Из разряда «накипело». Поэтому будет несколько сумбурно, возможно. Растекусь мыслею по блогу об общении в инторнетах в частности, да и об общении в целом.
Это уже какое-то маленькое бедствие, что многие люди испытывают трудности в понимании других людей. Что не хотят, либо не умеют слушать и слышать. Что в приоритете понимания человека они ставят не то, ЧТО он сказал, а то, что они додумали сверх его слов. Может быть, это характерно в большей степени только для России, а во всем остальном мире иначе. Может быть, это лишь мне так избирательно «везёт», но по окружающим людям и конфликтам, возникающим у них с другими, действительно лишь меньшая часть умеет адекватно воспринимать информацию и фильтровать то, что им сказали от того, что они додумали-решили сами. А тех, кто умеет открыто уточнить или спросить что-то у человека, когда возникли какие-то сомнения или недопонимание, ещё меньше. В чем причина этого, я понятия не имею, да и разбираться желания как-то особо нет. Речь пойдёт не о том, откуда ветер дует, а о том, как ему можно противостоять.
Но для начала давайте оговорюсь. Многие, должно быть, слышали про то, что общение разделяется на вербальное и невербальное. К вербальному относятся слова, наша с вами речь. К невербальному относится приличный список других средств, таких, как: мимика, жесты, интонация, тембр голоса, поза тела, взгляд… И когда мы с вами разговариваем с кем-то в реальной жизни, то мы получаем «полный» поток информации. Учёные отдают вербальному средству от 10 до 20% информационной нагрузки, в то время, как невербальному — всё остальное, распределенное между составляющими. Сколько % и что именно занимает — это совершенно отдельная тема, углубляться смысла не вижу, кому интересно — всё это есть в интернете. Да и абсолютно четких границ нет. Перейдём к примерам:
Жена приходит домой. Муж, решивший сделать ей приятное, приготовил курицу и радостно сообщает своей любимой об этом. На что та отвечает: «молодец».
Тебе, читатель, не совсем ясно, КАК она это сказала. Может быть спокойно, уставшим после работы голосом, и она действительно благодарна. Может быть, с упрёком, зная, что муж нормально курицу готовить не умеет, и лучше бы она сама приготовила. Может быть, с претензией или даже возмущением, ведь эта курица вообще была для соседки, которая попросила купить. Сказать можно по-разному. И это первое, что нужно держать в голове, когда с кем-то общаешься «не в полной форме», как пример: в интернете, особенно на письме. Частично эту проблему помогают решить смайлики, но бывает, что человек ставит ROFL без тени улыбки на лице. Потом при встрече это может вызвать недопонимание, но я снова отклоняюсь. Просто помните, что голый текст это примерно до 20% того, что вам хотел сказать человек. И как бы грамотно вы ни расписывали что либо, всегда найдутся те, кто воспримут часть информации или даже всю превратно.
Теперь плавно движемся к основной мысли моей писанины. Больное место для многих, чем когда-то и сам грешил, что беспощадно грузит мозги и усложняет жизнь себе и окружающим. Не надо думать за других. Не надо принимать за кого-то решения. Делать выводы, основанные на своих догадках. Это всё, простите, полнейшая х3рня. КПД всей этой мозговой возни хуже, чем у лампы накаливания, зато греется похлеще. Надо учиться отделять конкретно то, что вам сказали, от того, что вы поняли или додумали самостоятельно. А что не поняли, надо уточнять. Надо уметь разговаривать. Офигевший процент (по лично и сугубо моим наблюдениям, подчёркиваю!) ссор, недопониманий, разлук, скандалов, выяснений отношений возникает потому, что люди просто не смогли нормально и достаточно открыто поговорить. Снова к примеру:
Жена на кухне готовит обед, муж сидит и, помогая ей, чистит лук. Жена задаёт спокойно вопрос:
Ж:-а ты уже вынес мусор из прихожей?
Нормальный адекватный человек ответит конкретно на этот вопрос. Либо да, либо нет. Тебя спросили о том, вынес ли ты мусор. Всё. Но нет, кому-то может показаться, что в тоне был упрёк, и тогда начнётся, как вариант:
Муж с возмущением отвечает:
М:-Ну вообще-то нет, ты же мне сама сказала, чтобы я пока не выносил?! Забыла!?!!
Это вот где логика сейчас? Зачем на ровном месте устраивать ссору? Претензии не прозвучало. Ну а если все-таки прозвучало, то это не повод отвечать как в примере выше. Не стоит забывать, что мы (в большинстве своём, по-крайней мере) не умеем читать мысли. Что эмоциональный оттенок слов мог относиться не к словам, а, например, женщина могла в этот момент поранить палец и поэтому задать элементарный вопрос в таком тоне. Не нужно загоняться, ни к чему усложнять, нагнетать, обострять. Если Ему показалось, что вопрос не просто так прозвучал, то можно ведь ответить так:
М:-Нет, не вынес. А почему ты спросила?
И дальше уже получим конкретный ответ. Как варианты:
Ж:-Да я вспомнила, что у нас там ещё гора на выброс, так что лучше все-таки сейчас вынести, как лук дорежешь.
Ссоры, как видим, не случилось.
Ж:-Ну я же тебя просила его вынести ещё вчера!
И тогда муж может спокойно ответить, что, да, а потом ты передумала и попросила оставить, ведь ещё что-то будешь выбрасывать. Жена (если она адекватная) поймёт, что муж прав, ответит что-то типа «ах, да, точно» и ссоры опять не случится. Всё. Предельно. Просто. Надо ставить в приоритет только те слова, что вам сказали, но никак не то, что вам там показалось.
Если вас что-то беспокоит, но вы держите это в себе, не вынося на обсуждение — то это конкретно ваши проблемы. Человек, в отношении которого это беспокойство, не может знать наверняка, что напряжение связано с именно ним. Рассчитывать на то, что он должен по вашим взглядам-вздохам-всхрюкам что-то понять — это идиотизм чистой воды. Если считаете себя адекватным и его тоже в здравом рассудке — возьмите и спросите прямо, выясните вопрос, который вас беспокоит. Сэкономите уйму времени, сил, нервов, и в 99% случаев увидите, что всё на порядок проще, чем вам казалось. Если вам что-то не нравится, то есть два варианта: объявить об этом или молчать. Если выбрали молчать, то опять же — это ваши проблемы. Вы приняли для себя решение терпеть — ну так терпите. Опять же, к примеру:
У вас есть друг, который, например, не слишком аккуратно ест. К тому же «чавкает». Вы понимаете, что вас это бесит, и тут встает выбор: либо сказать ему об этом, либо промолчать, оставив эту неприязнь в себе, иными словами терпеть.
1) Вы предпочитаете промолчать. Если вы уверены, что сил терпеть постоянно или по крайней мере до тех пор, пока не привыкните, у вас хватит, то решение имеет смысл. Если сомневаетесь, или же вообще знаете, что вас на долго не хватит, тогда есть вероятность, что рано или поздно вы в бешенстве выпалите «да закрой ты своё хлебалушко, у тебя же суп по бороде течёт!». И не подозревающий о вашей неприязни к своей манере еды друг на вас обидится. Он то не мог знать, что у вас в голове, а вы ему не сообщали. Вы будете неправы, извиняться по-хорошему придется вам.
2) Вы предпочитаете сообщить ему о том, что вас в нём напрягает. Сделав это в тактичной форме, он скорее всего поймёт. И либо постарается при вас быть аккуратнее, либо скажет, что ничего с собой поделать не может и вам придется либо терпеть, либо вместе за стол не садиться. Если же это крайне ранимая натура, которая малейшую критику в свою сторону воспринимает в штыки, то или возвращаемся к первому варианту, или, если случай совсем тяжелый, то, по возможности, сводим своё общение с ним к минимуму, потому что здесь адекватностью уже не совсем пахнет. Придется либо терпеть, либо будут возникать постоянно конфликты, но оба варианта ведут к вашему же внутреннему напряжению. Нужно вам это или нет — решать, конечно, вам. Но если нужно, тогда не стоит обманывать хотя бы себя, что он такой плохой и он во всём виноват, ведь вы же приняли эти «условия».
Человек (в смысле нормальный, адекватный, здравомыслящий) может чего-то не понять только по двум причинам: 1) он не хочет этого понимать 2) вы не хотите ему объяснять. Всегда можно найти общий язык и объясниться, пролить свет на какие-то волнующие темы, удостовериться, что всё в порядке, или выяснить, что «сломалось». Скажу за себя, что раньше тоже часто загонялся из-за того, что мне показался взгляд не таким, голос обиженным, либо ещё какая-то мелочь, об объективных причинах которой я знать не мог в принципе. Да и я не магистр невербалики, чтобы с уверенностью «читать» людей, в конце концов слишком много всяческих нюансов и сторонних факторов, которые можно не учесть и ошибиться. Когда же осознал, что можно все сомнительные вопросы решать банально спокойным диалогом, голова разгрузилась колоссально. Жить стало легче, жить стало веселее.
Что же касается инторнетов, на примере нашего портала, то я частенько замечаю всё ту же проблему. Человек говорит одно, а ему предъявляют претензии совершенно за другое. Кто-то явно считает себя гигантом психологии, чтобы по набранному тексту читать мысли и видеть причины конкретно такой постановки вопроса сквозь монитор, но он «совсем немножко» заблуждается. Сам порой сталкивался с персонажами, которые мне пытались приплести слова, которых я не говорил, и явно не предполагал, обосновывая это своим охреневшим «знаю я таких, как ты, насмотрелся уже, все вы...». Смешно на самом деле читать такой бред. Вывод напрашивается лишь один: глухие и не видящие дальше собственного мнения из-за предрассудков, разбавленных какой-то нездоровой уверенностью в собственной правоте неадекваты. У самого, если честно, припекло, когда в очередной раз на простой вопрос, я получил вместо простого ответа какие-то наезды, подколы и тупой троллинг. Ау, товарищи, может все-таки начнем слушать друг друга, вынув бананы из ушей? Финиш.
PS Моё мнение справедливо (на мой взгляд) в отношении общения между адекватными людьми. Ситуации бывают разные, бывает, что по каким-то причинам кто-то не может временно мыслить трезво, тогда эта «схема» здесь не работает. Взывать к здравому смыслу человека, который сейчас думает задницей-сердцем-яйцами или чем-то ещё, конечно, бесполезно. И специально оговорюсь, что текст не про женщин, тут по моим наблюдениям все барахлят в равной степени.
PSS Подскажите, чем немного разбавить текст, чтобы удобнее читалось. Картинки по теме я себе не особо представляю, может что-то жирным повыделять, или под спойлеры позагонять некоторые абзацы? Всем, кто осилил, спасибо. Обсуждение люто приветствуется. Оформлю в курилку, но если мимо кассы, то скажите, я тогда переоформлю в личный блог. Если где-то очепятки, то буду благодарен за обозначение. Хоть и старался чисто писать, но все-таки «на одном дыхании», поэтому где-то возможны косяки. Короче, о наболевшем. Накопилось.
Читай также
Лучшие комментарии
И ещё не верю в существование этого мистического «здравомыслящего, адекватного человека». Где-нибудь там на публике ещё ок, можно корчить. Но при личном общении (как минимум в моём случае) в 100% случаев у людей находятся тараканы: уязвимые точки, темы, которые им глубоко индифферентны, заморочки, привычки и прочее особенности.
К тому же (опять же) в отношениях без вот этого вот «домысливания» тоже нельзя, потому что для синхронизации это надо. Да, обсуждать вещи — полезно, но вообще всё — не обсудишь, тут ни времени, ни сил не хватит.
(meeeeeh, вот я и рассыпаюсь на овердофига текста)
Короче, моя главная претензия в том, что общение в Интернете очень отличается от общения в реале. Поэтому я бы в твоей теме предпочёл избежать проведения глубинной аналитики возникновения ссор, разводов и прочего и сконцентровался на примерах из реального Интернета, коих куда больше и они в целом куда нагляднее.
Ага. Деепричастные обороты. Настолько типичный косяк, что его в половине видеороликов на сайте можно встретить. Вся история серии резидента просто пестрит и сверкает такими ошибками, например. Ну да не суть.
Спасибо, кэп, мы вас услышали. Проблема заключается в том, что все это работает не так. Опять же, по миллиону причин. Иначе бы люди давным давно прочли все сказанное по теме, осознали, что они мудаки, и начали бы вести себя нормально, все понимать, общаться правильно и т.д. Не начнут, не поймут. Сам сотню раз был причиной ссор из-за такого поведения. Вроде и ощущаешь, что ведешь себя нормально, вроде и прав ты, вроде все по теме сказал, точку зрения обосновал, да и вообще не можешь понять — как там иначе-то сказать можно было и иное увидеть? Оо. А в итоге выясняется, что еще как можно, да такого, чего ты себе и во сне представить не мог. Общение — какая-то слишком сложная штука.
А подстраиваться так или иначе приходится в сети: то спросить что-то, то договориться с незнакомым человеком о чем-то (купить, продать, одолжить), если общаешься вне узкого круга. Да и не только в сети — коллеги по работе, начальство, в магазине, когда что-то покупаешь… Люди разные, с разным поведением и виденьем, и опять же — в своих мыслях. Тут если тебя не поймут — могут быть последствия. Поэтому это не лицемерие, я тут с Иваном Орловом солидарен, это скорее иногда необходимость, если ты часть социума.
Если задуматься, то дичь, но для большинства — в порядке вещей. Я раньше пытался кому-то открыть глаза, думая, что знаю, как правильно, но ошибся дважды — во-первых, нет того самого «как правильно», у каждого своя правда) Во-вторых, если человек не хочет меняться — то и не будет, сколько не спорь и не наставляй на путь истинный. Поэтому забей и смирись. Тут нужны глобальные перемены, вроде культуры воспитания, вплести это (думать и анализировать т.е.) в систему образования, ну или модным это сделать))
Что касается общения в сети, то лучше понаблюдать, кто что пишет, как на эту реагируют, и хорошо подумать, перед тем как что-то написать. Как это воспримут, поймут ли, и надо ли вообще оно? Это если речь о каких-то сайтах или пабликах, и то, если ты планируешь там писать больше одного раза. С друзьями в сети общаться проще. Тут главное думать, перед тем как пишешь, и стараться всегда держать эмоции в узде (вообще этот совет актуален в принципе по жизни, только слово «пишешь» заменить на «делать»). А друзей много не бывает. Просто фильтруй тех, с кем общаешься, и забей на большинство — они тебе никто. И сразу будет проще.
Да тут не в том дело, что я подозреваю, что ты не услышишь, сколько в том, что человеческое общение — это предельно субъективный путь обмена предельно субъективной информацией. И рассуждать об этом можно почти бесконечно
На мой взгляд, проблема тут не в «понимании», а в «отношении». Ну и что с того, что диалог не идёт? Ну и пусть, в сети полно других людей с которыми «пойдёт». Усердно доказывать и рассказывать кому-то чего-то вовсе не стоит, если вас воспринимать не хотят. Как не стоит и «копить в себе». Просто забить. И идти дальше. Никак подобное трогать не должно (ну, в идеале). Душевное здоровье дороже. А соваться с иным настроем в глобальную сеть и не стоит. Слишком многие слишком многое принимают близко к сердцу. Это хорошо можно видеть по тем же онлайн играм.
А вот это, как по мне, ярчайшая черта рунета. Никогда не надо ничего спрашивать на ресурсах, где вы хоть чуть-чуть не разведали специфику и нравы. Вас пошлют, над вами будут глумиться и оскорблять, тыкать носом в подробный ответ данный ещё во времена фидо и диалапов. Кроме того, «советы» и «ответы» запросто увлекут вас в такие дали, что вам будут доказывать, что то, что вам надо, на самом деле вам никак не надо, а надо вам совершенно другое, что надо делать самому, иначе никак, ну или просто завалят тему оффтопом. А ещё надо быть готовым к действительно полезным и развёрнутым комментариям, начинающимся с очень нелицеприятных слов в ваш адрес. Всё это не без исключений, конечно, но надо быть готовым к такому.
Такова специфика и она небезосновательная даже.