Ну это моё вИдение)
Хочу узнать Ваше мнение)
На небе пасмурное море,
Стекают капли, как песок в часах.
На ржавом, тлеющем просторе
Гуляет первобытный страх.
Всё тихо, только шелест листьев
И карканье чёрных ворон
Ведут поток спокойных мыслей,
Качают, словно метроном.
Он слился с грязным окружением,
Он жертву ждёт из часа в час.
От бога он не ждёт прощения,
Ведь это только лишь заказ.
Лежит в обнимку со своей любимой,
Холодной, но такой родной.
В прицел глядит, но как бы мимо,
Не веря в призрачный покой.
Вдруг рядом показалась жертва.
Сердце спокойное в груди.
Стреляя с точностью до миллиметра
Он рушит жизни и пути.
Прицел и спуск, не слыша звук
Он пулю в душу превратил.
Удар, ещё, всё тише стук,
И плавно спуск он отпустил.
Минута, год, а может вечность
Беззвучно наступила смерть.
Душа черна, забыта человечность.
И жизнь ушла в земную твердь.
Заказ готов, он вовремя успел.
Эмоций нет давно уже.
Он — снайпер, хладнокровен, смел,
Убийца, с пропастью в душе…
Лучшие комментарии
2 четверостишье переделать или удалить, в 4-ом первую строку переделать(рифма в этих местах какая-то «туманная»). А так все норм вроде, +.
Спасибо)
Спасибо за критику, переделывать не буду, но за критику спасибо)
в 4-ом первую строку переделатьДумаю, пошло бы «лежит в обнимку он с любимой»
Да, действительно… Но пусть останется как есть.
Хороший стих.Плюс поставить не могу — лимит.
Какой-то уж слишком мрачный образ снайпера, ящитаю
Читай также
