Анекдоты

Стюардесса смотрит, в самолете один облюет, а все смеются.
Видит, сейчас рвота через пакетик польется, побежала за вторым.
Приходит и видит, все блеют, а один смеется, спрашивает, что случилось?
Мужчина отвечает, а они думали у меня рвота через край польется, а я взял и отхлебнул! ;D

Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Приемная Бога. Заходит Архангел:
-Боже, к Тебе посетитель.
-Скажи, что меня нет.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х… й, разница?»… — Действительно, какая разница? — удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на x… ю стоять должен?» — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования наx… й пришел? — Я так и спросил.......)))

Немного неприличный по форме анекдот.

«Однажды к Адаму и Еве явился Бог и сказал:
— У меня для вас два подарка.
Естественно, Адам и Ева заинтересовались, что за подарки.
— Первый подарок — это навык, который позволит вам писать стоя.
Адам заорал:
— Даааа, дааааа! Боже, мне только этого не хватает! Пожалуйста, надели меня этим навыком, прошу!
Наделил Бог Адама этим полезным навыком.
С тех пор стал Адам бегать по поляне и ссать на всё подряд, при этом неистово вопя „Ура!!! Ураааа!“.
— Ну, а второй подарок, — говорит Бог, — это мозги.
— Но увы, Ева, придется их тоже отдать Адаму, иначе он нам тут всё зассыт к черту.»

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок… НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

А вот ещё один.

Сидят в яме медведь, волк, осёл и заяц. Сидят день, сидят два. Кушать хочется. Медведь предлагает:
— А давайте съедим самого…
(все) — Кого?
Медведь задумался. Тут волк:
— Самого ушастого!
Все уставились на кролика. Тот, после секундного раздумья, зализывает уши:
— Пиздец ослику!..

Я не знаю, что тут смешного, но я ржал аки конь )

Из серии «Не палимся, или как воевать во Вьетнаме».

В воздушном бою с вьетнамскими лётчиками сбит американский самолёт. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я хуйну!» Вот этот Хуй Ну меня и сбил…

Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!

Всплывают в океане две подводные лодки, корейская — так себе и американская, крутая. Из американской высовывается офицер и предлагает сдаться. Из корейской ответ: «Да пошёл ты нахуй!» и обращение в свою: «Вась, я правильно сказал?».

Петька тараканит Анку в конюшне. Мимо идет Чапай, слышит звуки интригующие, начинает стучать в дверь. Петька быстро роет подкоп (шустрый йопт), Анка вылезает, Петька открывает дверь. Чапай вбегает и спрашивает:
— А чо ты тут делал, Петька?
— Срал!
И показывает на лошадиную лепешку.
— Ты чо, это ж лошадиное дерьмо!
— Так ты ж по-человечески посрать не дал!!!11

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет
знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом
увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя
Пауль.

Путин страну имеет, а Медведев – просто презик…

— Папа а правда что от интернета тупеют?
— Гыыыы сына ЛоЛъ

Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохла

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: «Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! » Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: «А, всё, не надо. Нашел! „

И так уже три минуты думал, от пары секунд что то изменится?

Идея просто заглохнет. Коры про СГ приходят во время радио и стримов. Вот тогда то их и нужно отлавливать и ламинировать.

За тобой уже выехали xD

Пчёлка
эта фигня в автозагрузке почему-то стояла, хотя я эту штуку не устанавливала
BlessYou
ну троян
выполни команду msconfig и там посмотри
Пчёлка
ок, щас только дочищу сапоги
BlessYou
заземляться необязательно, не бзди

События марта 2010, когда досили серваки Юбисофта. Форум Стима. Америкосы. (в переводе)
— Надо играть когда русские спят
— нет когда они спят уних линия разгружена и они досят ещё сильнее
— Так а когда играть ??
— Когда они получат кряк и всем будет хорошо играть и нам и им.

Zeo: а я ща аццкаго демона изловилЪ. прикинь, сижу ща флужу — никого не трогаю, маманя спит. дома больше никого, а на кухне полтергейст катрюлями швыряеццо
я типа на измену, ибо темно и ночЪ
Димон: шозанах?
Zeo: кароч беру нож на всякий случай и вискаря внутрь чуток (на комповском столе почему-то стоял)))) выхожу инда китчен, а там НЕВЕДОМАЯ ЁБАНАЯ ХУЙНЯ. ну я типа на измене свет пытаюсь включить… она мне в ногу пизданула! я чуть не сдох от разрыва сердца o_O ножом стену хотел закилять!!! нащупываю выключатель…
жму…
Димон: иии?.. хтойта оказалось?
Zeo: а там кароч уже в окно кошара выпрыгивает со шкурой от колбасы в зубах! но у меня ж не как у ламера — у меня на форточке файрвол засетапен: тюль называется
кароч кошак в нее запутался и пизданулся между окон
Димон: ролф ролф ролф ролф ролф ролф ролф)))))))))))))))))))))
Zeo: но эт хуйня)))
я его оттуда выковыривать запарился — о цуко орёт и царапками машет, но шкуру не отдаёт))))
Димон: мегалол))))
Zeo: в итоге пришли к конценсусу — я второе окно открыл и пизданул, чтоб он из окна ёбнулся
бля вместе с тюлью((((
мама будет рада

Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита «Ja tebja ljublju» в фразу «Ja tebja догидог»..=(
Dixi: Фрейд бы сдох от зависти))))Я тебя догидог)) Бля, ф точку))))

Dr. Zig: мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами «Итак, оно не работает...»

Света: ПЗДЦ!!! Кто все салаты съел!!! ДИМА!!!
Дима: А что дима? Ты сама сказала что олевье уже день стоит и может испортиться.
Света: Да.Говорила.А селедку под шубой нафига съел?!?!?!
Лёха: Селедку под шубой я съел.
Света: А нахрена ты ее съел???
Лёха: А че Диман олевье в одно лицо сожрал?!?!?

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду?)
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся))
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек :(
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом

i: первый раз прощаю, потом буду приковывать к серверным стойкам и насиловать, медлеено
i: мееееееееееедленно
i: как старые килобайтные модемы

он: ты как там?
она: я в душе
он: а что в душе делает мой ноут?

opium_inside: Стягиваю так ненапряжно трусики. А там блядь заросли. Даже не так. ЗАРОСЛИ СУКА!!! До пупка. Понимаете, девочка может быть там бритая и это правильно. Может быть у неё там симпатичный пушок, так тоже бывает и это нормально. Бывает даже что её застанешь врасплох и там чутка небрито. Тоже нормально. НО ТАМ СУКА ДЖУНГЛИ!!!!!!FUUUUUUUU!!!
opium_inside: Я от неожиданности не нашел ничего лучше, чем в ладоши хлопнуть

Мне кто-то историю рассказывал. Идет экзамен по физике. Сдает сдутент, который нихера не знает. Написал на листке какуюто фигню и дает преподу. Препод просмторел написанное и говорит
— Судя по вашим формулам, если я сейчас выкину вашу зачетку в окно — она вернется обратно.
студент: кидайте!..
препод выкинул. В этот момент под оком аудитории другой студент курил. сморит — зачетка шмякнулась… он подумал и закинул зачетку обратно в окно.
Говорят препод с большущими шарами вместо глаз весь в ахере поставил сдающему ОТЛ.

или вот еще:
спят петька и чапай в комнате. Чапай уже заснул а петьке чето не спится, думает чтобы такого сделать, придумал. Подошел к чапаю взял пластилин, слепил из него член, и прилепил его чапаю.
На утро к нему подбегает взбешенный Чапай и говорит:
— Петька ты не представляешь что со мной сейчас произошло — короче смотрю я, а у меня два члена, ну я один и оторвал, потом встаю а другой сам отпал 0_o

Кафе, сидят два человека: австралиец и американец. Австралиец ест круассан с джемом и запивает чаем, а американец жадно жует жвачку. Вдруг, американец начинает разговор:
-А вот вы, в Австралии, когда тосты делаете, вы срезаете корочку с хлеба, или так едите?
-Так едим.
-А у нас, в Америке, мы срезаем корочку, ложим в контейнер, контейнер ставим перед дверью, утром приезджает машина, собирает все контейнеры, отвозит на завод, и повторно перерабатывает хлеб, транспортируя его в Австралию, и из этого хлеба делают круассаны.
-Ммм… во как.
Американец закончив, надул большой пузырь из жвачки.
Потом американец спрашивает:
-А, вот вы в Австралии когда овощи и фрукты едите, вы кожицу срезаете или так едите?
-Так едим.
-А мы, американцы, срезаем кожицу, ложим в контейнер, машина приезджает, забирает, на заводе переплавливают эту кожицу в джем и транспортирум в Австралию для круассанов.
Американец надул вообще большой пузырь из жвачки.
Тут австралиец спрашивает:
-А вы в америке сексом занимаетесь?
-Есесьна занимаемся, а как иначе?
-А вы что с презервативами делаете?
-Ну, чо, выбрасываем конечно же!
-А у нас, в Австралии, мы после секса ложим их в контейнер, контейнеры забирает машина, на заводе их переплавляют, делают жвачку и транспортируют в Америку.

Приложение запущено. Сильно запущено