Анекдоты старого времени.

Что-то не весело на блогах. Предлагаю создать топик анекдотов, но не просто анекдотов, а анекдотов прошлого века (ололо слово анекдотов три раза). Выкладываем в комментарии то что вам рассказывали родители, бабушки, дедушки и то что вы сами слышали.

Троцкий говорил:
— Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня — ссылками.

Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как? Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке:
— Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном.
— Хорошо, а как спросить?
— Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает. Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так как она букву «р» не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел Молотов.
— Вам кого?
— Мне того, кто всех обманывает.
— Это вас, товарищ Сталин.

Середина рабочего дня. Абсолютно пустой универмаг, в котором сидят пара унылых продавщиц. Дверь открывается, заходит мужичок, пробивает себе какие-то продукты. На выходе его уже встречает наряд милиции.
— Почему это вы не на работе?
— А я писатель.
— Покажите членский билет Союза писателей.
— Вот, пожалуйста.
… пауза…
— Ну что же вы, товарищ писатель, до восемнадцати-ноль-ноль посидеть пописать не могли?

Милиционеры при Андропове стали ходить по трое. Рассказывает в трамвае один студент другому анекдот:
— Почему милиционеры стали ходить по трое?
— Потому что один умеет писать, другой читать, третий должен следить за этими интеллигентами…
Голос сзади: «Ваши документы», — а перед студентами — двое в форме. Отдают студенческие.
Один мент другому:
— Вань, записывай…

— Вам лишний билетик на Красную площадь на похороны не нужен?
— Спасибо, у меня абонемент.

Большая очередь у винного магазина. Жара. Мужики стоят, парятся. Тут один не выдерживает:
-Да достало меня уже это всё!!! Ну сколько можно! Вот пойду прямо сейчас в Кремль и убью к чертям собачьим этого Горбачёва!
Народ поддерживает: «Давай, мол, благое дело...». Мужик уходит.
Через полчаса возвращается, грустный-грустный… У него спрашивают:
-Ну как, убил?
-Не, мужики… там ещё больше очередь…

Большая очередь у винного магазина. Жара. Мужики стоят, парятся. Тут один не выдерживает:
-Да достало меня уже это всё!!! Ну сколько можно! Вот пойду прямо сейчас в Кремль и убью к чертям собачьим этого Горбачёва!
Народ поддерживает: «Давай, мол, благое дело...». Мужик уходит.
Через полчаса возвращается, грустный-грустный… У него спрашивают:
-Ну как, убил?
-Не, мужики… там ещё больше очередь…

Маленькая девочка подходит на улице к Хрущеву:
— Дяденька, дяденька, а мне папа сказал, что вы не только первый спутник запустили, но и народное хозяйство
— Девочка, передай своему папе, что я не только кукурузу сажаю

— Владимир Ильич очень любил детей. Бывало, сидит он на скамейке, а если рядом присядет девочка, он бритвочку достанет и о ремень точит-точит. Посмотрит на девочку и снова точит-точит. — Так при чём же здесь любовь, Надежда Константиновна? — А ведь мог бы и полоснуть!

Поздний вечер. Ленин и Крупская лежат в кровати.
Л: Наденька, давай тихонечко…
К: Нельзя, за стенкой пионеры спят!
Л: Ну давай rазок…
К: Нельзя, услышат!
Л: Ну давай тихонечко…
К: Ну ладно.
Л. и К. (напевают): ви-хrи вrажде-бные ве-ют над на-ми…

Экскурсия в Эрмитаже. Экскурсовод подводит группу к картине «Ленин в Польше». На картине — шалаш в Разливе, из шалаша торчат две пары ног. Экскурсовод поясняет:
— это — ноги Феликса Эдмундовича, а это — Надежды Константиновны.
Вопрос из толпы:
— А где же Ленин?!
Ответ:
— А Ленин в Польше.

Третий съезд комсомола.
— Товаrисси!
Толпа скандирует:
— Леннон! Леннон!
— Товаrисси, я не Леннон, я Ленин!
— Леннон! Леннон!
— Ладно, хrен с вами… Yesterday, all my troubles seemed so far away…