Ночных мыслей пост (8)

Тьма. Верите вы в такое? Я верю, потому что мне кажется, что чувствую её. Возможно, это мой воспалённый мозг и дикая фантазия, а может инет. Не важно, что думают другие. Даже если я ошибаюсь и никаких тёмных, как и светлых сил, нет, то это всё равно отвлекает меня от разных мыслей и влияет на мои поступки.
Последнее время мне кажется, что она окутывает меня. А я уже и не знаю, хочу ли бороться с ней или хочу, чтобы она меня поглотила. Я просто устал. Устал вставать, когда падаю, устал сопротивляться и бежать вперёд. Я иду, но иду медленно и бесцельно. Если что-то меня тормозит или мешает, или, ещё хуже, вредит мне, я всё равно не обращаю внимания. Но это не сила, это просто безразличие. Глупое, жалкое и слабое.
Я знаю лишь, что могу найти в себе силы, чтобы встать и продолжить путь. Чтобы выбрать свет и следовать ему, вновь получая трудные задания, преодолевая кучу препятствий и борясь буквально со всем на своём пути. Но сейчас передо мной стоит выбор, на ту или иную дорогу свернуть. А я уже не хочу ничего выбирать. Я бессмысленно шагаю вперёд, и думаю, пробегающий мимо или заинтересованный в этом подтолкнёт меня куда-нибудь.
Всё, что я хочу сейчас, выйти из своего апатичного состояния. Но моё желание настолько слабо, настолько заражено этой меланхолией, что его не хватает. Отсюда и нехватка сил.
И если я не выберу дорогу и никто меня не подтолкнёт, то скоро наступит такой момент, когда уже будет совсем всё равно… На всё и бесповоротно. Как овощ, как зомби… но даже на это будет плевать. Нет, вы не поняли. Будет всё равно НА ВСЁ! Еда, хобби и увлечения, ежедневные потребности и т.д. — никакой мотивации к этому не будет. Тело будет доставать и делать всё необходимое на автомате. А как только выполнит нужные потребности — остановка. Будь то просто остановка на улице, или бесцельное сидение на диване глядя в стену, или лежание на постели смотря в потолок. И так до времени следующей потребности. Нерадостная перспектива, правда?

А вокруг сгущается тьма. Она словно говорит: «У тебя не хватит сил, чтобы остаться на стороне света. А перспективы не самые приятные. Так что подумай как следует и давай к нам».
Я и раньше её чувствовал, но был храним тем светом, что нёс в себе. Тем, кому самоотверженно пообещал служить. Поэтому и сломить меня подступающей тьмой было невозможно. А сейчас я уничтожен, истощён и повален на землю. Такое было не раз, но запал в душе заставлял подниматься и рубить с плеча… Но я впутался в авантюру, в которой ставкой, в итоге, оказалась душа. И теперь её нет. Нечему светиться в груди и заставлять меня встать на ноги, когда всё кончено.
Раньше бы я решил: «юношеский максимализм, возьми себя в руки и вытри сопли, тряпка». Но раньше я бы не сделал того, что сделал сейчас. Не рискнул всем ради неизвестного, малого и несущего непонятно какие перспективы. А тут рискнул. И я просто понимаю головой, насколько я слаб сейчас, во всех смыслах.
Но даже если бы мне предложили переиграть, я бы сделал всё также. Оно стоило того. Эта игра стоила того. Несмотря на то, что, возможно, я обрекаю себя на «гибель». В каком бы виде она себя не проявляла.

«Без души просто. Но пусто.»
Тьма повсюду. Она медлительна, но всё равно преследует меня. Остатки светлого во мне вяло сопротивляются, но скоро, если я не соберусь и не решу, что делать, если я не встану на ноги, скоро позиции будут сданы. И либо я подписываю договор с нейтральной стороной и иду между двумя дорогами — бездумно и пусто, либо позволяю тьме взять надо мной верх.

Я был во тьме. Там здорово. Особенно первое время. Это абсолютная свобода, никаких страхов, постоянная и своевременная дерзость, гарантированный запас сил всегда и везде, и горе… Горе повсюду вокруг тебя, горе там, где ты. И наслаждение от чужих несчастий. Но потом этого становится мало, ты не можешь больше ждать, пока с кем-то что-то случится, не хочешь искать, и начинаешь сам создавать эти самые «несчастья», питаясь энергией чужого отчаяния и слёз. Но и этого становится мало. И ты начинаешь губить души, ты меняешься, и ты, уже не ты. Ты пропадаешь в тот момент, когда жажда затмевает все твои моральные и душевные шлагбаумы. Когда не остаётся ни одного, когда ты переходишь границу — ты исчезаешь. Таковы условия тёмного договора. Твоё тело и душа твои до тех пор, пока ты не разменяешь их за счёт собственной жадности. А потом они переходят в распоряжение «фирмы».
Мне повезло тогда, я остановился где-то между переходом от «поиска несчастий» и «создание несчастий самостоятельно». Кто-то вытащил меня. Кто-то, наткнувшись на кого я не хотел портить человеку жизнь, потом не хотел показывать своё «чёрное» Я, а потом и вовсе решил изменить и покорить. Из этого ничего не вышло, но в тьму возвращаться я уже не хотел.

Я дал себе обещание, что теперь только светлое и чистое, справедливое и доброе до самой моей смерти, пока не кончатся силы на то, чтобы поддерживать биение сердца. И вот, по всем ощущениям — я присмерти, но не умираю. Надо мной склоняется ОН и предлагает сделку. Даёт силы и поднимает на ноги, возвращает и даже улучшает былой статус и рассказывает, как стать ещё круче, в обмен на службу ему и «делу». В обмен на скверные делишки и дела. В обмен на человеческие жизни и души.
Я молчу. Лежу в пыли, посреди пустыни, глаза еле приоткрыты, я смотрю на НЕГО и молчу. Я ещё думаю, а значит, сопротивляюсь. Просто время уходит. А я даю ему уйти. Я всё понимаю, но тяну до последнего момента. Или просто оттягиваю неизбежное?

Я не прошу помощи и советов. Мне просто хочется верить, что я такой не один.
Светлых вам снов.