Данный текст написан в связи с утратой родного человека. Я хочу высказать здесь накопившееся на душе за сегодняшний день, хотя бы потому что в простом разговоре мне будет просто трудно и больно говорить об этом...
Спасибо, что поняли меня
Кто-то берёт от жизни всё. Возможно тем самым изменяя предначертанный ему путь и изменяя отведенное ему на этом свете время. Я их не виню, нет. Я понимаю, что каждый, в силу своей воспитанности, хочет урвать от жизни хоть какой-нибудь кусочек, чтобы жить так, как представлял ранее. Однако Жизнь, к сожалению, обладает превосходной памятью — проигрывая одним, она может жестоко отыгрываться на других.
Последний раз я был у бабушки с дедушкой (по материнской линии) где-то с месяц назад. Кажется, мы заезжали к ним буквально на 5 минуток, потому как было уже поздно и надо было ехать домой. Мама привезла деду лекарства. Тогда мой любимый дедушка был довольно жизнерадостным старичком с улыбкой на лице (таких обычно изображают во всех добрых детских сказках).
Дедушка болел каким-то хроническим лёгочным заболеванием — следствие его длительного курения(эту вредную привычку он приобрёл еще когда был молодым), поэтому где-то года 4 назад врачи запретили ему вообще прикасаться к сигаретам.
Последний месяц он стал заметно «увядать»: возникли проблемы с передвижением, плохо ел, не последнюю роль играла его бывшая зависимость от сигарет.
Вчера, когда мы ездили с отцом забирать маму от её родителей, я видел, что дедушке уже совсем плохо(хотя еще неделю назад всё было нормально) — он лежал в кровати, тяжело и глубоко дышал, ему очень трудно было говорить — внутри у меня всё сжалось, было больно смотреть на него; на глаза навернулись слёзы, мне было его жалко…
После школы мне сказали, что ночью звонила бабушка и после недолгой паузы прибавили: «дедушки не стало».
… Он умер… его больше нет с нашей семьёй...
Еще вчера, увидев состояние деда, я понял, что отведенный ему отрезок жизни становится всё меньше и меньше; невольно стал воспроизводить в уме все жизненные моменты, связанные с ним.
Всё моё детство основано на воспоминаниях с дедушкой. Я помню, как ранними летними утрами мы ходили с ним на рыбалку, как он лепил со мной из пластилина разные фигурки и рисовал в альбоме рисунки для меня(особенно хорошо получались гуси), помню, как он загадывал интересные загадки, которые я долго не мог разгадать и подбегал к бабушке — вдруг она знает ответ, как он играл со мной в маленькие фигурки бэтменов и человеков пауков, были моменты, когда он, бабушка и я садились за стол и весь вечер напролёт играли в карты, или когда я, будучи еще маленьким, побегав и поиграв на заснеженной улице, приходил домой и первым делом залазил на тёплую-теплую печку, а он подходил ко мне, медленно закуривал и рассказывал интересные истории из своей жизни. Кажется, что это было как будто вчера. Я благодарен своему дедушке за веселое и красочное детство, которое приятно вспоминать и помнить.
Но при данных обстоятельствах эта память усиливает ту скорбь и тоску, которые давят на мою душу, не дают сконцентрироваться на других делах, и я полностью проваливаюсь в бездонную пучину воспоминаний.
С его уходом, я вдруг стал осознавать, что еще многого не рассказал ему, не поделился интересными новостями, не повеселил его смешными выдумками. А ведь около двух недель назад родители ездили проведывать дедушку с бабушкой, но я не поехал, ссылаясь на большую загруженность уроками. А жаль. Я стал жалеть о том неправильно проведенном времени, которое следовало провести с моими родными. Я бы отдал всё что угодно, лишь бы вернуть деда, обнять и посмотреть на его морщинистое лицо, поседевшие волосы, яркие глаза, и умилиться от увиденного. Я запомнил его как очень трудолюбивого и ответственного человека, любящего своих родных и близких. Я никогда не видел, чтобы он был зол на кого-то. Нет. Он никогда не держал ни на кого обиды и прощал всё до единой капли.
Я понимаю, люди рождаются и умирают — всё это в порядке вещей, это безоговорочный закон природы, которому подвластны все. Но у каждого разное время.
Бабушка с дедушкой за долгие годы своей совместной жизни стали единым целым, благодаря которому они и проживали старость. Бабушка, наверное, еще сильней переживает утрату. И я хочу, чтобы она жила как можно дольше, радовала нас тем, что она есть. Я так люблю, когда она готовит мои любимые блинчики с сахаром, потому что так больше никто не умеет.
Завтра должны будут быть похороны; соберутся все родственники, чтобы проводить дедушку в последний путь. Главное не разреветься, когда будут закрывать крышку и засыпать землей… Я не знаю, как я буду там стоять, ведь я никогда не был на похоронах…
Завтра будет трудный день, хотя и сегодняшний не подарок. На меня всё свалилось как снежный ком, смешалось и покатилось с бешеной скоростью вниз.
Я не знаю… Думаю, со временем всё нормализуется, но пока в голове вертятся только одни скорбящие и тоскующие по дедушке мысли…
17.03.2012 Сегодня были похороны. Я долго сидел у гроба и молча смотрел на покойного дедушку. Слезы подкатывали к глазам, но я держался.
Каждую минуту заходили новые, часто незнакомые мне люди и выражали сочувствие моей маме и бабушке. Мне было больно смотреть на их состояние.
После прощальной речи закрыли гроб и опустили его в могилу. Эх бабушка, дорогая бабушка, как же мне было её жалко — она переживает сильнейшую потерю в своей жизни. Я буду рад, если она согласится переехать к нам жить.
Еще там, на кладбище я мысленно попрощался с дедушкой, отпустил его в последний путь и постарался принять всё это как есть.
Но, приехав домой, я не смог сдержаться. Плакал я долго. Быть может, кто-то считает слёзы проявлением слабости, но что если не чувства делают нас людьми?
Я читал поддерживающие, наполненные смыслом комментарии и понял, что есть на земле понимающие и отзывчивые люди. Надо сказать большое спасибо их родителям, что вырастили таких замечательных детей, способных на большие свершения не ради выгоды, а ради того, чтобы помочь, просто помочь; как бы банально это не звучало.Знаете, мне стало легче от того, что я высказался, а также понял, что это является неотъемлемой частью жизни каждого человека.
Хочу еще раз сказать: Спасибо вам за поддержку
P.S. Друзья, любите и берегите своих родных. На свете нет ничего дороже любящих и понимающих родственников.
Читай также
Лучшие комментарии
Это его личный блог. Что хочет — то, пусть и пишет.
Ребят (те, кто против этого всего), не стоит так. Поддержать в тяжелую минуту человека- это наш долг, человеческий. Ибо, кто нас поддержит еще, когда нам будет тяжело.
И как бы странно это не звучало, но людям практически все равно на чужую смерть, они не разделят твоих чувств, не поймут то, что ты чувствовал по отношению к Дедушке…
Смерть такая смерть, а люди сочувствующие тебе, возможно делают правильно, т.к. так положенно по моральным принципам «смерть — это грустно, больно, жалко», но это лишь маски!
И делая данный пост ты лишь заставляешь людей надевать эти маски! Повторюсь НИКТО кроме тебя и твоих родственников не поймут каким хорошим, добрым, веселым человеком был твой дед…
Но кусок его души всегда будет в твоем сердце, в твоих воспоминаниях! Главное помни о нем…
И вот только не надо брызгать на меня слюной и вопить «идиот». Я ничего плохого не пишу, просто делюсь своим собственным мнением не причиная никому ущерба. Ведь так?
Даже не могу представить, что такое может случится с моими родственниками, а ведь это неизбежно… Через это предстоит пройти каждому, как бы это печально не было(
Думай об этом, как о том, что неизбежно бы произошло, что ничего теперь изменить нельзя, просто прими этот факт…
Всегда держи голову прямо, как бы жизнь не кидала из стороны в сторону, старайся быть более оптимистичным, ведь твоя жизнь продолжается!..