго удерживать террориста, просто встав у него на пути. Ну, а пока глупенький злодей будет безуспешно тыкаться в широкую грудь Чувака, оркестр спокойно скроется в городе.

Час. Порядка часа нам понадобилось, чтобы осознать бессмысленность, ничтожность сей затеи. Ибо как бы мы не старались, как бы Чувак подвижен не был, худощавый прижимистый террорюга вечно умудряется оббежать да устремиться к беспечным музыкантам. Большой бадабум при такой тактике, к сожалению, неизбежен. Однако, неудачи, провалы – не повод бросать начатое. Тем более, когда в голову пришла очередная сумасбродная идея.

Пребывая в приступе ярости, мы случайно заметили, что преступник в один момент материализуется в кустах. Появляется из ниоткуда, из воздуха, после чего несётся к трубачам. То есть, изначально террориста там нет. Нельзя, вот так, заранее прийти и нейтрализовать его. Поэтому-то и родилась мысль: «А что произойдёт, если место спавна врага будет внезапно занято? Допустим, неуёмным главным героем»?

Придумано – сделано. И, как выяснилось, пока в кустах посиживает слегка помотанный жизнью скуф, никакой террорист даже близко там не материализуется. Поэтому-то дождавшись, когда нерасторопный ансамбль скроется, довольный десятком спасённых жизней Чувак спокойно покинул укрытие. Тут же воплотившийся из воздуха злодей бросился к месту запланированного бадабума, однако взрыв никому уже не навредил. Улица была пуста.

Ведя активную борьбу с терроризмом, мы параллельно успели собрать, между прочим, нужное количество подписей. Поднадоевшая петиция, занимавшая значительную часть экрана, наконец-таки исчезла. А главный герой под нашим чутким руководством направился в сторону библиотеки, возле входа в которую уже кучковались ещё одни обезумевшие активисты.

Спасайте деревья – сжигайте книги

Добравшись до библиотекаря, уютно расположившегося в самом конце здания, мы снова столкнулись, сюрприз-сюрприз, с очередью. Правда на этот раз разработчики, смилостивившись, предоставили возможность немножечко схитрить. Сэкономить чуточку времени.

В дальнем углу комнаты стоит короб, в который все торопящиеся могут спокойно скинуть книгу. Что, в принципе, мы и сделали, запустив тем самым очередной ахтунг. Митингующие активисты внезапно пошли в наступление. Предав библиотеку праведному огню, общественники схватились за огнестрельное оружие. Теперь Чуваку предстояло каким-то образом не просто сбежать из огненного плена, но и унести ноги от разъярённых фанатиков.

И снова очередь

Книгу класть здесь

Бегство на свободу по объятой пламенем библиотеке, буквально разрушающейся на глазах, если честно, сложным не назовёшь. Активисты, поливающие Чувака свинцовым дождём, разумеется, мешали, но ничего критичного. Главное, возомнить себя спидранером, да нестись вперёд, игнорируя абсолютно всех и всё. Благо книгохранилище небольшое по размеру, поэтому где-то попытки с третьей мы выбрались наружу.

Вообще, оставшиеся два задания ничего нового или интересного не привнесли. Получить автограф у местной знаменитости? Пфф, находите в супермаркете эту карликовую суперзвезду, стоите в очереди, а когда получите желанную подпись – как можно скорее тикаете из магазина, пока никто не пристрелил. Исповедаться в грехах? Легко. Приходите в церковь, построенную на отшибе города. В ней находите исповедальню. Стоите в очереди. А когда священник отпустит грехи – рвёте когти из монастыря, если не желаете, конечно, получить индульгенцию лично от Всевышнего, ибо в стенах храма разгорается жаркая перестрелка.

Реконструкция сжигания 2-го тома «Мёртвых душ» Н.В. Гоголя

До суперзвезды можно легко дотянуться рукой

Вот они – заблудшие агнцы

Успев порядочно заскучать, мы направили Чувака с чувством выполненного долга домой. Может быть перестреливаться в супермаркете или храме довольно весело, но вот бежать, сломя голову, да лечиться припасёнными аптечками – занятие не сказать, что увлекательное. Одна надежда на среду, которая, авось, всё же удивит задачами.

Среда. Денег нет, но вы держитесь

Наступившая среда встретила тремя задачами: проголосовать, купить рождественскую ёлку да сходить на кладбище на могилу отца. И-и-и-и первые два задания продолжили дело вторника. Уныние со скукой, к огромному разочарованию, одолевали нас, избравших путь добропорядочного человека.

Наведывавшись в ресторан «Азиатский петух», Чувак исполнил гражданский долг, запоров бюллетень. После чего направившись на ближайшую лесную просеку, забрал готовую, видимо, вот-вот вознестись в небеса ёлку. Пополнив одновременно ряды своих врагов агрессивными деревенщинами, способными из ружья в глаз буйволу попасть.

Интересно, здесь можно проголосовать?

Хорошо, что заполнение бюллетеня – это не какая-нибудь мини-игра или пазл

Святой луч готов вот-вот забрать ёлку на небеса

Местные жители не рады хозяйничающему в их лесу городскому пижону

Борясь с доставшей зевотой, мы, само собой, старались параллельно развлекаться. Допустим, пробовали нашего скуфа познакомить с очаровательной альтушкой. И вроде как бы у них начали завязываться отношения, пробежала искра, но внезапно всё испортили террористы, засевшие на верхних этажах здания. Жизнь, как говорится, боль.

Расстроенный из-за трагической потери альтушки, Чувак вместе с ёлкой подмышкой проносится через весь город, дабы очутиться на кладбище. Погост, расположенный за храмом, где успели завершиться боевые столкновения, начатые во вторник, достаточно обширен.

Мы добрых минут пятнадцать рыскали по округе в поисках захоронения отца протагониста. Облазили каждый метр, изучили все гранитные плиты и даже левитирующий гроб обнаружили в одной из построек. В общем могилка была найдена далеко не сразу. Но, как бы то ни было, долгие поиски не помешали Чуваку, достойному сыну своего отца, исполнить задуманное, да оросить захоронение. За что, в принципе, протагонист тут же получил по темечку лопатой.

Тук-тук, кто в левитирующем гробике живёт?

Здравствуй, папочка

Тушение по-пионерски на кладбище запрещено. Штраф: лопатой по кумполу

Очнулся наш главный герой не пойми где и не пойми в чём. Неизвестные негодяи, забрав стильный прикид Чувака, облачили его в чёрный кожаный костюм для садомазо. В связи с чем, неожиданно нарисовалась ещё одна задачка на день. Спасти своё седалище от стручков странных типов, да переодеться в нормальную одёжку, которая хранится аж в прачечной.

А вот и Джонни

Тик-ток Чувака. Пов: Она полюбила меня за душу

Спасаться пацифисту из самой клоаки нетрадиционных игрищ придётся, как всегда, бегом. Чувак будет вынужден не только мчаться на своих двоих под градом пуль, но и изрядно попрыгать по трубам, да поуворачиваться от промышленных молотов на конвейерной ленте.

По сути, все подобные задания в игре проходятся по абсолютно одной схеме. Бежишь вперёд, попутно собирая аптечки, перескакиваешь преграды, запоминаешь путь и надеешься, что тебя не пристрелят. Не получилось, не фартануло? Что ж, начинай с самого начала. И так, до бесконечности. Пока не унесёшь ноги из злополучного места.

Спустя дюжину неудачных попыток нам всё же удалось сбежать из тайного гнёздышка деревенщин. Спасённый от бесчестия Чувак под общее улюлюканье прохожих, подмечающих его развратные кожаные обноски, на всех порах мчался в прачечную. В надежде, что вскоре этот злополучный день завершится.

Однако, как выяснилось, никто за просто так одежду не отдаст. Наглый сотрудник прачечной, отказывающийся входить в наше положение, затребовал за шмотки целых сто вечно хрустящих долларов. В поисках баксов мы занырнули в свой инвентарь, но денежных средств, к огромному изумлению, обнаружено не было. Гуляющий в карманах ветер поставил в тупик. Где взять наличку?

Вот этот бессердечный тип отказывался дать нам одежды в долг

Что делать? Как быть? Откуда изыскать сто баксов? Не, если бы мы не шли тернистой тропой пацифиста, то спокойно бы уладили проблему, грабанув парочку прохожих или даже самого сотрудника прачечной. Но сейчас у нас совершенно другие обстоятельства, поэтому надо выкручиваться как-то погуманней.

Немного поразмыслив да поторговавшись с собственной совестью, мы решили начать с малых проступков. С краж государственного имущества. Проще говоря, пробежались по банкоматам, да от души попинали их, заставив аппараты отрыгнуться пачками купюр. Подобная авантюра принесла чуть больше половины нужной суммы.

Когда же исправные устройства финансовых учреждений закончились, пришлось вынуждено вторгаться в частную собственность. В общем, мы бесцеремонно врывались в чужие дома, обыскивали хаты на наличие бабок, после чего, прихватив, разумеется, всё ценное, убегали от разъярённых хозяев. Благо те недолго преследовали дерзкого клептомана в лице нас.

Банкомат, изрыгающий баксы

Извини, чувак, но они мне нужнее

Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе

Встав на путь мелкого воришки, мы всё же смогли кое-как собрать требуемую сумму, да переодеть Чувака в нормальную одежду. Финансовая проблема, появившаяся на ровном месте, была с блеском решена, хотя и не совсем законным способом. Но что сделано, то сделано. Главное – опротивевшая среда подошла к логическому концу.

Четверг. Я здесь Закон

Наступивший четверг сходу вверг в пучину отчаяния. Три из четырёх заданий, судя по записи, требовали денег. Оплатить штраф, купить напалм и бифштексы. Ситуация, конечно, забавная, учитывая полную финансовую несостоятельность Чувака. Также следовало достать какого-то кроччи, обитавшего в супермаркете. Причём, как бы и на него, баксы внезапно не потребовались. В общем, положение швах. Но делать нечего.

Вспоминая расположения банкоматов и обнесённых жилищ, мы направили Чувака в полицейский участок, дабы разузнать сумму штрафа. Как бы десять-двадцать баксов найдём. Небольшая проблема. Однако каково же было наше удивление, когда наглая офицерская рожа в фуражке запросила аж триста долларов. Триста, Карл! Мы сто-то собирали кое-как. А тут вынь да положь целое состояние. Короче, не знаем, что такого сделал главный герой, но штраф платить точно не будем. Надо искать другой путь.

Попытка договориться с полицейским полностью провалилась. Чувак, конечно, проявил всё своё красноречие, тактичность, но офицер был непреклонен. Прямо как скала. Ни в какую не соглашался помочь главному герою, находящемуся в бедственном положении. А раз так, то нам ничего не оставалось, как перейти к решительным мерам.

Вновь грабить жителей этого захолустного городка и досуха выжимать банкоматы не хотелось. Да и навряд ли, будем честны, там наберётся столь впечатляющая сумма. Поэтому-то мы решил разворовать, собственно, сам полицейский участок. Где-где, а в государственном учреждении точно денюжки имеются.

С такими мыслями поднаторевший за три дня уворачиваться от пуль Чувак бросился обыскивать служебные помещения. Разгневанные незваным гостем офицеры малость мешали поиску, живыми истуканами вставая в дверных проёмах, но не более того. По итогу, на, практически, доскональное изучение трёх этажей здания ушло около получаса реального времени и порядка двух десятков перезапусков игры. Денег, к сожалению, найдено не было. Зато Чувак смог примерить новый костюмчик, найденный в раздевалке.

Так, а пончики с табельным оружием где можно получить?

Полицейская форма, как мы поняли, помогает слиться с толпой офицеров, разыскивающих ворвавшегося в участок Чувака. Стать, как говорится, своим среди чужих. Только вот работает эта маскировка в край отвратно. Если не сказать больше, ужасно рандомно. То есть, если переодеться на виду у всех – фокус не получится, что логично. Ибо так от стражей правопорядка не скроешься. И это здорово.

Однако, если напялить офицерский мундир в укромном месте, то шанс обнаружения всё равно не исчезает. По неизвестной причине в любой момент один из правоохранителей может совершенно спокойно раскрыть маскировку, да поднять на уши остальных коллег. А, следовательно, все старания сразу же идут строго псу под хвост.

Но самое забавное. Найденное в раздевалке обмундирование обладает каким-то магическим полицейским магнитом. Просто иначе, как-то по-другому объяснить массовое паломничество стражей правопорядка к Чуваку, переодетому в офицерскую форму, мы не можем.

Полицейский мундир, конечно, хорошо, круто. Только не ради же него мы решили штурмовать участок. Что со штрафом-то прикажете делать? Чем оплачивать? Выход, как выяснилось, был совсем рядом.

Недалеко от раздевалки, тут же на третьем этаже, наше внимание привлёк странный ящик, очень сильно напоминающий короб из библиотеки. Тот самый, в который торопящиеся по делам читатели скидывали книги, дабы не стоять в очереди. Проведя такие аналогии, мы стали пробовать забросить в него пылящуюся в инвентаре квитанцию. Получилось далеко не сразу.

По неведомой причине квитанция падала куда угодно, но только не в ящик: на пол, за текстуры и даже зависала в особо тягучем, плотном воздухе. Ей року, не шутим. Этот непокорный, несносный квиток, словно в издёвку, парил над чревом короба. Попытки лишь с пятнадцатой-двадцатой он, видимо, смилостивившись, соизволил оказаться внутри ящика.

В воздухе повисла гробовая тишина и квитанция об оплате штрафа

Завершив эпопею с оплатой штрафа, Чувак направился в мясницкую лавку, дабы прикупить бифштексов. Что забавно, полицейский мундир не только спасал от излишнего внимания офицеров в участке, но и уберегал на улице от оголтелых фанатиков разных мастей. Все эти умалишённые активисты, душевнобольные общественники, донимавшие три дня, да стрелявшие вслед, сейчас не обращали никакого внимания. В кои-то веки на улицах городка царили мир и спокойствие.

К нашему босоногому счастью, для получения стейков наличных не понадобилось. Чувак, не застав продавца в магазине, руководствуясь законом о полиции, спокойно вошёл в служебное помещение. Всё же он теперь блюститель порядка, как никак. Забрав в холодильнике бифштексы и разузнав великую тайну лавки, мол, в ней приторговывают человечинкой, главный герой выбежал на улицу. Не сразу, конечно. Всё же агрессивные хозяева магазина хорошенько попортили дробью шкуру Чувака. Но тем не менее мяско было добыто.

Мне три мясных котлеты-гриль

Большая мясорубка мясорубит мясо

Доброжелательные мясники с радушием встречают гостя

За напалмом пришлось тащиться аж на завод. Работница столь монструозного коптящего небо предприятия затребовала за горючую смесь ни много ни мало – целых триста долларов. Возможно, миловидная девушка, устав от изнурительной смены, не разглядела на плечах Чувака полицейские звёздочки, позволяющих покупать товар со скидкой. Но мы сердиться на неё не стали, всякое ведь в жизни бывает, а просто по-офицерски ворвались с инспекцией на территорию фабрики.

Изъяв исключительно для проведения исследования небольшую партию напалма, главный герой сайгаком поскакал наружу. Почему поскакал? Ну, завод внезапно стал рушиться, обваливаться, угрожая живём похоронить протагониста. Однако подобное завершение дня нас совсем не устраивало, поэтому пришлось малость позаниматься промышленным альпинизмом. Хорошо хоть во время акробатических этюдов никто не пытался пристрелить, ошибочно приняв за грабителя.

А можно скидочку на напалм?

И вот за это мы должны отдать триста баксов?

Вот и промышленный альпинизм подъехал

Если что, выход на волю внизу

Выбравшись из ненадёжных застенок завода, Чувак уверенной походкой направился в супермаркет. В одном из магазинчиков, торгующих игрушками кроччи, внешне напоминающими, ха-ха, мошонку, ленивые продавцы пытались обмануть главного героя. Мол всё распродано, ничего нет. Приходите завтра. Но опытного полицейского не проведёшь.

С ноги выбив дверь, Чувак обнаружили в подсобном помещении спрятанную хитрыми торгашами игрушку кроччи. Выведенные на чистую воду продавцы пытались помешать. Даже аниматора в ростовой кукле мошонки позвали на помощь. Но протагонист оказался умнее, проворней и быстрее их. Ни разу не откатившись на последнее сохранение, главный герой под нашим управлением покинул супермаркет.

Мы заберём это игрушку, как доказательство вашего вранья

Аниматор с тубусом наперевес. Возможно, студент-инженер

Четверг завершился на приятной ноте. Всё же убегать от нерасторопных продавцов и неповоротливого аниматора, намного веселее, чем рыскать по округе в поисках пары баксов. Впрочем, надеемся, пятница обрадует чем-нибудь новым да неожиданным.

Пятница. Почему на улицах так много копов?

Пятница, называемая офисными работниками развратницей, встретила Чувака изначально тремя заданиями. Достать генератор, забрать посылку и поздравить родного дядюшку с Днём рождения. Что ж, список вроде бы забавный. К тому же, как мы и просили, игра чуть позже порадовала неожиданностью.

Добравшись до почтового отделения, главный герой из жеста доброй воли хотел было освежить газон перед парадным входом. Чтобы травка быстрее росла, да глаз радовала. Однако внезапно вскрылось, что у его верного стручка дамский насморк. Болезнь дюже неприятная, слегка тошнотворная и требующая обязательной консультации врачей. В следствии чего, пункт о посещении больницы нарисовался сам собой.

Но коль мы уже у почтового отделения, практически, в шаге, то решили посылочку всё же забрать. Не гоже ей бедненькой томиться на пыльном складе.

Кто ж мог подумать, что, практически, в этот момент мы были на пороге открытия

Оказалось, что за бесплатно никто посылку отдавать не будет. Работница почты, конверт ей в селезёнку, затребовала за нашу родненькую бандерольку сто баксов. Почесав затылок и изучив содержимое карманов Чувака, мы пришли к мнению, что, рок с ней, раскошелимся. Авось, так будет быстрее. К сожалению, быстрее не вышло.

Стоило работнику почты притронуться своими нечестивыми ручонками к посылке, как та взорвалась. Случившийся ахтунг поверг нас в шок. Только времени, чтобы справиться с потрясением никто не дал, ибо Чувака тут же обвинили в смертельном фейерверке, да назвали террористом, принявшись нафаршировывать пистолетным свинцом.

Сбежать через парадный вход не получилось. Какой-то хитрый уникум успел захлопнуть двери, в связи с чем нами была предпринята дерзкая попытка прорваться на свободу через подсобное помещение. Но она с треском провалилась. Чувак пал храброй смертью пацифиста.

За секунду до…

Чувак, ну, скажи своим, что ты выжил

Я не буду стрелять в вас. Я выше этого

Осознав, что деньгами здесь не поможешь, мы решили не церемониться. Наплевав на тактичность, вежливость, Чувак перелез через стойку в почтовом отделении, схватил посылку, которая почему-то не взорвалась, и помчался на выход. Всё так же, разумеется, через подсобное помещение. Иначе никак. К счастью, на этот раз курительных трубок, заменяющих аптечки, и везения хватило, чтобы покинуть неприветливое государственное учреждение.

Следующим пунктом назначения стала городская свалка. Обиталище старых прогнивших автомобилей и своры голодных собак. Мусорка на удивление особым размахом похвастаться не смогла. Маленькая, компактная, по-бомжеватому уютная. Мы довольно быстро отыскали рабочий генератор, свинтил его, а на обратном пути грациозно, немного с ленцой сбежали от гавкающих псов. Даже безостановочно качающий пресс был преодолён с первого прыжка.

Пёсики. Вам нравятся пёсики?

I’ll be back. Возможно

По сути, все бытовые дела были завершены. Осталось только поздравить дядюшку с Днём рождения. Только, вот, являться на вечеринку с полудохлым стручком в штанах, как-то не по-человечески, не вежливо. Вдруг там будут дамы. Поэтому-то главный герой прямой наводкой направился в больницу.

В лечебнице за стойкой ресепшен нас встретила очаровательная медсестра. Проведя поверхностный осмотр, работница шприцов и клизм направила Чувака к громадной машине, выдающей таблетки за дозу мочи.

Медицинский механизм, получив частичку Чувака, наградила главного героя обещанными лекарственными пилюлями. Что ж, дядюшка, жди в гости любимого племянничка.

Приближаясь к дому родственника, мы стали замечать какое-то запредельное количество полицейских на улицах. Причём не обычных офицеров, завтракающих пончиками, посыпанными сахарной пудрой, а бойцов аж силовых подразделений. Возможно, виной всему были камнями падающие с неба кошки. Как бы чертовски странные осадки могли взбудоражить правоохранителей города, не исключено.

Добравшись до дома дядюшки, мы осознали возможную причину появления на улицах огромного числа полицейских. Родственник протагониста, являющийся, как выяснилось, по совместительству лидером религиозных фанатиков, что-то не поделил с местными правоохранителями. Из-за чего его дом не просто осадили, а окружили бронированными боевыми машинами. В общем вечеринка обещала стать если не последней, то весьма взрывоопасной.

Навернув несколько кругов вокруг жилища в поисках входа, будь он не ладен, и обратив на себя внимание всех правоохранителей, мы кое-как, тайными лазами забрались внутрь. Пробежавшись по комнатам, оборудованным под боевые столкновения, отыскали дядюшку, скромно стоящего в углу. Выработанное чутьё пацифиста сигнализировало о приближающейся опасности, но делать было нечего. Задание нужно выполнять.

Стоило Чуваку отдать имениннику подарок, как полицейские начали штурм дома. Опять двадцать пять. Игнорируя религиозных фанатиков, стражей правопорядка и родственные связи, протагонист прыжками поспешил на улицу. Благо опыт в подобном уже был.

Дом именинника

Ну, что, дядюшка, тебе весело?

Господа полицейские, меня подбросили в этот дом. Я не виновен

Покинув особняк дядюшки, Чувак, практически, по пустынной улице поспешил домой. Пятница, наконец, подходила к концу, как и наше безрадостное прохождение Postal 2 за бесхребетного покладистого гражданина. Для логичного финала осталось только посмотреть титры, да изучить экран с игровой статистикой.

Итог прохождения за пацифиста

Достичь финала Postal 2, не убив никого, вполне реально. Причём для этого не надо обладать каким-то высоким скиллом, либо быть спидранером. Нет, игра спокойно проходится без напрягов. Правда, временами устаешь от однообразных пробежек под градом вражеских пуль, да поиска денег. Но в целом, ничего сложного. Хотя и всё веселье, создаваемое осуждаемыми на многих интернет-площадках вещами, при этом пропадает. Но, от этого, как нам кажется, никуда уж не деться.

Ах, да. Если кто-нибудь знает подобные, забавные, оригинальные испытания, связанные с прохождением, либо, возможно, игровые мифы на данную тему, то поделитесь ими, пожалуйста, в комментариях. Нам будет интересно про них прочитать и, не исключено, когда-нибудь испробовать на себе. Почему бы и нет? А с вами был, вещал и пацифистил Cheezzy фиолетовая борода. Обязательно увидимся на необъятных просторах Интернета.