Прикованный навеки

Вместо предисловия
Привет, дорогой Дневник!
Что-то начало какое-то слишком заштампованное, аж противно стало. Девчачье-сопливое-доверительно-странное начало, о как. Негоже начинать так свой путь Вверх, свой путь к Становлению Себя Самого Как Личность. Так что сейчас чисто по-пацански надо сказать «Хей, йо, ваззап» и уже полноценно творить историю своими руками. И записывать это всё в свой Дневник. Надеюсь, его никто никогда не прочтет, потому что психолог сказал, что, дескать, это личное, это не на публику, чтобы не было соблазна чего-нибудь там приукрасить да солгать. Это — мое откровение перед самим собой, это — мой способ решить проблему, которая становится всё серьезнее и серьезнее, это… ну дальше я не знаю, что написать, лол, а потому просто конец этой маленькой мысли.
Хей, йо, ваззап!

День 1
Итак, первая стадия лечения — это признание того, что у тебя есть проблема.
Я — зависимый от интернета и игр человек. Для того, чтобы полноценно жить (или думать, что это дело делается так, как должно быть), мне нужен компьютер. Нужен выход в сеть. Нужны все новинки игропрома за последний месяц. Каждую игру пощупать, по каждой составить вывод — вот так я живу. Живу этим. С точки зрения нормальных людей, чьими интересами являются погонять мяч во дворе пару часов или посмотреть добротный фильмец за чашкой чая, я — полная разруха. Полная деградация. Полная уничижительно маленькая недоединица общества, которая эгоистична настолько, насколько можно себе представить, а потому срет на общепринятые вещи и живет так, как хочется. Или делает вид, что живет так, как хочется. Каждый день проверяя новости игровой индустрии, я ловлю себя на ощущении того, что мне становится тепло от того потока интересной и НЕНУЖНОЙ мне информации, которую я пью литрами. Тоннами литров (если есть такие буквенное сочетание) информации я заливаю свою никчемность в этой жизни, уповая на то, что знание о качестве нового перекрашеного в целях повышенной рекламной концентрации как-то поможет мне во взрослой жизни, которая вот-вот уже настанет. Я имею в виду полноценную взрослую жизнь. Чтоб там девушка, дети, работа, злые начальники и мудаки-сотрудники, которые затягивают свой галстук так сильно, что аж лицо синеет.
Живу и питаюсь мыслью о том, что я что-то стою в этом мире.
Но по факту моя ценность равна нулю, потому что единственные люди, кому я дарю пользу, — это государство, что высылает мне в конце месяца красную бумажонку, на которой написано, сколько я должен им заплатить за то, за это и вот за еще много вещей. И то я вполне уверен, что оно не прочь было бы избавиться от наркомана-геймера, который подрывает рождаемость и настроение тех, кому пытается улыбаться. Хотя… нет, государству нужны такие, как я, и в этом уверен больше, чем в предыдущей мысли. Ну, если на территории одной страны все только будут делать, что кушать радугу и радоваться, как им хорошо тут живется, то… ну не знаю, мое мнение таково, что всяко нужен нижний слой общества, который будет мотивировать «верхи» (те, кто минимум имеет свой дом) на то, чтобы крутиться в своем колесе, зарабатывая еще большим «верхам» титулы и награды. Что-то как-то я отвлекся, ха, ну да это же мой Дневник, так что можно? Психолог говорил, что нужно писать всё, что в голове, и ничего не зачеркивать, не вырывать — тогда будет виден прогресс, коли таковой вообще будет.

Ну да короче, то, что у меня серьезные проблемы, я понял давно. Точнее, не понял, а чувствовал, но на первый шаг самолечения так и не смог встать — не признавал, что виртуальные измерения меня влекут сильнее, чем реальные. Но тут произошли неприятности в институте, я до сих пор на грани отчисления, и мысль о том, что я качусь куда-то не совсем прям вот туда, посетила меня отчетливо, больно ударив по мозгам. Я наскреб из запасов на новую игрушку денежки, позвонил к умным людям, те направили меня на консультацию к профессиональному мозгоё… мозгоправу — так лучше звучит, — и теперь я тут, один на один со своим Новым Другом, которому обязан посвящать все свои мысли. Вот дерьмо.

Психолог сказал, что, мол, это нормально, потому что всё то время, что я себя помню, я проводил за телевизором/монитором, и нет ничего удивительного в том, что через 24 года после рождения я до сих пор порчу себе зрения минимум по шесть часов в день. Будь я романтиком, сказал бы, что информационный код проник в мой организм, впитался в кровь и теперь уже непонятно, что течет по моим венам и артериям — та самая кровь или же цифры, которые создают моё более удобное для глаза окружение в виде игр или новостей…

В общем, самое главное в первом дне так называемого лечения — это принятие факта того, что ты серьезно болен, и отказ от компьютера. Само собой.
Поехали!

День 2
Пока вчера всё это писал, аж рука заболела. И хоть я тренированный на всяких парах писать кучу страниц, всё равно всё отекло. Клавиатура намного удобнее.

Ну чо, прошел мой первый вечер без обжималок глаз с монитором. Было трудновато, но терпимо. Взял книженцию, почитал, взял конспекты, поучил. Выпускной год, как ни крути, надо быть готовым ко всему. Типа пан или пропал, типа или кидаешься в омут знаний с головой, или всё, труби трубу в ближайшем подвале, потому что квартиру за неуплату долгов, которые образуются от того, что нет работы и нет денег. Я так не хочу.

Постоянно убеждал самого себя, что мне не нужны игры, не нужны новости, не нужны соц.сети. Убеждал, слюна текла, но моя сила воли всё же сила, и я не сел. :)
Правда, всю ночь плохо спал. Снились смайлики, которые я люблю везде ставить (здесь, наверное, тоже; я типа пока не решил), снились пострелушки, снились какие-то темные леса, какие-то озера, в которые страшно войти, хотя почему-то надо было… фу, хрень страшная, но я позвонил уже с утра психологу, и он сказал, что в это в порядке вещей. Мозг протестует против своеобразной голодовки (^_^), вот и шлет ненормальные сигналы о том, что пора бы уже «пожрать».
Хочется лишь надеяться, что от этого лишения пищи организм не умирает.

День 3
Пишу с института. Выходные имеют свойство заканчиваться, блин. (:
Выбил себе пару недель для того, чтобы закрыть все долги. Успею всё выучить, всё сдать, что провалил в прошлый раз. Теперь-то времени у меня много. О, всё, препод пришёл. Лол, она красивая сегодня. ^_^
__________________________________________________________________________________

Вот я и дома. Принял теплый душ — хорррррошо! Рука по-прежнему побаливает — столько строчить я не привык. >_>
Не жалею, что бросил играть. Я стал… чувствовать воздух, что ли. Стал слышать разговоры окружающих. Стал обращать внимание на девушек. Итить-колотить, у меня в группе есть, оказывается, красивые и умные (О_О) девушки… Вот так сидишь шесть лет с ними в одной аудитории, и хрен что видишь.
Но ничего. Пригласил завтра одну в киношечку. ^_^
Ладно, у меня тут дела типа. Я ж занятой нынче. :)
До завтра, моя дорогой я.

День 3
С Дианой хорошо провели время. Мы одногодки, само собой, и она красива и умна. Приятные духи. Сходили в кино, покушали колу и выпили чипсы.
^_^
Напрягают меня эти смайлы. Посоветовался с Даниэлем (психолог; правда, зовут его Даня, но это скучно) — он рекомендовал от «улыбок» избавляться. Несмотря на то, что Дневник мой и даже ему я не даю читать, всё равно, он говорит, внутренняя организация важнее. Надо удалить все, что может связывать меня с прошлым, которые так сильно поглотило, а то рецидив неизбежен. Нет, конечно, в мире полно компов, и в наших аудиториях тоже, и это как бы напоминание о том самом прошлом, но, как говорит Дэнни, это даже хорошо: когда комп не твой и на нем нет твоей любимой игры, то и соблазна провести пятерку часов за ним нет. А это типа, как его… отстраненность внутренняя, мол, чужое, фу, нельзя, которая потом может перекинуться и на мой собственный компьютерик.
А у меня уже такие ломки внутри.

День 4
Не хочу ничего писать. Проехали. ПРОСТО НЕ НАДО НИЧЕГО ПИСАТЬ.
И да, Даниэль, считай, что свою обязанность каждый день портить бумагу ручкой я выполнил.

День 5
Отсоединил все провода в компьютере. Ну, не «в», а сзади, так что теперь не работает ни монитор, ни мышка, ни сам… ни сам то, что я называю «компьютером». Всю ночь не спал и боролся с мыслью. Всю ночь бросало в холодный пот, всю ночь жрал успокоительное, всю ночь слушал музыку, чтобы как-то не думать об играх и о том, как много я пропустил за эти дни. Сегодня был зачет очередной, но я его не сдал, хотя честно учил всё-всё-всё. Я же вроде учил… Ведь я учил?
Сидел на экзамене, а в ушах так и звенело: "БУДЬ ТАК ДОБР, ВКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР!", "БУДЬ ТАК ДОБР, ПОИГРАЙ ВО ЧТО-НИБУДЬ!", "БУДЬ ТАК БОЖЕСТВЕННО ДОБР, ПЕРЕСТАНЬ ИГРАТЬ ТОГО, КЕМ ТЫ НЕ ЯВЛЯЕШЬСЯ — ТЫ ПЛОХОЙ АКТЕР".
И ведь я действительно это слышал! Как будто слышал. Не хочу звонить Дэну, он всё только испортит. «Это нормально, успокойся, так бывает, ты привык, резкое прекращение, надо потерпеть, всё будет хорошо, помни о светлом будущем»… да в жопу это всё. Сам пусть звонит — я зря деньги заплатил?
Ей-богу, лучше бы диск купил.
Конец записи.
__________________________________________________________________________________

Ночной апд: звонила Диана, спрашивала, не хочу ли прогуляться с ней по ночному Питеру. Взвешивая на невидимых весах свое трясущееся состояние и возможность как-то расслабиться и не думать обо всем этом… понял, что ничего не понял.
Спросил ее, хочет ли она, на что она (наверняка) надула губки и там протяжно сказала: «Ну если бы я не хотела, то, думаешь, звонила бы?».
Аргументы такие аргументы.
Завтра отпишусь. Хотя призванный помогать Дневник только обременяет. Лениво писать. Кто сказал, что психологи понимают в том, как помогать людям?

День 10
Пишу из больницы левой рукой, лол.
Психиатр только что ушел. Домогался по теме того, почему я резал себе вены, лололо х2.
А ЕСЛИ ТЕБЯ, СУКА, ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ ЧАСА В СУТКИ БУДЕТ ТРЯСТИ ОТ ЖЕЛАНИЯ ПОЛУЧИТЬ НУЖНЫЙ ТЕБЕ НАРКОТИК, ТО ТЫ НЕ ПОРЕЖЕШЬ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ, А?!
Сууууууууууука.
_________ — - — ---- — _ __ __ _ _ _ _____ ____ __ _ _ _ _______ _ __ _ __ _ _ ____________-- -_________________________

Кривая какая-то линия вышла, ну да смысл ее ровной чертить.
Снова вкололи успокоительное, я поспал. Сейчас вот буду писать за неимением каких-либо других дел. Хотя левой рукой жутко неудобно, а правая вся болит, но это правильная боль.
Несмотря на события последних дней, я рад, что лежу в больнице с изрезанной вдрызг конечностью, под успокоительным, которая уже выходит с потом, но я-таки не притронулся к клавиатуре с мышкой. Правда, подсоединил всё обратно, чтобы… чтобы если станет совсем плохо, как можно быстрее окунуться обратно в пропасть. В мою любимую пропасть. Этот психологичный врач не сказал мне, сколь долго меня будет ломать от нехватки виртуала, ну да и откуда он может это знать? В его книгах про такое не было, уверен, ведь зависимость подобная — явление молодое.
Но я пока держусь. На силе воли, на вере в то, что в противном случае, если не выдержу, то… то всё было зря.
Хотя резать вены я научился. Просто немного не повезло.
___ ---------_ _ __ — - — - -______________ _-

Ха-ха, а ведь я действительно хотел покончить с собой. Лололо. Подумать только: вместо того, чтобы сесть за монитор, я хотел убить себя! Это нормально, ДОКТОР? А, ты же не читаешь, придурок. (;
В тот момент я уж особо не думал, что компьютер мне поможет, а потому взял лезвие. На мою беду (?)я дал ключ Диане, и она по каким-то там законам подлости/неподлости решила ко мне заскочить. А тут такой сюрприз. Вызвала машинку, там откачали, сейчас вот в палате. Обещают, к слову, к вечеру выпустить. И чтоб я каждый день ходил отмечаться в ближайшую поликлинику. Это как в какой-нибудь Америке: вышел из тюрьмы — и отмечайся у копов до какого-то срока. Если вестей от меня не будет, они одевают белые шапки, берут шприцы, еще какую-то медицинскую штуку, и едут ломать двери и опять спасать меня. Ну, двери ломают копы, ясное дело, и они же меня потом уже берут на учет. Как опасную личность. В общем, геморрой я себе уже заработал.

День 11
В больницу Дневник принесла Диана. И что-то как принесла, так ее и нет. Наверное, почитала.
Я уже дома. Сижу перед темным монитором. Когда хочется включить компьютер, сильно сжимаю правую руку. Боль… она отрезвляет. Человеку нужна боль, чтобы он хоть иногда просыпался из своей комы мечт и надежд.
И вот я сижу на полу. В позе «лотоса», когда ноги… да ладно, зачем я это расписывать собираюсь…
Сижу в этой позе посреди комнаты. На одной ноге Дневник, сейчас вот это пишу. Периодически поглядываю туда, на НЕГО…
Вполне возможно, что свою зависимость я придумал сам.
Людям нужна трагедия, чтобы заполнить свою пустую жизнь.
Моя трагедия — зависимость, которая душит и заставляет делать определенные вещи. Моя трагедия в том, что фантазия работает так, как надо, и даст фору любым писателям, которые возомнили себя центром Земли со своим творческим скудоумием, которое не позволяет им раскрываться полностью. Писать о том, о чем они хотят, что они видят, а не о том, что надо.
Хотя кому нужен результат непонятного недотворчества мемуарного вида от депрессивно-суицидального существа? Учитывая то, что вряд ли этот Дневник читали, читают и будут читать люди. Диана не в счет — вполне уверен, что она сбежала после всего того, что пережила. Странно. Я дал ей почувствовать себя героиней, дал в ее руки свою жизнь, сделал ее сильной, создал новую Диану — и почему она сбежала? Разве женщины настолько боятся новой ответственности? Боятся тех, кого приручили? Вот уж не знал.
Сейчас скушаю безвкусную таблетку и снова начну свой рассказ.
_______________________________________________

Долго же чертил эту линию. Вышло вполне хорошо, на мой взгляд. Хотя почему «вполне хорошо, на мой взгляд»? Это же МОЙ Дневник, так что ЛИНИЯ ВЫШЛА ОХРЕНЕННО ХОРОШЕЙ!
Тут я посмеялся, даже ручку уронил.
Ха-ха-ха-ха!
ЭТО ЖЕ МОЙ ДНЕВНИК!
Что хочу, то и пишу!

День 12
Звонил товарисч мозгоё… ну. он самый. Звонил, звонил, звонил. На мобильный. Я не брал. Потом на домашний — там автоответчик, и он сказал, что обязан знать, всё ли со мной хорошо. Я послал его в жопу — мысленно, конечно, НЕ ВСТАВАТЬ ЖЕ РАДИ НЕГО С ПОЛА, ХА-ХА-ХА!, и потом еще около часа сидел.
Пол — он такой теплый. И пол находится рядом с компьютером.

Эта черная коробка такая мертвая. Такая сухая. Такая тихая. Вообще в моей квартире очень тиххо — и это иногда меня пууууууууууугаааааааааает! Но в таких случаяя я всегда беру таблетки — они помогают, ВСЁ КАК ДОКТЕР ПРОПИСАЛ ЖЕ! Кто сказал что психологи понимают как лечить как помогать лечить как лечиииить помогать лечиться!!! больным? Ну кто это сказал? Настоящие ДОКТОРА прописыват тоблетки и от них мне хорошооооо как никогда как никогда никогда

мне всегда хотелось знать что у меня в голове ну помимо мозгов
какие демоны там водятсяяяяяяя!
и какие струны затрагивают эти таблеттттттки ХА-ХА-ХА
тттттттттттки!
таблеееееттттттттки
_________________________________________________________

Сейчас вечер. Почти 13 день моего лечения. Перестал принимать эту чушь, которую выписал больничный психиатр. Судя по записям, они как-то слишком делают мне хорошо. Сейчас надо записать себе на холодильнике: — ПЕРЕСТАТЬ ПИТЬ ТАБЛЕТКИ — ПЕРЕСТАТЬ ПРИНИМАТЬ ПИЩУ ИЗ МАГАЗИНА — ВОДА ИЗ-ПОД КРАНА — ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ПСИХИКИ — ЗАПЕРЕТЬ ДВЕРИ; КТО-ТО МОЖЕТ ВОЙТИ И НАВРЕДИТЬ — ОТКЛЮЧИТЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО = НЕТ ПОЖАРА — ПОЗВОНИТЬ В ИНСТИТУТ, СКАЗАТЬ, ЧТО Я В ЕГИПТЕ — ПОЗВОНИТЬ МОЗГОПРАВУ И СКАЗАТЬ, ЧТО ОН МУДАК — ПОЗВОНИТЬ ДИАНЕ И НАПОМНИТЬ, ЧТО Я — ТОТ, КОГО ОНА ПРИРУЧИЛА
Херня.

__-------

Всё, переписал, всё сделал. Не предусмотрел то, что с отключением электричества телефон тоже перестал работать. Лень заново лезть к распределительному щитку — значит, так надо, чтобы было. Было, чтобы надо. Или типа того.
Поспал. Часы как будто остановились. Время не идет. НЕ ИДЕТ БОЛЬШЕ ВРЕМЯ!
Что день грядущий нам готовит, траляляляля…

Всё-таки мозгоправ был прав. Вести Дневник весело. Сейчас даже интересно. За неимением дел получше уж точно.
А потому живем, йе!

День 13
Утро вроде. Птицы поют, ага, прилетели со своего юга и поют, а мне что делать?
Жрать хочется, что аж сил нет. Сколько я уже не ел? День, два, три? Неделю? Что вообще было?
__ _-------
Почитал Дневник — ну и херь, а. Что-то, по-моему, занимаюсь какой-то чушью тут.

Пол… он теплый. Приятно на нем сидеть. Приятно забыться. Приятно выключить свет, задернуть шторы и слушать тишину. И смотреть на компьютер.
Простая железка, но она испортила мою жизнь. Нет, не я сам себе, а ОНА. ОНА. ОНА. ОНААААААААААААА!
И так тихо тут.
Лишь чуть-чуть шуршит ручка по бумаге. Забавно.
Хочу ли я играть? Чертовски хочу. Но не буду. Пока не буду. Мне хватит сил выстоять против самого себя… но зачем я борюсь? В чем смысл? В чем смысл подобного истязания, когда можно тупо просрать свою жизнь за пару дней и… и… и что-нибудь? Всяко больше толку от этого.
Но я пока веду свою бессмысленную борьбу с самим же собой в надежде выиграть у самого же себя. У своих страхов, у своих нелюбимых занятий, у своего отвращения ко всему…
Кому нужны депрессивно-суицидальные моменты? Никому. Имеет ли право существовать то, что я чувствую и пишу? КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ. Но если подобное повторится и впредь, я буду знать, куда идти, когда везде потухнет свет.
______________________________________________________________

День. Часы показывают 6:16. Это еще день или уже вечер? Кто мне ответит? Ха-ха, никто, в том и дело.
Я НАКОНЕЦ-ТО ПОЛНОСТЬЮ ОДИН!
Ни друзей в жизни, ни друзей в интернете, ни даже вшивого психолога рядом!
Вот это успех!
И, главное, я так круто договорился звонить в поликлинику и говорить, что, мол, вторая моя рука еще не сочится кровью от порезов и что меня пока можно не спасать.
ТАК ЧТО ТЕПЕРЬ Я ЕЩЕ И БЕЗ УЛИЦЫ!
Не надо никуда идти, не надо ничего делать.
Свободен!
Правда, почему-то жрать хочется, да и вода из-под крана невкусная и отдает металлическим привкусом, но это же не главное в жизни. Жрачка, вода, секс, учебы, работы, дети, люди, улицы, друзья и прочее — это же не главное!
Главное — это я.

И вот он я. На полу. Голодный.
Зато исправно пишущий всё, что взбредет в голову. Как велел дядя мозготрах.
Одежда, наверное, провоняла потом — сколько я ее не снимал? Не волнует.

I DON'T CARE,I DON'T CARE, I DON'T CARE, I DON'T CARE, I DON'T CARE,CARE IF IT'S OLD.I DON'T MIND, I DON'T MIND, I DON'T MIND, I DON'T MIND, I DON'T MIND,DON'T HAVE A MIND.GET AWAY,AWAY, AWAY, AWAY, AWAY,AWAY FROM YOUR HOME.I'M AFRAID,I'M AFRAID, I'M AFRAID, I'M AFRAID, AFRAID, GHOST...
Вот так пел Кобейн! И вот так надо жить! ПРОСТО!

Я — это я. Счастливый я. Полноценный я. Такой, какой есть.
Я.
Я.
Яяяяяя.
Эгоистам мира сего привет.
И чего все так напрягаются по поводу этой жизни?
Идиоты.
__-------------__- _ __ — -_ -_ _ _ — - — _

на часах 11:16 вечера
или ночи
или утра ха хаха!
я не знаю
и мне снова хоооорошо
я понял куда мне надо идти
понял свой путьь
думаю он правилен
ХОТЯ ЭТО ЖЕ МОЙ ДНЕВНИК ТАК ЧТО ЭТОТ ПУТЬ ПРАВИЛЕН ВЕДЬ ЭТО МОЙ ДНЕВНИК ХА-ХА
кстати кстати вода уже не отдает металлическим вкусом
они починили воду ублюдки! :))))
Ха
_ _ _ — -_
В общем, да, сейчас немного возьму себя в руки. Сейчас.
Вот.
Я понял, что всё то, что мне навязывали… как их звали… не помню.
Короче, все ОНИ навязывали мне ерунду. А я велся, как дурак.
Но теперь-то я знаю, куда идти, ха-ха.
Теперь-то дорожка выстлана в верном направлении.
Ухуху, завидуйте мне. Хотя вы и не читаете мой Дневник, но всё равно ЗАВИДУЙТЕ.
ВЕДЬ Я СЧАСТЛИВ ПО-НАСТОЯЩЕМУ!
Осталось лишь доделать кое-что.
Самую малость для ухода в нирвану.

О!
Всё уже загрузилось.
«Добро пожаловать», трам-тарам.
Добро, добро, синий экран, всё добро, всё одобряю, давай только чуть быстрее!
Ну, привет, мой любимый и единственный друг.
Давно не виделись.
Завидуйте, неудачники.
Ха-ха-ха!