Assassin’s Creed II Ренессанс, но с большим количеством прыжков веры

Представьте: вы — Дезмонд Майлз, бариста-неудачник, которого похитили корпоративные злодеи, чтобы он вспомнил, как его предок в XV веке бегал по крышам Флоренции в обтягивающем капюшоне. Да, это Assassin’s Creed 2 — симулятор кризиса среднего возраста через призму ДНК. Но не волнуйтесь, здесь есть Леонардо да Винчи, который вместо Моны Лизы мастерит вам скрытый клинок, потому что искусство — это хорошо, а убийства — лучше.

Наш герой — Эцио Аудиторе да Флоренция. Юный мажор, чьи главные проблемы — подкаты к девушкам и драки с бывшим бойфрендом сестры. Но внезапно! Папу казнят за «измену», семью вешают, как рождественские гирлянды, а Эцио, облачившись в плащ драматизма, клянется отомстить. Сюжет? Классический «Гамлет», но с большим количеством капюшонов и прыжков в стог сена.

Забавно, что заговор против семьи Аудиторе возглавляют люди в таких же капюшонах, но других. Ассасины против Тамплиеров — вечный конфликт, который можно описать как «борьба за свободу воли vs. контроль», но на практике это «кто лучше прячет ножик в рукаве». Эцио, конечно, выбирает сторону ассасинов, потому что их дресс-код сексуальнее.

Эцио находит менторов — странных дядек, живущих на заброшенной вилле. Тут вам и тренировочная площадка (читай: паркур через занавески), и мастерская, где Леонардо да Винчи превращает непонятные свитки в оружие апокалипсиса. «Эцио, принеси-ка мне чертеж из сундука, который охраняет 20 солдат. Да, и не забудь перья для дяди Марио!»

О, эти перья! Сбор 100 штук — альфа и омега сюжета. «Зачем?» — спросите вы. «Чтобы дядя перестал ныть!» — отвечает игра. Между делом Эцио убивает всех, кто участвовал в заговоре против его семьи. Каждая смерть — театральный спектакль с монологом умирающего злодея: «Эцио, ты не понимаешь... мы хотели как лучше!» А он, такой: «Ну, извини, мне мама заказала твою голову. Смерть!»

Флоренция надоела? Добро пожаловать в Венецию! Здесь Эцио учится летать... точнее, падать с высоты, пока Леонардо не изобретает ему дельтаплан из палки и тряпок. «Это безопасно?» — «Конечно! — говорит гений Ренессанса. — Я же видел птиц!»

Тут же появляются куртизанки — лучшие друзья ассасина. Нужно прокрасться мимо охраны? Просто заплати женщинам, чтобы они облепили солдат, как моль на костюм. Работает безотказно, хотя и попахивает сексистскими стереотипами. Но мы не осуждаем — это же XV век, тут даже Wi-Fi нет, куда уж до политкорректности.

Пока Эцио режет Тамплиеров, игра ныряет в лютый метафизический трэш. Оказывается, вся история человечества — эксперимент расы древних богов (Предтеч), которые, судя по дизайну, помешались на футуризме и золотых акцентах. Они оставили послания в виде голограмм, которые может видеть только Эцио (игроки моргают). Суть: «Человечество обречено, если не найдет артефакты!» Эцио, естественно, пожимает плечами: «Ладно, продолжу резать Тамплиеров. Авось, рассосется».

В финале Эцио добивает главного злодея — Родриго Борджиа, Папу Римского (да, тот самый, который отжигал в The Borgias). Бой происходит в Ватикане, потому что ассасины любят пафос. После победы Эцио находит тайную комнату с голограммой древней богини Минервы, которая... обращается к Дезмонду через века. «Эй, парень из будущего! Ты должен спасти мир!» Дезмонд, сидя в Анимусе: «Чего?! Я думал, это просто игра про Италию!»

Вы собираете перья для семейного альбома, вы слушаете предсмертные речи врагов, которых убили скрытым клинком в толпе, вы проживаете эти воспоминания через ДНК. Вы троллите историю, устроив гонки на крышах с Бартоломео д’Альвиано, пока Леонардо изобретает вам пулемет?

Assassin’s Creed 2 — это коктейль из исторического фанфика, научной фантастики и тренажера по прыжкам в хаябусе. Потом Эцио синхронизирует вид с колокольни, и падает в бочку с вином.

AC2 словно подмигивает: «Мы знаем, что это бред, но вам же весело?»