Жанр — симулятор плача на говно.
Платформы — православно-боярская. Мыльно-сосабельная. Туалетно-сортирная.
Дата выхода — уже.
Разработчик — кто все эти люди?
Издатель — не нашелся. И не искался.
Поддержка русского языка — отсутствует проклятые санкции.
Официальный сайт — в гугле.
Русскоязычный сайт — там же.
Добавить игру в избранное тут короче сенсор нового поколения, даже если у тебя телевизор грюндик все равно тыкай в экран и игра добавится, вот.

Умру я скоро. Жалкое наследство. О родина! Оставлю я тебе. Под гнетом роковым провел я детство. И молодость в мучительной борьбе.

В далеком 2011 году на свет появился он. И фанаты единогласно вскричали БОЛЬШЕ АЙЗЕКА БОГУ АЙЗЕКА. Прошло три года и вот вам — нате, получайте.

Я верю в Иисуса Христа, я верю в Гаутаму Будду

Сюжет игры прост и понятен. Мама насмотрелась кулинарных шоу и схватилась за нож (настругать салатика). Тем временем ребенку приспичило по-большому, а так как семья бедная и денег на горшок у них нет, ему в очередной раз пришлось лезть в подвал, который оказался уже порядком засран. Безжалостный аромат подвала вкупе с отсутствием свободного места вызвал у Айзека неконтролируемое слезотечение. Ко всему прочему на говно слетелись всякие мухи, отчаянно мешая бедному Изе совершить моцион. Вооружившись «Мистером Пропером» и тряпочкой, ответственный ребенок решает наконец-таки навести порядок. Все бы ничего, но незадолго до происшествия Айзек проглотил случайную упавшую на пол пилюлю неизвестного назначения. Благодаря чему самые обычные вещи постепенно стали приобретать абсолютно инфернальный вид…

Мне имя Вельзевул — хозяин стратосферы Я нереальный кул — мой респект без меры

Мальчик начинает свои приключения в разных обличиях. Может одеться в женский парик и нафантазировать себе повышенную живучесть, может примерить картонные крылья и набрать полный рот клюквенного морса для убийственных брызг. В наличие повязка на глаз, синяя краска, есть даже рыжий накладной хохолок. Как и все дети, он придумывает разным своим инкарнациям имена, варьирующиеся от величественного Азазеля (азязя), до чудного «три вопросика».

Стартовые характеристики вполне могут меняться по ходу путешествия, если в подвале сыщется голова дохлого кота, ржавая монетка, гвоздь или свечка. От таких находок страдает не только безграничная фантазия, но и внешний вид мальца. Рожденный в семье отъявленных мазохистов не побоится воткнуть в голову вешалку или схрумкать мирно растущую в углу поганку. Хотя большинство потенциально полезных предметов затуманенный разум рождает из ничего. Всякие там бомбы, спутники и черти материализуются то тут, то там – знай, успевай подбирать.

По сравнению со своими коллегами (типа ребенка из «амонг зе слип») Айзек просто рокзвезда. Настоящий терминатор, который любого Дюка Нюкема засунет в интересное место. Потенциально быстрый, сильный и ловкий, способный голыми руками победить хоть самого Сатану. Слабые и беспомощные ассасины плачут в сторонке, им хоть бы очередную сотню врагов в Париже заковырять.

Я однажды не проснулся, от того что я висел

Любое приключение должно заканчиваться. Потратив очередной час на расчистку «авгиевого» подвала от говна и мух, малыш отправляется отдыхать, попутно придумывая себе красочное окончание трудового дня. То он, понимаешь, демона в зеркале увидел, то его затащила в неизвестный сундук суровая мамина рука, то еще что-нибудь. Иногда пилюля прекращает действие заранее и осознавший весь ужас своего положения пацан (один, среди куч говна и роя мух ковыряется в чертогах разума) пулей устремляется назад в свою комнату. Впрочем, поражение быстро выветривается из головы (дети вообще легко все забывают) и на следующий день он спокойно начинает путешествие сначала. И так сколько угодно раз.

По сравнению со сдвигом по фазе трехлетней давности, малыш нехило прокачал способность безудержно фантазировать, в связи с чем количество генерируемого им контента выросло раза в три, если не больше.

Счастливы братья, счастливы сестры, долой институты, кафедры, семестры

Собственно Айзек нисколечко не поменялся. Это по-прежнему великолепный заменитель никому не нужной реальной жизни, вылезать из которого совершенно не хочется. Это все еще аналог легкого наркотика для тех, кому обычные наркотики неинтересны. Хотя вот создателям тема «веществ» близка и понятна. Иначе как объяснить форменное безумие, творящееся в их головах, когда они придумывали всех этих монстров, предметы, боссов, локации и прочее. А уж склонность авторов к копрофилии подвергать сомнениям не стоит в принципе. Такого количества говна всех видов, размеров и расцветок вы не найдете ни в одной другой игре. Говняшки лечат, говняшки калечат, дают предметы, прыгают и мимимишно «някают». В общем говно – всему голова! Говном же, хоть и субъективным, стал новый саундтрек. ВЕРНИТЕ СТАРЫЕ ТРЕКИ! НЕМЕДЛЕННО! >_<

(Тут был Flash-плеер, но с 2020-го года Flash не поддерживается браузерами)

(Тут был Flash-плеер, но с 2020-го года Flash не поддерживается браузерами)

(Тут был Flash-плеер, но с 2020-го года Flash не поддерживается браузерами)

***
Для тех, кто в теме, Айзек – любовь с первой смерти. Любовь практически вечная (мне хватило 100 часов в первой части, а кто-то успокоился на тысяче), царство всемогущего рандома и невероятного количества словленных игроком лулзов.

А еще в игре 178 ачивок, и как пели в известном детском аниме: «Всех их вместе соберем»! А как не собрать?

Если вас интересуют безумные приключения еврейского мальчика в антураже засранного подвала – милости прошу ознакомиться.

Плюсы: 186 видов говняшек на любой вкус, цвет и запах. Возможность поныть перед монитором, но не считаться при этом плаксой, нюней, туфтой или бабой, а быть реальным посаном. Можно собрать кошку, даже не покупая беляшей на вокзале, крута-прикольна.
Минусы: Отсутствие времени Прыщи, сколиоз, одышка, безденежье, спермотоксикоз 3:

Вердикт — «Изюмительно»