Рассказ. "Фотоальбом". 21-20.

Раз уж отвлекаться от «Пациента», то на что-то не менее шизанутое.

21.

Выхваченное из тьмы экскаваторным ковшом настольной лампы пространство, как и всегда, отдает каким-то смутным оттенком серости. Слова медленно капают с ручки на лист, витиевато кружась по белоснежной бумаге. Чай давно уже остыл и пить его невозможно. В такие моменты время встает на паузу. Невозможно различить сменяющие друг друга минуты, потому что каждая следующая — точная копия предыдущей, соскользнувшей с чьего-то чужого пера и теперь несущаяся прямиком вниз, чтобы испортить чистый, белоснежный лист. Каждая секунда становится точкой и укладывается в ровный ряд уже существующих. Никакого биения, линия ровная, будто пациент уже давно умер, а аппаратуру отключать страшно…
Но за внешним спокойствием и тотальной погруженностью в сонное царство кроется нечто на порядки превышающее любые пределы спокойствия — там, внутри этой сгорбленной фигуры разыгрывается шторм Творчества. Мириады крошечных идей и их словесных воплощений борются в его мозгу за право оказаться воплощенными на бумаге, сорваться с пера и быть наконец-то уже рожденными. Ибо это невероятный труд — выносить в себе идею или мысль и не сделать аборт на середине срока, тем самым лишь испачкав бумагу и впустую истратив силы, но дождаться ее полноценного созревания и лишь потом совершить маленькое чудо воплощения мысли в материальное слово…
Пускай все будет именно так. В начале лучше пусть будет много слов, потому что ближе к концу, и я это знаю, слова кончатся. Сегодня старт последнего десятилетия моей жизни. И пускай эти слова покажутся кому-то пафосными или же наоборот, по-детски наивными, я знаю, что это факт.

20.

У Вас никогда не было такого, чтобы люди вокруг смотрели на Вас, как на умалишенного? Будто бы Вы пытаетесь лопатой сковырнуть канализационный люк или, например, облизываете оконное стекло в автобусе. Что-то вроде однозначного психического расстройства, когда люди вокруг Вас начинают суетиться, отсаживаться подальше, пренебрежительно коситься, что-то шепотом обсуждать друг с другом? В такие моменты я стараюсь отворачиваться в окно и погрузиться в музыку, которая играет где-то внутри моей головы.
На самом деле я сам не понимаю, почему это происходит. Наверное, это какое-то расстройство психики или еще повреждение где-нибудь в мозгу. Вполне возможно, что я банальный параноик, и все эти смешки, косые взгляды и прочее — оно… нету этого. Не имеет оно ко мне отношения и все.
Так вот.
Я через 9 лет умру, а меня все еще волнует подобна я шелуха. Хотя нет, я ведь просто выговориться хочу.
За последний год ничего интересного не произошло, поэтому я сегодня буду писать одну скукоту, возможно, расскажу, откуда появилась идиотская идея через 9 лет умереть.
Так вот, Кате сегодня рассказал, мол, через 9 лет я умру. Однозначно. И это самоубийством не будет. Она сделала большие глаза и вот теперь я один. Хреново, не правда ли? Если Вас посетит подобная идея — однозначно не стоит про нее рассказывать своей девушке. Хорошо еще Катя знала, что я человек упертый и если вобью себе в башку чего — то хрен это оттуда потом выловишь с целью извлечения. Мысли у меня — это не рыбы в аквариуме, это кораллы в лучше случае. Так что без серьезного вмешательства ничего не изменишь.
Ну и ладно, ушла так ушла. Зато теперь вернулся свободный и случайный секс, порой в самых неожиданных местах и с самыми неожиданными девушками.
На работе все стабильно настолько, что даже тошнит. Нифига не меняется уже лет 6 или 7 там. А ну и ладно, зато работа не такая поганая и получаю я вполне достаточно для того, чтобы себя прокормить. Себя и своих случайных соседей.
Собственно, после разговора с Катей, решил, что пока что больше никому ничего не скажу. Ну разве что тебе, волшебная бумажка, на которой это будет распечатано. Хранить электронный вариант записки — глупо, неинтересно и, к тому же, опасно. Всегда найдется какой-нибудь друг, который умудряется залезть туда, куда я никого не приглашал и не собираюсь приглашать.
Скучно объясню, что привело к такой идее:
Я — экспериментатор. И мне нравится идея фильма Пила. Но поставленный Jigsaw эксперимент — идиотия. Разумеется, я начну охрененно ценить свою жизнь, когда у меня под носом будет находиться пистолет или еще какая страшная и ужасная хреновина. Я хочу посмотреть на то, как я буду меняться с течением времени. Мне интересно почувствовать это. Это — самоубеждение и ничего лишнего. Никаких соплей, криков, воплей. К тому же, я давно уже потерял всякий вкус к жизни и теперь только дыхание смерти может сдуть всю ту пыль и грязь, что накопилась во мне. Вот так вот. Надеюсь, я сам потом пойму, о чем я писал.
А теперь к скукоте:
Мое состояние: Все в норме. Категорически ОК.
Мои мысли: В поряде.
Есть ли желание забросить: Нету никакого. Все идет так, как должно было идти.