Завтра будет лучше, чем вчера

— Прогресс человечества, возможно, лишь наша иллюзия.

(Тут был Flash-плеер, но с 2020-го года Flash не поддерживается браузерами)

Не так давно понял, что у меня есть огромная проблема.
Одновременно являющаяся достоинством. Хотя… как посмотреть.

Это хрень въелась в каждую клетку моего тела, и каждый день, пытаясь не думать об этом, я все равно мысленно затрагиваю эту тему.
Тему прогресса.

Но не тему прогресса в масштабах человечества — на него по большому счету плевать, — а тему прогресса в масштабах личности.
Своей собственной, естественно, как и положено правильному эгоисту. (:
Когда я начинаю анализировать прошлое (алсо, никому не советую — это ужасное занятие, ни к чему хорошему, как правило, не приводящее), то понимаю, что прогресс есть. Мой личный. При этом можно ничего не делать для достижения сего пресловутого прогресса — он все равно будет. Каждый день, вспоминая минувшие сутки, я понимаю, что лично у меня прогресс. Прогресс в познании — и пусть я ничего не познал — то есть вообще ничего, — однако я уперто буду считать, что я стал за эти 24 часа умнее, лучше и чуточку красивее.
Каждый день — это шаг к смерти, как ни крути, и в идеале (неведомо кем придуманным — наверное, сейчас лично мной) человек должен подойти к этому ужасному/прекрасному моменту мудрым существом, которое познало правила жизни и заслужило право иногда их не слушаться.
И каждый день я автоматически становлюсь мудрее.
Как мне кажется, но здравый смысл подсказывает, что всё совсем не так.

Каждый новый день я хвалю себя за то, что вижу ошибки предыдущих часов и горжусь тем, что их более не совершу, однако на следующий день я вижу ошибку в том, что пообещал себе, что больше не совершу старых ошибок.
На следующие же сутки смеюсь над своей вчерашней глупостью, над своими вчерашними глупыми мыслями и настроениями, потому что я стал на день взрослее, на день ближе к абсолютам циничности и идеального спокойствия, к которым стремлюсь.
Еще через сутки я считаю, что вчера я был дураком, посчитав, что куда-то там сдвинулся в мифическом личностном прогрессе. Зато вот сегодня я точно стал круче.
И так каждый божий день: постоянная круговерть глупых мыслей о своей гордо эгоистичной персоне, которые тешат самолюбие, заставляют радоваться, однако не имеют абсолютно никакой объективной почвы для того, чтобы эту самую радость по-настоящему вызывать.
Постоянно в мыслях о… мыслях, что так нужны для того, чтобы завтра сказать себе, что очередной абстрактный вопрос решен, очередное достижение взято, очередной шаг навстречу Ей сделан в правильной кондиции.
Постоянный поиск зацепки, за которую можно зацепиться, раскручивая острые мечи мыслей. Постоянный поиск людей и слов, что дадут мне воображаемое чувство превосходства и всё то же ощущение, что я двигаюсь вперед.
Может быть, прогресс есть. Более того: он явно есть, раз я могу думать, говорить, более-менее складно писать и рассуждать. Лет так 17 назад я явно это всё не умел делать и, наверное, даже не думал думать о том, чтобы однажды суметь. Но приоритеты меняются, жизнь течет, и навыки приобретаются. Тем более такие полезные. Однако в моем случае, кажется, всё это возросло гораздо быстрее и больше, чем надо по умолчанию, и в итоге маюсь какой-то непонятной чушью, вроде всячески разных вопросов о процессе совершенства.

Разделить, где в мыслях ложь, где истина, сложно весьма и весьма стало. Не сказать, что раньше было легче, — раньше мыслей таких не было. А сейчас, наслаждаясь умеренным водопадом лжи, в том числе и самому себе, разделять понятия 'true' и 'false' почти невозможно. В конце концов, это же мои мысли, и они не могут быть неправильными? Объективно могут, но принять это сложно.

Часто слышу от других людей, что мое горе — от ума.
Звучит как похвала, потому что раз есть горе, то есть и ум, что, безусловно, радует мистера Эмиеля. Но по факту действительно много загоняюсь на всякую заумную муть в попытках умственного апгрейда самого себя. И сильно делаю на этом акцент порой. Вот как сейчас. Потому что иногда хочется отбросить все привычки, что возведены в рефлексы, и жить этой секундой, не думаю ни о вчера, ни о сегодня, ни о завтра, и уж тем более ни о том, что у меня в голове и что из этого может интересного быть. Хочется, а уже не можется.

Don't worry — be happy. :3
И личностный рост сам тихонько будет к вам приходить.
Наверное.