История любви…

Мне было 17 лет, я в то время уже жил в Москве, 1-й курс только начался. Я потихоньку осваивался на новом месте. По друзьям я не скучал, потому, как у меня их банально не было. Скучал по сестре и однокласснику, с которым проводил много времени, наверное, он и есть мой единственный настоящий друг. А так… Знакомился с новыми людьми, продолжал осваивать гитару. В общем, просто жил.
Но однажды, в конце Сентября — начале Октября, мне пришло личное сообщение от одной девушки. Настя. Это имя я не смогу забыть никогда, я в этом уверен. Оказалось, что мы видели друг друга на сходках анимешников (тогда я еще этим увлекался и даже ходил на сходки), ей много чего про меня наговорили. Она решила узнать, так ли это на самом деле. А наговорили ей, оказывается, всего плохого. Что я бабник, что кружу девушкам головы, потом бросаю.
В общем, стали мы с ней общаться.
С каждым днем мы переписывались все больше, стали лучше узнавать друг друга. Оказалось что у нас очень много общего. Любовь к пирсингу, тяжелая музыка, сексуальные извращения, ненависть к людям, ненависть к откровенной тупости. В общем, общалось нам весело и легко.
Потом мы как-то решили поменять аватарки в Контакте, она поставила мою фотографию, а я ее. Всех общих знакомых удивили, напугали, насмешили. Начали всплывать слухи, что мы встречаемся. Хотя было очевидно, что это не так, я живу в Москве, она в Донецке. Какие «встречаются»?!
Нас это забавило, мы стали специально «подкалывать» людей. И потом решили поставить «Семейное положение» — женаты. Слухов стало еще больше. Но мы, конечно же, отнекивались…
Мы все сильнее привязывались друг к другу. Когда не удавалось пообщаться — оба грустили. Извинялись, что не можем остаться в сети подольше. И я понял, что я влюбился. И тогда же понял, что никогда и никого в жизни не любил по-настоящему. Что те чувства, которые я испытывал к девушкам — ничто, по сравнению с тем, что чувствовал тогда.
В ноябре я сказал ей, что люблю ее.
И знаете… Я не боялся, что она отвергнет мои чувства, я как будто знал, что она скажет: «Я тоже тебя люблю»…
Так и произошло. Я был самым счастливым человеком на свете. Я нашел человека, с которым мне приятно и даже как-то «тепло» общаться. Она понимала меня, поддерживала, давала советы. Я понял что значит «любить». В 17 лет я познал это прекрасное, но в тоже время страшное чувство. Любовь…
Забавно, что мы оба ненавидим такие слова, как: «парень, девушка, встречаться». Меня подобные слова и сейчас бесят, хоть я и употребляю их в речи. Мы просто говорили: «человек, которого я люблю больше жизни»…
Мы стали мечтать о том дне, когда я приеду в Донецк на зимние каникулы, как мы встретимся, как наконец-то посмотрим, друг друга в глаза и сможем быть вместе.
Девятого Декабря у нее был день рождения, я записал ей песню. И ненавидел себя за то, что в этот день не могу быть рядом с ней. Но она успокаивала меня, говорила, что нам еще много праздников предстоит отпраздновать вместе.
С каждым днем было все сложнее ждать. Я даже впал в депрессию и сильно ее этим огорчил. От чего стало еще хуже. Я стал сам не свой. И это все продолжалось до тех пор, пока я не купил билеты в Донецк. 28-е декабря. День, в который я увидел любимую.
Когда я приехал, было тепло, но снег еще не растаял и, подтаивая, превращался в лед. Мы созвонились и договорились встретиться на бульваре, возле лавочки, где мы впервые увидели друг друга. (Имеется ввиду на сходке)
Кстати, когда мы посмотрели друг на друга, еще до нашего знакомства, мысли были похожи. «О боже, ну что за дура? Ненавижу таких.» «Что за ненормальный? Мудак какой-то»
Я приехал на полчаса раньше, что бы ни опоздать. И все время, пока она не пришла, я стоял на одном месте и мерз.
Когда я увидел ее вдалеке, идущую в мою сторону, сердце начало дико колотиться, у меня задрожали колени, и начали трястись замерзшие руки.
В те несколько секунд, пока она шла ко мне, я прокручивал в голове слова, которые скажу ей. Но когда она подошла… Я просто обнял ее. Мы стояли так 4 часа. Все 4 часа мы не сошли с места. Просто стояли и обнимались. Пошел ливень. Мы были абсолютно мокрые, нам было холодно. Но в тоже время, было тепло как никогда. Сердце горело, на глаза наворачивались слезы. Шум ливня прерывали лишь короткие фразы, которые мы шептали друг друга… «Я люблю тебя»… «Наконец-то ты рядом»… «Мы так долго ждали...» В тот момент я был счастлив. По настоящему счастлив. Мне не нужно было ничего на свете… Только лишь бы она была рядом.
Когда мы смогли разжать объятия, мы посмотрели друг другу в глаза и не могли ничего сказать. Мы 3 месяца общались каждый день по 4 часа в контакте, месяц ждали встречи… И не могли ничего сказать друг другу. Это так глупо…
Мы пошли гулять по городу, мокрые, замерзшие и счастливые…
В конце концов, мы разговорились, и час просто ходили по центру города и болтали, обо всем, о книгах, фильмах, музыке, о тупости некоторых идиотов...)) Нам было хорошо.
Разумеется, мы заболели, но продолжали каждый день встречаться.
Наступило 31-е декабря. Новый год. Скажу лишь, что провели мы его не вместе. Потому что были маленькими и глупыми…
Затем был мой день рождения. 4-е января. Мы, как дети, пошли в магазин, купили бутылку Лимончелло и выпили ее вдвоем, ничем не запивая, во дворе...) Потом еще долго вспоминали этот кошмар.
Тогда это был мой лучший день рождения. Я встретил его с любимой. Впервые в жизни.
Но потом праздники закончились, и мне нужно было уезжать в Москву…
В день отъезда она приехала провожать меня на вокзал.
Тогда я впервые понял, какую боль может причинять любовь. Мы стояли, вцепившись друг в друга, боясь отпустить, и просто плакали…
Всю ночь, которую я провел в поезде, я рыдал в подушку. Как маленький…
Я приехал домой и сразу же написал ей. Нам было плохо… Мы узнали, какого это, быть вместе, рядом, слышать голос любимого человека, ощущать запах, вкус и вдруг всего этого нет. Ты больше не слышишь, как она тихо шепчет тебе на ухо: «Любимый»… Не чувствуешь тепло ее тела. Это были мучения…
Но впереди были еще зимние каникулы после сессии.
Я соврал родителям, что поставил все зачеты, что бы поскорее приехать к ней.
И менее чем, через месяц я снова был в Донецке.
В конце января она впервые причинила мне боль. Страшную боль. Я не буду писать, что произошло, но для меня это был удар.
Мы долго обсуждали то, что произошло и… решили расстаться. Потому как понимали, что мы будем, видится 3-4 раза в год. По 1-2 недели и 2 месяца летом.
И в тот момент, когда мы уже были готовы сказать «прощай»… Мы просто зарыдали и, схватив друг друга, стали повторять одну фразу: «Я не могу без тебя...»
Мы решили остаться вместе, думали, что сможем так жить, потому что любим. Мы говорили друг другу и себе, что так будет не всегда, что настанет день, когда мы всегда будем вместе.
К слову за те каникулы мы пытались расстаться 4 раза. И каждый раз мы не могли.
Я уехал в начале Февраля. Мы знали, что вернусь я только в мае или даже в Июне.
Я подарил ей свое кольцо, которое носил много лет. Что бы «часть меня» всегда была рядом с ней, что бы смотря на это кольцо, она вспоминала меня.
Четырнадцатого февраля, в День Святого Валентина… В день всех влюбленных… Она убила меня. Опять же, я не буду говорить, что произошло. Но я был разбит. Все то чем я жил и во что я верил, превратилось в пыль… пепел.
Я сказал, что больше не хочу видеть ее и слышать ее голос. Но я врал… Врал самому себе. Я начал много пить… курить… Я наплевательски относился к своему здоровью… И даже жизни. Однажды, когда я возвращался домой из бара, меня сбила машина. Не сильно. Но честно… Мне было плевать. У меня больше не было смысла жить. Об этом никто не знал, кроме нее…
Но я простил ее. Она обещала измениться.
Наступила весна. Мы дали клятву, что никогда не причиним друг другу боль.
Опять обманув родителей, на майские праздники я поехал к ней. И я увидел, что она действительно изменилась. Что все стала так, как мне казалось «должно быть»! Мы стали гулять с раннего утра до позднего вечера. Таскали с собой фотографа, который делал наши общие фотографии.
И уезжая обратно в Москву, мне все так же было больно и обидно, но я знал, что меня всегда ждет любимый человек и от этого становилось теплее.
Закрыв летнюю сессию, я опять поехал в Донецк.
Я могу с уверенностью сказать, что это лучшее лето и лучший отдых, которые у меня были.
Я познакомился с ее родителями, они хорошо меня приняли. И каждый день утром мы ходили гулять, а днем, в самую жару шли к ней домой и до самого вечера торчали у нее в комнате. Вечером мы шли на прогулку, и когда уже становилось совсем поздно, я провожал ее домой и уезжал к себе. Прощались мы всегда минут 10 и потом долго не могли уснуть...)
В Июле мы поехали на море, только мы вдвоем. Мы сняли квартиру и 30 дней жили вместе. 24 часа в сутки я был рядом с ней. Мы даже в душ ходили вместе.)
Мы жили как обычная молодая семья. И знаете… Мне нравилась такая жизнь, мне нравилось заботиться о ней. И мы даже иногда спорили из-за того, кто сделает чай!)) Но наши ссоры и обиды никогда не длились более 15 минут. После чего мы полчаса говорили друг другу: «Прости»))
Но 30 дней пролетели очень быстро, и нам пора было возвращаться в Донецк. И первое время у нас был шок. Мы засыпали не вместе… Не в 1 кровати… Как это!? Было тяжело и больно, но мы все еще были рядом…
В конце лета я узнал, что после 2-го курса я улетаю во Владивосток. Года на 2. Это был удар для нас обоих. Она как раз шла на 4-й курс и собиралась переехать в Москву после окончания. Мы много об этом говорили, думали, уже мечтали, что заведем котят…
Опять стал вопрос, а может лучше разойтись?.. Но в этот раз мы долго не думали… Мы сказали себе, и друг другу что выдержим. Что сможем. Ради нашего будущего.
В сентябре я уже был в Москве. И снова та же боль. Ее нет рядом.
Первое время все было хорошо… Мы общались, каждый день говорили по телефону. Но… Медленно все началось рушиться… Как и раньше, не буду говорить почему. Но с каждым днем все становилось хуже.
Девятое октября 2010 года. Мы расстались. Я… Я бросил ее… Я сказал, что не смогу простить… Наша клятва. Она нарушила ее.
Возможно, и я был виноват в том, что произошло. Но простить не смог…
Я выкинул симкарту, удалил контакт. И на этом все закончилось… «Наша жизнь» закончилась…
Прошло уже полгода. За это время мы писали друг другу 3-4 раза. Первое время она пыталась вернуть все, говорила, что все измениться, что мы просто начнем все сначала. Но… Я уже не верил ей. Потому что когда-то уже слышал эти слова. И они оказались ложью.
И вот уже полгода, я не могу забыть о ней. Она продолжает мне сниться. Я все еще ношу браслет, который она подарила мне в Мае. На полке все еще стоит рамка с нашей фотографией. И я все так же каждый день думаю о ней. Я все еще ее люблю. Но я не хочу ничего возвращать и начинать сначала. Ужасно болезненное противоречие…