Fred & Jeff: Balls and Kicks: Прохождение

Я влез в кабинет.

— Что вы здесь делаете? — сурово поинтересовался директор.

И как же я не додумался, что он будет внутри! Вот тебе и история...

— Я вообще-то провожу здесь социологический опрос. Вот вы, гражданин, как относитесь к криворуким-огнеплюям?

— Я тебе сейчас покажу огнеплюя! — почему-то начал кричать директор, брызжа во все стороны слюной.

Что он мне показал, я промолчу, договорились?

Я спустился в фойе и подошел к стойке информации.

— Девушка, разрешите воспользоваться вашим микрофоном?

— Конечно, пользуйтесь. Мне для секретных агентов ничего не жалко.

— А откуда вам известно, что мы секретные агенты?

— Так ведь ваш коллега мне сам об этом сказал.

Вот тебе и конспирация...

Я взял в руки микрофон и, как сказала девушка, нажал на красную кнопку:

— В фойе найден чемодан, заполненный до отказа пачками евро. Потерявшему просьба как можно скорее обратиться к дежурному администратору.

Поблагодарив девушку, я вернулся в кладовую и вновь влез в кабинет директора. Теперь там никого не было. На столе я нашел копию контракта с Вагиньо. Что же, теперь дело осталось за малым: добыть подпись главного тренера сборной. Тогда и путь в раздевалку окажется свободным.

В мини-баре я обнаружил виски — один из компонентов расслабляющего коктейля. Как только завершим эту операцию, обязательно попробую приготовить его самостоятельно. Тем более что компоненты, кажется, несложные. В верхнем ящике стола я обнаружил бомбу. Обезвредил ее с помощью дебомборатора и отнес ее Бактерио. Он вдруг побледнел и сказал, что, кажется, его средство дало осечку. Мамочки!!!

Филемон. Голая правда

Раз я это пишу, то, значит, еще жив. Наш “любимый” ученый опять чуть не превратил нас в пыль. Хотя чего я удивляюсь? Этот самородок, если мне не изменяет память, даже школу закончить не сумел. Так его, видите ли, тянуло к науке. Вот пускай терпит его наука, а не мы!

Я зашел в бар, чтобы выпить пивка. Не тут-то было! Какой-то олух принял закон, запрещающий продажу спиртных напитков на стадионах. Спасибо, очень приятно. Бармен дал мне пустой стакан. Что же, сгодится! В него как раз можно налить немного газировки из сифона, стоящего на столике полицейского участка. Сказано — сделано. Теперь у нас есть все четыре компонента для коктейля. Пора вновь побеспокоить бармена.

Шампанское, газировку, ликер и виски мы налили в шейкер.

— Бармен! Вы, кажется, обещали продемонстрировать ваше мастерство в смешивании коктейлей? — ехидно спросил Мортадело. — Просим! Просим! Просим!

Честное слово: в такие минуты у меня просто руки чешутся — так хочется убить своего напарника!

Хвала небесам, бармен оказался не из робкого десятка и так недобро глянул на моего напарника, что того и след простыл. Так ему и надо! Тем временем бармен приготовил коктейль, который я тут же отнес Банкильесу. Он попросил меня выйти на пару минут. Когда я вошел в медпункт, ни его, ни доктора уже не было. И лишь автограф — единственный в мире — скромно лежал на металлическом столике.

— Меняю автограф Банкильеса на закорючку нашего тренера! — радостно предложил я болельщику.

— Не может быть! Банкильес ведь не дает автографы! — не поверил мужчина.

— А ты проверь! — протянул я ему бумажку.

— Вот это да! — только и смог произнести болельщик и без дальнейших обсуждений протянул мне лист с подписью тренера.

Отлично! С помощью клея я прикрепил его к ксерокопии контракта и отправил факсом Вагиньо. Слава богу, факс у стойки информации работал исправно! Иначе ситуация бы накалилась!

Я на секунду забежал в фургон прессы, чтобы передать Вагиньо радостную новость. Через несколько минут раздевалка была свободна. С помощью детектора я обнаружил последнюю бомбу, с некоторой опаской применил на ней дебомборатор. Бактерио будет доволен!

После окончания матча нас вызвал к себе Супер — наш начальник.

— Что же, мальчики, вы неплохо справились. Молодцы! Но теперь вам придется задержать банду Корвино, а сделать это ой как непросто. Поэтому немедленно отправляйтесь в Рим — первым же самолетом. Дальнейшие инструкции получите на месте. Удачи!

P.S. А наша команда выиграла. Однако хотелось бы мне посмотреть на лицо директора клуба, когда в конце месяца Вагиньо придет за своими пятнадцатью миллионами. Вот умора будет!

Мортадело. Римский дневник

Старый добрый Рим. Вот мы и здесь! Но расслабляться нам было некогда. Ведь Вито Корвино вместе со своей шайкой все еще на свободе! Настроение у шефа кислое. На него, видимо, плохо действует средиземноморский климат. Старость не радость. Попытался высказать ему эти мысли. Ответ получился, мягко говоря, нелицеприятный. Цитировать здесь не стану, вы не против?

— С чего начнем расследование, напарник? — спросил Филемон, потягивая фруктовый сок. — Нам известно лишь то, что Вито скрывается где-то в Риме. Но где именно?

— Возможно, этот скульптор что-нибудь знает? — предположил я. — Судя по всему, к работе он еще не приступал. Значит, присматривается к людям, объектам. Вдруг что видел?! Не следует упускать такую возможность!

— Вы определенно правы, коллега! — поддержал мою идею шеф.

Мы подошли к скульптору, разминающему мягкую глину. Пока понять, каков будет итог его работы, решительно невозможно. Хотя разве ж кто предполагал, что Микеланджело вылепит... кстати, а что вылепил Микеланджело? И вылепил ли он вообще что-нибудь?

— Приветствуем деятеля искусства! — сказал я. — Как денек, настроение?

— Уйдите, я в печали! — грустно ответил скульптор.

— Что случилось? — подключился к разговору Филемон.

— Вдохновения нет! Здесь столько прекрасных мест, людей, которых можно было бы вылепить, а руки мои что-то совсем не чувствуют материал.

— Пить меньше надо, — как можно тише произнес я, правда, от цепкого слуха Филемона мое едкое замечание не скрылось. Он довольно сильно наступил мне на ногу, давая понять, что не стоит обозлять против себя потенциальных свидетелей.

— А вы, случайно, не видели здесь каких-нибудь таинственных личностей? — спросил Филемон.

— Какие личности... Ну какие здесь могут быть личности? Бандиты, туристы — разве это личности?! Бездарности, прожигающие свои жалкие жизни. Вот я — личность! Это да.

— Конечно-конечно, никто ведь не сомневается, — будто с умалишенным заговорил я. — А вы не знаете, где эти бездари обычно проводят время?

— Естественно, знаю. По-моему, об этом знает любой римлянин! Возле Ватикана их логово, а может, возле Колизея... Но определенно не возле оперы. Хотя, может, и там они уже заселились? А теперь оставьте меня, я творю!

Мы с Филемоном отошли от скульптора. Информации, конечно, немного, да и проверить ее достоверность не помешало бы. Вот этим сейчас и займемся! Пока Филемон отдыхал, я решил проверить Ватикан и близлежащие окрестности. Быть может, где-нибудь здесь я наткнусь на след банды Корвино.

Первым делом я зашел в винный магазин, один из самых известных в Риме. Удивительно: как может продаваться выпивка неподалеку от входа в священное для всех верующих место — Ватикан, город в городе? Видимо, может, раз продается. Я оторвал от одной из емкостей шланг — пригодится! Как показывает моя детективная практика, даже, казалось бы, такие странные вещи, как резиновый шланг, могут вдруг понадобиться. Бывает и такое.

В переулке я обнаружил бесхозный фургон. Точнее, лично мне он показался бесхозным: двери раскрыты — бери что хочешь! Спасибо за предложение, не откажусь! Я забрался в фургон. Товаров здесь было немного, но тем не менее кое-что я решил прихватить с собой. К примеру, почему бы не воспользоваться случаем и не прикарманить сломанный пылесос и вентилятор? Не думаю, что они кому-то сильно нужны. А если и понадобятся, то этих вещей здесь уже к тому времени не будет. Один из ящиков так мне и не поддался. Ничего страшного, найдем способ и тебя расколоть!

Я продолжил исследовать переулок. В углу дома я обнаружил очередную мусорку. Если честно, то уже начинаю чувствовать себя бомжом. Сколько же можно рыться в мусоре? Но если следствие требует, то придется. Такова наша работа. Говорила ведь мне матушка: “Не иди, Мортаделушка, в полицию!” Не послушался — теперь расплачиваюсь. В мусорке была обнаружена клизма — 1 штука. Кажется, новая. Вот и хорошо! Еще не хватало, чтобы ею кто-то попользовался.

Возле банкомата валялся железный лом. Кажется, ящику в фургоне пришел конец... Я попытался использовать банкомат, но, увы, безуспешно. Ни карточки, ни даже наличных денег у меня нет... Так к чему лезть в банкомат? Правильно, просто так. А чем еще может развлечь себя секретный агент? Убивать преступников, спасать мир от злодеев — старо и наигранно. Хочется чего-то большего, светлого, яркого....

— Эй, вы, да не трогал я ваш банкомат. Вот только без рук!

Фу, еле убежал. Рим погряз в преступности. Нужно срочно с этим что-то делать!

Злой и расстроенный, я отправился к фургону. Забрался внутрь и открыл ценный ящичек не менее ценным ломом. Против него, как известно, приема нет! Здесь я обнаружил батарейки известной фирмы ... (вырезано рекламным отделом нашего журнала).

Я вылез из фургона, присоединил к пылесосу шланг и продул как следует водосточную трубу. Зачем? Сам не знаю, но уверен, что во всем есть какой-то скрытый смысл! Батарейку я вставил в вентилятор. Теперь он работает! По здешней жаре без него никуда и высовываться-то нельзя, не то что вести следствие. Так недолго и солнечный удар получить!

Перед тем как покинуть этот район, я решил заглянуть в зал игровых автоматов. Может, если в следствии потерплю крах, то хоть фортуна будет ко мне благосклонна? Верится, конечно, с трудом, но чем черт не шутит? Всякое бывает. Особенно в Риме. Каково же было мое разочарование, когда оказалось, что ни один игровой автомат в зале не работает. Точнее, сами игровые машины функционируют нормально, да только электричество к ним не подключено. У них что, тоже проблемы с природными ресурсами?

— Уважаемый, а что это у вас за безобразие такое творится? — возмутился я.

— Милый, как ты не понимаешь: игры — зло. Вселенское. Я с ним, дорогой, борюсь. Вот, — жеманным голосом ответил владелец зала.

Я отступил от него на шаг. Странный тип. Красные волосы, безупречные ногти, женственные манеры, а при этом вроде как мужчина. Неужто?! Да вы что!

— А как можно воспользоваться твоими автоматами?

— А никак, душка. Правда, вот если бы ты подарил мне лак для ногтей невиданной красоты, может, я бы разрешил тебе покопаться в автоматах.

— Ладно, договорились, — нехотя ответил я.

Теперь ищи лак для ногтей “невиданной красы”. Правда, как я отличу просто лак от “невиданного”? Что ни говорите, а сложна жизнь сыщика. Ух, сложна!

Я вышел из зала игровых автоматов и отправился к Сикстинской капелле. Реставратор работал над какой-то старой фреской. Я решил пока не отвлекать его.

Боюсь, еще придется. Из ведерка с желтой краской с помощью клизмы я позаимствовал немного “лака” для директора зала игровых автоматов. Надеюсь, этот цвет ему придется по душе.

— Ну, милый, ты принес мне лак? — требовательным голосом жены с двадцатилетним опытом поинтересовался директор зала игровых автоматов.

— Да, конечно. Попробуй этот, — ответил я, протягивая краску.

— Боже, какой цвет, какая текстура, как он приятно ложится на мои идеальные ногти! Что же, можешь делать с автоматами все, что тебе вздумается.

С помощью пылесоса я высосал немного разноцветных шариков из соответствующего автомата. Проверил содержимое пылесборника. Кроме собственно шариков, здесь оказалось куриное яйцо. Зачем оно мне? А, пусть будет! В хозяйстве все пригодится! Выходя из помещения, я не забыл записать номер телефона таинственной Офелии: 5233102. Про запас.

Следующим пунктом моего назначения стал ресторан “Голь перекатная”. В основной зал меня не пустил охранник преступной наружности. Видите ли, ему необходимо увидеть отрубленную башку какого-то там мафиози, забывшего устои воровского общества. Кажется, мы начинаем подбираться к банде Корвино! Но только где мне достать отрубленную голову? Правильно — скульптор выручит!

Скульптор с легкостью выполнил мою просьбу, но, чтобы придать голове живости, ей необходимы глаза, волосы и кожа. Глаза, допустим, у меня есть — это шарики из игрового автомата. Кожа, кажется, тоже — краска, принятая директором зала игровых автоматов за модный лак для ногтей. Но где взять волосы? Для этого идеально подошел бы парик. И, кажется, один я уже вижу на каком-то хилом туристе. Попробую упросить его одолжить мне парик на несколько минут.

— Уважаемый, не могли бы вы одолжить ваш парик для благих целей? — ангельским голосом спросил я. — Это, возможно, очистит Рим от проклятой банды Корвино!

— Да как вы смеете? У меня свои волосы. Какой парик?! — багровея, ответил иностранец. — И вообще, лучше немедленно от меня отойдите и бросьте свои глупые шуточки, а то я вызову полицию!

— Извините-извините.

Еще не хватало столкнуться с римской полицией. Ведь они не знают о проводимой нами операции. Если бы я выдал наше присутствие в Италии, шеф бы не оставил от меня и мокрого следа. А где, между прочим, он сам? Небось вновь от меня что-то скрывает. Вот уж странный человек. Постоянно забывает, что мы напарники.

Попробую-ка я найти другой способ выманить парик у туриста. Я поставил вентилятор на соседний столик. Потоком воздуха парик унесло в фонтан. Что же, придется его посушить. Для этого я отправился в Колизей. Там, говорят, лучшее в Риме место для загорания, а значит, и для сушки париков! Я положил парик на статую какого-то-старого-вояки-жуткого-вида, и тот практически мгновенно высох. Яйцо, найденное в шариках, я отдал тенору. Как-то раз по радио слышал, что это помогает им лучше петь. Как только закончу это дело, тут же отправлюсь в оперу!

Филемон. Корвино, вы арестованы!

Пока Мортадело занимался подготовкой специальной операции, я решил еще раз все как следует проверить. Во-первых, я зашел в ресторан, где обычно п роводят свободное время люди Корвино. Перебросился парочкой слов с охранником. Неплохой малый! Не был бы преступником, взял бы себе в напарники. Все равно от него проку больше, чем от Мортадело. В разы больше. Охранник подарил мне небольшой ножичек. Конечно, мог бы и денег дать или, на худой конец, какие-нибудь украшения, но и на том спасибо.

Мортадело, кажется, так и не раздобыл кисточку, чтобы нанести краску на “отрезанную голову”. Что же, видимо, придется мне этим заняться. Я отправился к Сикстинской капелле.

— Простите, что отвлекаю вас от работы, но не могли бы вы одолжить мне вашу кисточку? — как можно более тактично поинтересовался я у реставратора.

— Нет, конечно! Разве вы не видите, что я работаю? — возмутился мужчина.

— Дело в том, что я представляю правоохранительные органы, ведущие расследование дела банды Корвино.

— Корвино?! Того самого Вито Корвино? Я не ослышался?

— Нет, вы поняли меня правильно. Того самого Вито.

— Что же, тогда, конечно, берите кисточку. Этот преступник, который год кряду препятствует восстановлению крупнейших памятников архитектуры! Неуч! Правда, кисточка слегка дефектная. Кроме деревяшки, ничего и нет!

— Отлично, спасибо за помощь! А кисть мы как-нибудь починим.

Оптимистично, однако! Интересно, как это я починю кисть? Буду надеяться, что что-нибудь да подвернется под руку. В переулке я подкрался к спящей

собаке и отрезал ножом у нее немного шерсти, а затем прилепил ее к деревянной основе с помощью клея. Его остатки стекали по стене рядом с рекламным плакатом. Что же, кажется, получилась вполне сносная кисть.

Я вернулся на центральную площадь.

— Мастер, вот ваша кисть.

— Благодарю. Еще мазок, еще, вот тут чуток подправим... Готово! — откликнулся спустя полчаса художник. — С вас всего 12 евро. Расчет наличными.

Что же, дело осталось за малым: снять наличность со счета полиции в банкомате. Но какой номер карточки и ПИН-код? Возможно, это знает Офелия — секретарша нашего босса? Я позвонил ей с таксофона, находящегося на площади.

— Секретариат полиции слушает.

— Это Офелия?

— Да, что вам необходимо?

— Доступ к внутренним счетам полиции. Для расследования дела Вито Корвино. Необходимо 12 евро.

— К сожалению, я этими вопросами не занимаюсь. Перезвоните на номер 5263102.

Я позвонил в финансовую службу полиции, где мне без лишних расспросов дали код доступа к кредитной карточке полиции: 0829. После того как я снял деньги со счета и отдал скульптору, тот передал мне якобы отрезанную голову бандита. С нею я и отправился в ресторан.

После того как я передал голову провинившегося преступника его старшим коллегам, отношение мафии ко мне стало заметно теплее. Но чтобы окончательно принять меня на работу, мафия решила устроить маленькое испытание: смогу я запугать владельца винной лавки или нет. Конечно, пугать его я и не собирался. Сделал вид, что все прошло успешно. После этого меня окончательно приняли в мафиозную семью, и я почувствовал себя практически крестным отцом. Ненадолго, правда, почувствовал. Уже через несколько секунд с меня как следует стрясли заносчивость. Такова жизнь в волчьей стае. Не выделяйся — и будешь сыт.

Как мне сообщили, Вито сейчас скрывается на старой свалке. Но пока нужно проверить версию причастности владельца винного магазина к банде Корвино. На его визитке написан следующий номер: 4239382. Возможно, это прямой номер Вито? Всякое бывает, даже такое невероятное везение!

Я и Мортадело отправились в винный магазин. Пока я заговаривал зубы продавцу, Мортадело проник в подсобное помещение. Мой напарник поднялся по лестнице на второй этаж и зашел в какую-то комнату. Здесь он обнаружил бутылку с ключом внутри. Мы долго ломали голову, как его оттуда извлечь, прежде чем нашли простой выход: сильный голос. А где голоса мощны, как ураган? Правильно, в опере. Вот туда-то мы и отправились.

Тенор оперы без проблем взял высочайшую ноту, и от бутылки остались лишь осколки. Что же, Вито, готовь руки для наручников, ведь мы уже близки!

Мы начали погоню за мошенником, удравшим перед самым носом. Спустились вниз. Здесь мне пришлось взломать ящик Вито. Ух и непросто это было сделать, доложу я вам! Внутри я обнаружил ключ от канализации. Надеюсь, нам не придется там побывать? До жути боюсь крыс, а еще больше... думаю, вы догадываетесь...

...в воде валялись спички. Мы высушили их в Колизее и затем подпалили факел, прикрепленный к стене. Дымовую шашку мы прикрепили к двери и подожгли ее.

Вот мы и у штаба бандитов! Открыв заколоченную дверь, мы вошли внутрь. С помощью угля мы прочитали пометки в записной книге. Да это же телефон Корвино: 625873827! Я решил загипнотизировать преступника. Для этого я воспользовался одним из способов, описанных в красной книге по психологии, стоящей на полке. После того, как я убедился, что мой голос не дрожит, я набрал номер Вито...

Вот и все. Вы прошли эту удивительную игру. Поздравляю!

Автор: Вадим Милющенко. Материал был ранее опубликован в журнале "Игромания" (www.igromania.ru). Размещается с разрешения редакции журнала.