Есть на свете очень тупая и от того мемичная реклама. Возможно, слышали? В ней нас встречает мужик, который в экстазе ведает нам, что выяснил сакральный смысл божьего провидения, зачем ему нужна вторая рука (я думаю, здесь хорошо бы вставить консервированные аплодисменты). И далее по тексту нам, фальшивя на каждой ноте, поясняют в музыкальной форме, что же можно делать, пока ты занимаешь свою первую руку богоугодным делом… Можете сами полюбоваться:
(Тут был Flash-плеер, но с 2020-го года Flash не поддерживается браузерами)
На самом деле, тема-то не раскрыта! Ведь можно столько всего более дельного придумать. Как-то раз мы с сестрой просто решили поиграть в игру «Пока течет мой любимый кетчуп...» Суть ее состояла в том, что мы по очереди придумываем, что бы можно было сделать, пока течет наш любимый кетчуп… Внезапно, после одной такой партии мы отхватили немало лулзов. И вдруг я кое-что понял:
Вот вам подборка, на мой взгляд, самых удачных куплетов:
После этого у меня возникла мысль, у нас же немало остроумных людей (я даже не шучу). Предлагайте в камментах свои варианты куплетов и, может быть, самые удачные я буду также подвергать иллюстрации.
Читай также
Лучшие комментарии
пока мой любимый кетчуп течет с бутерброда (который быт приготовлен в начале этого действа) на ковер.
фуух…
Я могу взорвать танк ножом, съесть ядерную боеголовку, уничтожить все преступные организации, разобраться с мировым терроризмом, сбить самолёт вытянув руки вперёд и сказав «Пиф-Паф» и успеть домой к обеду, пока течёт мой любимый кетчуп.