Число комментариев в предыдущей Курилке начало приближаться к критической отметке, посему я с легкой подачи MrDarkGraf сел за блоговый инструментарий создания… кхм, блогов. Как-то странно сочетаются эти слова для меня, ну да не суть. Я достаточно долго думал нет над тем, что сделать в качестве основного базиса Курилки, который впоследствии будет привлекать заблудившихся средь блогов пользователей-овечек, ищущих контент для услады своих пытливых душ, пока основные обитатели данного заведения общаются между собой на свободные темы. Перебрав в голове разные варианты, я решил остановиться на Поиске Ответов на Вопросы, где каждый бы мог задать интересующий его внутреннюю Вселенную вопрос со всей той необыкновенностью и загадочностью, на который даже Великие Машины Сэра Гугла не смогли бы дать удовлетворительный ответ. «Решено!», — сказал я себе, принялся за работу, как вдруг…
Твою мать… Ладно, намек понял, низя, так низя, вот вам правила T_T
Разрешено:
— Делиться хорошим настроением.
— Делиться плохим настроением.
— Делиться на ноль.
— Использовать буквы и цифры для лепки слов и чисел.
— Использовать слова и числа для лепки словосочетаний.
— Использовать словосочетания для лепки предложений.
— Использовать предложения и вышеперечисленные инструменты для придания письменной формы вашим визуальным, слуховым, вкусовым, обонятельным и тактильным образам, витающим в вашей голове.
— Взаимодействовать друг с другом посредством вышеперечисленных инструментов, в которые вы облачили ваши вышеперечисленные образы, витающие в вашей голове, для обсуждения интересующих обе стороны животрепещущих вопросов.
— Использовать аргументы и факты для подтверждения и утверждения собственной точки зрения при поиске истины при взаимодействии с друг с другом посредством вышеперечисленных инструментов, в которые вы облачили ваши вышеперечисленные образы, витающие в вашей голове.
— Изучать и анализировать чужие аргументы и факты для понимания чужой точки зрения при поиске истины при взаимодействии с друг с другом посредством вышеперечисленных инструментов, в которые вы и ваш собеседник облачили ваши вышеперечисленные образы, витающие в ваших головах.
— Задействовать художественные картины и видеоматериалы, в которых другой человек запечатлел свои вышеперечисленные образы, витающие в его голове, для передачи своих вышеперечисленных образов, витающих в вашей голове, так ловко сходящихся с содержимым этих художественных картин и видеоматериалов, предварительно заключив их в html-тег «Спойлер».
Примечание: Художественные картины заключаются в html-тег «Спойлер», если они превышают порог площади 90 000 квадратных пикселей.
Внимание модераторов, не знающих, как использовать html-тег «Спойлер» в своих сообщениях, помощь по данному пункту вы можете найти на приложенной мною художественной картинке ниже. В случае возникновения каких-либо вопросов по данному пункту — смело обращайтесь к нашим компетентным специалистам в области программирования русского языка английскими буквами в двоичной системе счисления.
Запрещено:
— Использовать вышеперечисленные инструменты, в которые вы облачили ваши вышеперечисленные образы, витающие в вашей голове, для прямого оскорбления или унижения вашего собеседника, чья точка зрения вам не по нраву.
— Использовать вышеперечисленные инструменты, в которые вы облачили ваши вышеперечисленные образы, витающие в вашей голове, для прямого оскорбления или унижения вашего собеседника, чья личность вам не по нраву.
— Использовать вышеперечисленные инструменты, в которые вы облачили ваши вышеперечисленные образы, витающие в вашей голове, для прямой передачи нецензурных выражений. Используйте для этих целей завуалированные методы передачи нецензурных выражений, или же, если ситуация того требует для насыщенности вашей жизненной истории по производству черничного десерта и творожной продукции, заключите данное сообщение, содержащее оригинальное нецензурное выражение, в html-тег «Спойлер» в пометкой о наличии внутри нецензурного выражения и возрастном ограничении.
Напоминание:
— Рекомендуемый объем Курилки: 1000 сообщений.
— Обсуждение Замула для добивания Курилки: после 800 сообщений.
— Следующий Курилкомейкер: Николай Меркурьев.
Что ж, основные правила установлены, вот вам музыка из аниме, в котором детишки тоже ищут ответы на поставленные вопросы :3
Лучшие комментарии
В третьем классе я сидел спокойно за партой на уроке и читал что-то про детенышей морских котиков. Погожий день не предвещал ничего плохого, а моя вера в человечество была непоколебима. Затем дверь кабинета открылась, в неё зашла завуч, а из-за косяка показалась голова какой-то девчонки на класса три старше. Завуч спросил «Кто из них порвал тетрадь в коридоре?», вестимо обращаясь к ней и подразумевая нас. И эта голова девчонки язвительно сузила глаза и, посмотрев прямо на меня, ответила: «Вот этот вот». После чего был проведен показательный расстрел словами без дальнейшего расследования и применены суровые меры наказания в виде уборки всего коридора. Стоит добавить, что про какую-то тетрадь я слышал впервые, но в ту пору мой язык не был подвешен, нрав был более кроток и отстоять собственную честь по воле не созревших яйчишек я не смог.
После этого я усвоил две вещи: 1) Детеныши морских котиков являются альбиносами. 2) Люди — мудаки и им не нужны поводы чтобы быть мудаками.
Это был, так сказать, пролог. Перейдем к действу, которое я обзову: «Мудаки 2: Возвращение мудаков».
Как это обычно бывает, очередной погожий денек в очередной раз не предвещал ничего плохого. Вера в человечество уже давно была где-то на уровне «Смотрю шесть раз в обе стороны, когда прохожу по пешеходному переходу». Но судьбинушка решила расшатать из без того ряхлые убеждения. Так или иначе: Волею случая нужно было отвезти пачку документов в очередную бюрократическую инстанцию, находящемся в соседнем городе на расстоянии часа езды. В данном случае, Речной регистр, но не суть. Приехав в эту инстанцию и постучав в нужную дверь, я заглядываю в кабинет: Пусто. Стоит рабочий стол, за ним никого. Небольшую надежду внушает звук из смежного помещения, где доносится сопутствующие жаркому чаепитию прихлебывания. Всунув голову подальше, вопрошаю: «Извините, можно войти?». Пустота отвечает фигой. Повторяем вопрос еще раз, чуть боле громко. Тишина. Ладно, закрываем дверь.
Проверяем еще раз все таблички на двери: Ага, работаем со вторника по четверг. С 10 до 16. Обед с 12 до 13. Смотрю на часы — обед закончился полтора часа назад. Ну, может там чаепитничает студент на практике какой, а нужный мне чиновник отошел по делам. Жду десять минут. Повторяю ритуал и общаюсь с пустотой. На этот раз пустота послала ответ: «Задолбали, заходите». Прохожу мимо пустого рабочего места и вхожу в другой кабинет, в котором сидят четыре мадам, которые даже с большой натяжкой не сойдут за студентов-практикантов.
«Я для вас никто?» — вопрошает ближайшая мадам и нарушает мое привычное дзен-состояние. «Чего вам надо? Видите — заняты». Поняв, что все мои рифмы со словом «Никто» обычно связаны с неприличными частями тела в пальто, я молча отдал кипу бумаг. Прошерстив эту стопку в течении минут пятнадцати, мне предъявляют листок: «Так-то так-то, этот документ не действителен, нужно было изменить здесь и здесь. Написать тут и тут». На что я отвечаю: «Оплошность признаю, можете дать компьютер на пять минут — документ исправлю и распечатаю?». За что был заклеймен наймитом империализма, расхитителем государственной собственности, а так же был уличен в намерении украсть все пароли от соцсетей и выкачать все чернила из тонера. «Ну ладно, у вас в фойе стоит „Копиркин“ (Блин, чувак который придумал это название — Бог), я там всё сделаю и вам же принесу».
За это же я был заклеймен мошенником, поскольку подписывать бумаги должен директор, а я тут им пытаюсь поддельные подписи вручить. Доводы про то что у меня есть полномочия для таких подписей действа не возымели. Нет заверенной договоренности — нет подписи. Пробуем электронный вариант и электронную подпись? «Это надолго, у нас рабочий день уже через час заканчивается. На машине съездите за своими документами и привезете. Машины нет? Ну, работать значит надо старательнее. Приедете значит на следующей неделе, с нормальными документами». Тут, наверное, мое лицо несколько побагровело, а глаза немного вылезли из орбит. Либо от хамства, либо от духоты в кабинете. Поскольку самая хрупкая мадам из этой компании предложила стакан холодной воды. Вылив его себе на голову, сделав копию в фойе и поставив подпись, вывалил папку обратно на стол, заявив что я за десять минут съездил из одного города в другой, нашел директора, подписал документы и вернулся обратно. А если кто-то в это не верит — то начинайте расследование, Сестры Пилоты.
Вторая часть данного приключения произошла ночью того же дня. Чтобы добраться из одного города в другой, нужно пересечь километровый мост через реку. Фишка в том что его разводят по ночам. Освободившись от дел к часам двум ночи, когда весь городской транспорт уже лёг баиньки, ловлю такси. Узнав, что нужно ехать в другой город, таксист посоветовал сначала позвонить в справочную службу и узнать, когда именно разводят мосты. Сказано — сделано. Гуглю справочный номер, нахожу специальную линию, которая доступна в специально ночное время как раз для проверки состояния мостов. Звоним. Не берут трубку. Проверяем правильный номер — правильный. Еще раз звоним. Не берут трубку. На четвертый раз трубку взяли, сказали что я сволочь, мосты надоели и разговаривать человек не хочет. Только в более нецензурной форме. Потратив таким образом минут двадцать в никуда, я всё таки сел в такси, чтобы доехать до моста и узнать, что он был разведен как раз десять минут назад. Таким образом, за ночь были вбуханы деньги и на такси, и на хостел. И на пузырек корвалола.
Заключение: Детеныши морских котиков всё ещё альбиносы. «Копиркин» — лучшее название в мире. А люди все еще мудаки, которым не нужны поводы чтобы быть мудаками.
После этого я усвоил две вещи: 1) Детеныши морских котиков являются альбиносами. 2) Люди — мудаки и им не нужны поводы чтобы быть мудаками.
Это был, так сказать, пролог. Перейдем к действу, которое я обзову: «Мудаки 2: Возвращение мудаков».
Как это обычно бывает, очередной погожий денек в очередной раз не предвещал ничего плохого. Вера в человечество уже давно была где-то на уровне «Смотрю шесть раз в обе стороны, когда прохожу по пешеходному переходу». Но судьбинушка решила расшатать из без того ряхлые убеждения. Так или иначе: Волею случая нужно было отвезти пачку документов в очередную бюрократическую инстанцию, находящемся в соседнем городе на расстоянии часа езды. В данном случае, Речной регистр, но не суть. Приехав в эту инстанцию и постучав в нужную дверь, я заглядываю в кабинет: Пусто. Стоит рабочий стол, за ним никого. Небольшую надежду внушает звук из смежного помещения, где доносится сопутствующие жаркому чаепитию прихлебывания. Всунув голову подальше, вопрошаю: «Извините, можно войти?». Пустота отвечает фигой. Повторяем вопрос еще раз, чуть боле громко. Тишина. Ладно, закрываем дверь.
Проверяем еще раз все таблички на двери: Ага, работаем со вторника по четверг. С 10 до 16. Обед с 12 до 13. Смотрю на часы — обед закончился полтора часа назад. Ну, может там чаепитничает студент на практике какой, а нужный мне чиновник отошел по делам. Жду десять минут. Повторяю ритуал и общаюсь с пустотой. На этот раз пустота послала ответ: «Задолбали, заходите». Прохожу мимо пустого рабочего места и вхожу в другой кабинет, в котором сидят четыре мадам, которые даже с большой натяжкой не сойдут за студентов-практикантов.
«Я для вас никто?» — вопрошает ближайшая мадам и нарушает мое привычное дзен-состояние. «Чего вам надо? Видите — заняты». Поняв, что все мои рифмы со словом «Никто» обычно связаны с неприличными частями тела в пальто, я молча отдал кипу бумаг. Прошерстив эту стопку в течении минут пятнадцати, мне предъявляют листок: «Так-то так-то, этот документ не действителен, нужно было изменить здесь и здесь. Написать тут и тут». На что я отвечаю: «Оплошность признаю, можете дать компьютер на пять минут — документ исправлю и распечатаю?». За что был заклеймен наймитом империализма, расхитителем государственной собственности, а так же был уличен в намерении украсть все пароли от соцсетей и выкачать все чернила из тонера. «Ну ладно, у вас в фойе стоит „Копиркин“ (Блин, чувак который придумал это название — Бог), я там всё сделаю и вам же принесу».
За это же я был заклеймен мошенником, поскольку подписывать бумаги должен директор, а я тут им пытаюсь поддельные подписи вручить. Доводы про то что у меня есть полномочия для таких подписей действа не возымели. Нет заверенной договоренности — нет подписи. Пробуем электронный вариант и электронную подпись? «Это надолго, у нас рабочий день уже через час заканчивается. На машине съездите за своими документами и привезете. Машины нет? Ну, работать значит надо старательнее. Приедете значит на следующей неделе, с нормальными документами». Тут, наверное, мое лицо несколько побагровело, а глаза немного вылезли из орбит. Либо от хамства, либо от духоты в кабинете. Поскольку самая хрупкая мадам из этой компании предложила стакан холодной воды. Вылив его себе на голову, сделав копию в фойе и поставив подпись, вывалил папку обратно на стол, заявив что я за десять минут съездил из одного города в другой, нашел директора, подписал документы и вернулся обратно. А если кто-то в это не верит — то начинайте расследование, Сестры Пилоты.
Вторая часть данного приключения произошла ночью того же дня. Чтобы добраться из одного города в другой, нужно пересечь километровый мост через реку. Фишка в том что его разводят по ночам. Освободившись от дел к часам двум ночи, когда весь городской транспорт уже лёг баиньки, ловлю такси. Узнав, что нужно ехать в другой город, таксист посоветовал сначала позвонить в справочную службу и узнать, когда именно разводят мосты. Сказано — сделано. Гуглю справочный номер, нахожу специальную линию, которая доступна в специально ночное время как раз для проверки состояния мостов. Звоним. Не берут трубку. Проверяем правильный номер — правильный. Еще раз звоним. Не берут трубку. На четвертый раз трубку взяли, сказали что я сволочь, мосты надоели и разговаривать человек не хочет. Только в более нецензурной форме. Потратив таким образом минут двадцать в никуда, я всё таки сел в такси, чтобы доехать до моста и узнать, что он был разведен как раз десять минут назад. Таким образом, за ночь были вбуханы деньги и на такси, и на хостел. И на пузырек корвалола.
Заключение: Детеныши морских котиков всё ещё альбиносы. «Копиркин» — лучшее название в мире. А люди все еще мудаки, которым не нужны поводы чтобы быть мудаками.
Плашка 18+
@
Пикчи из разряда «Стим-понос», на которой очень живописно показано дерьмо, бьющее из унитазов, украшают стримы.
@
Новости про NieR или другую японщину оформляются панцушотомами.
@
Названия обзоров уже полгода блещут юморесками типа «трапы», «два стула» и «Бомбануло».
Btw, если следовать тем официальным правилам, что висят на сайте (Которым уже лет 5, а то и больше. Сомневаюсь что Ринат их переписывал со времен «Элитного Мира». Да и составлены они явно без помощи профессионального юриста), то можно забанить не только половину всех пользователей, но и авторский состав тоже.
@
Пикчи из разряда «Стим-понос», на которой очень живописно показано дерьмо, бьющее из унитазов, украшают стримы.
@
Новости про NieR или другую японщину оформляются панцушотомами.
@
Названия обзоров уже полгода блещут юморесками типа «трапы», «два стула» и «Бомбануло».
^
слыш мат нельзя
Btw, если следовать тем официальным правилам, что висят на сайте (Которым уже лет 5, а то и больше. Сомневаюсь что Ринат их переписывал со времен «Элитного Мира». Да и составлены они явно без помощи профессионального юриста), то можно забанить не только половину всех пользователей, но и авторский состав тоже.
Кунгур молодец.
Как человек он довольно малопривлекателен, когда понимаешь как сильно он на себя дрочит, и когда начинаешь видеть ушки чрезмерного самолюбования в каждом из его проколов. Культ личности главного редактора дело лишь конкретно усугубил. Но кто из нас не без слабостей. Дрочит же он, потому что как профессиональная единица, лезущая из кожи вон и во все щели, чтобы чего-то добиться и в максимально большое поле вникнуть, Дима являет собой образцовый такой пример для подражания и вообще. Далекооо не каждый так может.
Как человек он довольно малопривлекателен, когда понимаешь как сильно он на себя дрочит, и когда начинаешь видеть ушки чрезмерного самолюбования в каждом из его проколов. Культ личности главного редактора дело лишь конкретно усугубил. Но кто из нас не без слабостей. Дрочит же он, потому что как профессиональная единица, лезущая из кожи вон и во все щели, чтобы чего-то добиться и в максимально большое поле вникнуть, Дима являет собой образцовый такой пример для подражания и вообще. Далекооо не каждый так может.
Здравствуйте, меня зовут Даша. Мне 20 лет и у меня никогда не было парня и друзей. Я чувствую себя очень одинокой и ненужной, даже в своей семье я чувствую себя чужой. Мне очень хочется любви, но я ещё слишком маленькая для отношений ибо для начала мне нужно полюбить и начать уважать себя. Я считаю себя страшной, тупой и скучной. Мне тяжело сидеть играть, смотреть кино и прочее т.к. мне нехорошо в компании самой себя. Мне нужно узнать что такое самодостаточность, я не понимаю кто я и кем хочу стать, не могу найти себе цель в жизни и понимаю что какие то отношения сейчас приведут к тому что я впаду в зависимость от человека и буду сидеть с воплями «НУ ПОЧЕМУ ОН НЕ ЗВОНИИИИИИТ!?». Так что, пожалуй нет.
Мне бы конечно хотелось романтических отношений, но отдаться первому встречному (в данном случае курильщику, которого плохо знаю) не готова, так что прости, Andrekk. :3
ВОТ ТЁТЯ ИЗЯ ТАКЖЕ ГОВОРИЛА В 36ом ПРО ГИТЛЕРА, А ПОТОМ ИЗ НЕЁ МЫЛО СДЕЛАЛИ.
Тётя хотела сделать мир чище — тётя сделала.
Отлично, выбрал вуз, Зеленоград, жди. 226 баллов для нашей деревни это вполне неплохо.
Замул, пойди познакомься)Замул, пойди познакомься)
Уже второй раз в этой курилке меня предлагают как кандитатуру для знакомства на фоне разговоров о псих. проблемах и членах. Эта курилка слишком хорошая, сворачивайте её плёз.
Так мого слов чтобы просто сказать " Нет". Женщины.)
Лупа получил за Пупу, а Замул…
Что, подготовишься и не будешь мыться несколько месяцев?
Это в развивающихся. А в развитых это «Valve time».
А чему ты удивляешься? Мне он предстаёт типичной лимитой, которая поняла, что если ничего не предпринимать, то так в своём зажопинске и проживёшь манагером всю жизнь. И чувак именно что сел, хорошенько подумал, что ему интересно, и начал в этом направлении пахать, пробиваться, познавать новое и развиваться. Для начала заимел приятный слог, что без предрасположенности крайне трудно сделать, потому что для хорошего письма ты и у себя в голове должен мысли красиво выстраивать, а это приобретается не за один день и лишь путём проб и ошибок. А потом начал насаживать на это фильмы, книги, науки, монтаж, озвучку, выступления, короче, пробовать себя в разных ипостасях и везде стараться добиваться успеха. Не сказать, что у него всё-всё-всё сносно получается, не говоря уж про постановке шедевров на поток. Но старательности и умения пробивать себе дорого у него не отнять. Поэтому он и находится там, где находится. Я не могу не завидовать этому.
Читай также
