Тройка

Удовлетворительно.

Во всех отношениях интересное слово. Многогранное, имеющее свой характер, тонну значений и тележку возможных применений неподалёку. В своём ядре, сути, несёт смысл полного удовлетворения результатом. Как насытиться голодному. Или кинуть мусор точно в урну с одного метра. Удовлетворительно. Как когда жалоба приносит результат (кстати, посредством её же удовлетворения). Суть вы уловили, надеюсь.

И совершенно неправильно, на мой взгляд, было окрестить оценку «3» в школьной табельной иерархии словом «удовлетворительно». Кого это удовлетворяет? Меня? Учителей? Родителей? Да даже вам, если вы каким-нибудь образом узнаете, что у человека такая оценка по какому-либо из предмету, сей информации не будет достаточно для того чтобы безошибочно разведать, какие у этого человека познания в данной области. Скорее вы поймёте, как удачно он справлялся со своими школьными обязанностями по данному предмету, и вот здесь «удовлетворительный» характер хоть что-то будет способен вам поведать, соглашусь. Но, во-первых, и эта оценка не несёт за собой ничего конкретного, вмещая массу очень разного, а во-вторых, является «удовлетворительной» лишь с точки зрения конкретно взятого учителя в конкретно взятой обстановке с прохождением школьного обучения конкретно взятым учеником. То, что конкретный ученик заучил цифорки на удовлетворительном для конкретного учителя уровне абсолютно не означает, что в доме этого ученика удовлетворяться подобной оценкой, как и будущий работодатель, новые знакомые или кто-либо ещё.

Короче говоря, полный бардак, а не точная передача заложенного в цифре «3» значения в рамках пятибалльной системы.

По вышеперечисленным причинам, в деле оценки своей жизни подобную систему я и не вздумал бы применять. А вот слово «удовлетворительно» подходит к ней как нельзя кстати.

Я родился в крепкой и большой семье. Меня воспитывали с любовью, не давали в обиду, но и дома спуску не давали. У меня множество друзей, и мало есть таких людей с кем бы я не мог бы найти общий язык. В силу разных причин в пубертатный возраст я уже вошёл человеком, для которого ежеминутный анализ всего его окружающего действа является образом жизни. Додуматься до чего-либо без посторонней помощи, потом подтвердить свою догадку, затем, узнав правду, похвалить себя, и переключиться к следующей вещи — этот мой девиз с течением времени не изменился ни на йоту. В сочетании с небольшими усилиями и ограждённый от бед мира, всё развитие моего жизненного пути я бы с лёгкостью назвал удовлетворительным. Меня всё устраивает, я знаю, что могло бы быть лучше, но я же получал удовольствие, мне же было хорошо, я же всё делал ради этого? Могло бы, но получал, было, делал. Что же это, раз не «удовлетворительно»?

И когда в двадцать с небольшим я связался с определённым типом людей и вошёл в несколько незаконные круги, моя личная оценка собственных жизненных достижений вполне предсказуемо укрепилась на достигнутом ею значении. Появилась основная занятость, приносящая удовлетворение. Сверху этого, появился источник доходов, и солидных. Данный источник никак не был связан с той областью, где от меня могли ждать и реально ждали чего-либо родные и близкие. Не особо напрягаясь я хорошо справлялся, немало за это получал, а недокормленный всеобщим обожанием и признанием подросток внутри меня ликовал от всей крутизны моих деяний. Я воровал, распространял, помогал, контролировал, и у меня получалось, я снял себе квартиру, и к отметке прожитой четверти века только и делал что кормил байками семью о зажиточной жизни умеющего в интернет-бизнес меня, а сам давно перестал чувствовать недостатка в бухле, наркоте и деньгах. Наступило тотальное удовлетворение.

Не обходилось и без драм, жестокости и трагедий, конечно. Пришлось многое повидать, со многим свыкнуться, некоторые внутренние устои сломать и выкинуть, что не приносить дискомфорта не могло. Но ведь без этого было бы «хорошо», правда?

И когда мы с другом, обдолбавшись, поехали на переговоры по цене и месте передачи пусть и куда более солидной, но не мозговзрывной по меркам моего работодателя, закладки с товаром (короче, на дело, которое не было ординарным, но подобные коему мы уже проворачивали не раз), моя жизнь складывалась более чем удовлетворительно.

И даже теперь, когда мы находимся в каком-то продуваемом февральскими ветрами помещении, а на мне только майка, джинсы, и связанные сзади руки, ноги вот-вот перестанут сопротивляться острым как нож порывам холода и начнут отдавать нестерпимой и бесконечной болью, а мой друг валяется рядом в луже крови и с простреленной головой, даже теперь я считаю, что в общем-то, всё удовлетворительно. Вот наш палач, высокий, черноволосый, подтянутый и уверенный в себе мужик, наводит пистолет и на меня. Мы рассказали ему всё, что мы знаем, но то-ли этого было недостаточно, то-ли он и так и так хотел нас убить, но суть в том, что я сейчас умру, и как бы я не распинался ему о всех тайнах той конторы, чьи интересы мне, к несчастью, выпало в данном моменте времени представлять, я не выкручусь и не избегу этой участи.

Свыкнуться с этой далеко не лёгкой для свыкания мыслью мне помогает не только и не столько слегка изменённое состояние разума (нет, излюбленные меры физического насилия этого чувака своё дело сделали, и дурман вылетел ещё со вторым зубом), понимание того, что с роднёй я не общался уже дольше, чем когда в последний раз смотрел телевизор и особо сильным ударом по ним это не будет, и даже не то, что умерев, меня тем не менее будут оплакивать достаточное количество народу (подросток внутри взорвал хлопушку). Нет. Просто оценивая всю свою жизнь как «удовлетворительную», я пусть и не смогу сказать, что отказался бы ещё пожить, но согласиться на её окончание мне, и я глубоко в этом уверен, значительно проще, чем многим другим бы было на моём месте. Мне не к чему особо стремиться, я добился всего, чего желал для комфорта здесь и сейчас, и жил в этом комфорте. Я только и делал что удовлетворял свои потребности, и на данный момент накопленный позитив перевешивает неудовлетворённую сложившимися обстоятельствами потребность жить.

Да и пуля в голову. Быстрая и гуманная смерть. Абсолютно удовлетворительная, на мой взгляд.

Взвод курка. Вдох. Выдох…

Нет, ну а вот если так подумать.

Допустим, я бы не бросил учёбу. Я бы привил себе трудолюбие, усердие, усидчивость. Я бы вскультивировал в себе терпение. Я бы совместил это терпение со своим умственным развитием выше среднего, и реализовал бы недюжий потенциал, заложенный в меня природой и семьёй. Выучился бы на права. Завёл бы семью, бизнес, и домашнее животное. Мне было бы к кому возвращаться по вечерам, для кого быть примером. Перевёз бы бабушку с дедушкой в спальный район, поближе к себе, и навещал бы их всей семьёй куда чаще. Устроил бы ремонт в собственной квартире, и обставил всё по высшему разряду, на долгие часы залипнув в планировке и работах. Посетил бы многие города мира, и показал бы их дорогим мне людям, проведя рядом с ними тысячи и тысячи незабываемых часов. Я бы умер в своей кровати, взрастив и обеспечив потомков так, что всем и всего им всегда будет хватать, а каждый из них был бы достойнейшим человеком. Я бы оставил след в истории.

Проблема в том, что для подобных вещей нужно выходить за рамки того, что ты обычно делаешь для достижения оценки «удовлетворительно». Надо пахать. Надо страдать. И надо уходить в тотальный «неуд».

Но этот дискомфорт окупился бы в тысячу раз, ведь он навеки выкинул бы меня из этого бега по замкнутому кругу вокруг чёртового слова «удовлетворительно». Это было бы уже «заебись», ребят.

Ну это так, вот если просто подумать.

Заместо лишь последний вдох, вспышка ослепительной желтизны, мгновение ошпаривающего лицо тепла и дырка в голове.

С моей точки зрения моя жизнь вполне наработала на то, чтобы зваться удовлетворительной.
Только вот с точки зрения мироздания жизнь моя — тотальный неуд. А в остальном всё удовлетворительно.