Интервью, которое я обещал в соответствующем ролике
Оригинал интервью можно почитать, кликнув по этой строчке
Well, Serious Sam arrived in stores late last week, and the world’s most trusted game sites have finally started to publish their reviews. The verdict? Old Man Murray is the greatest! To quote Daily Radar Editor-in-Chief Chris Kramer:
Once again, the entire gaming world owes Old Man Murray a debt of gratitude
I just want to point out to Joe Robinson, Chairman and Founder of UGO Networks, that gratitude is not an acceptable payment for your debt to us.
We’re the only web site that cares about you. And no matter how many times we point that out, it doesn’t get any less true. So I’m gonna be honest and tell you that I’m incapable of providing an objective review of Serious Sam. I think it’s a great game, but you really shouldn’t trust me here, because, as Daily Radar points out, I pretty much wrote the thing myself.
Luckily, Best Buy is selling Serious Sam for $14.99 this week, which — adjusting for inflation and rounding down — works out to zero. Since the game is free, you don’t need a review anyway. In fact, it would be kind of a waste of my precious time to write one. Instead of a review, conducted a followup to our with Croteam Roman Ribaric. We talk about a lot of things, including me, my feelings, and some problems I have with the final game. Those of you who were worried that success might turn Roman soft will be pleased to learn that he is just as sassy as ever. Only now, George Broussard has been added to the list of people who should have thought twice before pissing him off.
Erik: First of all, I just want to say that Serious Sam is great. If you smell smoke, that is because it is pouring out of the tiny part of my brain that is still capable of producing a non-ironic thought. And if the smoke tastes kind of tangy, that the plasticizer in the PVC pipe they used to patch a hole in my head that I got after falling head first onto a nail when I was five. When heated, it emits a neurotoxin. So if I sometimes appear to be cynical and insincere, it’s for your own safety. Hold your breath while I say it again: I love Serious Sam. In America, it’s customary to now say something nice about me. So go ahead.
Roman: You are simply THE man. Hell, you even get the honor to have the biggest head in our Save our Fans super mega secret located on the first level. And when you get killed, you die in style with choking and hitting floor with a bang. However, having said that, I have to inform you that we revealed your biggest crate secret. I guess you haven seen it yet, as it is hidden on a secret level. I am sure you’ll take it as a man. I personally designed it and I’m taking full responsibility. This is from me saying thanks for the crate prank you pulled on me in our first interview. Thank you very much. I am still receiving emails from people explaining to me what a crate is. I learned a lot. I now know that crates can have more than six sides. Excellent stuff.
Erik: Ohhh, I gotcha with my signature crate prank, didn I? When pampered by American video game site of record Daily Radar Quake 3: Team Arena, they gave it a «Miss», their second to lowest score. Yesterday, they reviewed Serious Sam, and gave it their coveted «Direct Hit!». By coveted I mean coveted by John Carmack. Though I’m sure he’d have been happy just to get a «Hit» for his last game, the empirically terrible, awful Quake 3: Team Arena. The general theme of Daily Radar’s review is that Old Man Murray is pretty much directly responsible for everything that’s good about Serious Sam. I decided to make a list of who should get the credit for your recent success. It’s A rough draft, but I m going to run it by you anyway:
1) Alen Ladavac
2) You
3) Franjo Tudjman s cult of personality
4) Dinko Pavicic
5-999,999) Not yet assigned
1,000,000) GOD Games CEO Mike Wilson
Roman: I see you are still upset. Let’s ignore the fact you put me on the second spot, but how the hell did Mike Wilson appear on your list? Are you sure we are talking about the same Mike Wilson who said that Serious Sam is a simple game with no interactivity and it’s nowhere near close to Duke Nukem Forever and it is not going to be sold more that Kiss and that Serious Sam is a crap name for a game? Hm, wait, that was George Gnaar Broussard. Note regarding feud: Broussard said some unflattering things about Serious Sam in But, I am sure they are both behind all that interactivity-and-smart-AI-which-are-necessary-for-every-FPS-fast-action-game I ve been reading for the last three years. Lucky for both, we didn’t have time to create characters based on them for co-op multiplay. Though, it would be hilarious to play along Gnaar Broussard and Witch-Harpy Wilson with friendly fire turned on. I hope someone will create those with our Serious Tools which are included within the Serious Sam retail box. George Broussard.
Erik: Well, huh. I understand witch-harpy, because Wilson looks like a girl with his frilly hair. I ll just assume Gnaar is some kind of withering insult in Croatian. You better hope Broussard doesn’t send Brandon Reinhart over there to cry you to death. A few months or years ago we interviewed a maker of religious games, Ralph Bagley. He told us Mike Wilson is definitely, 100% going to Hell. The movie Rosemary’s Baby is about a coven of satan-worshiping witches who impregnate Mia Farrow. Then, in one of the most shocking scenes in motion picture history, she gives birth to a cracked-in-half Statue of Liberty. I’m kidding. She gives birth to the Anti-Christ. But still, a cracked in half Statue of Liberty would have been pretty terrifying too, right?
Roman: I think I didn’t get the point.
Erik: Hold on… That’s because I forgot the most important part — in Rosemary’s Baby, the head of the witch coven was named Roman. Look, I don’t know what kind of muddy bundle of twigs you people worship in Croatia, but in America anyone who isn’t a left-wing voodoo nutcase believes in Jesus Christ. OMMs done the journalism, and we ve clearly established that Witch-Harpy has sold his soul to the Devil, the final boss monster of America s much-improved version of Islam. Aren’t you a little bit worried that your publishing deal with known-Satanist Mike Wilson might also grant him perpetual rights to publish your soul in Hell? Follow Up: And Dinko Pavicics?
Roman: Do I sound like I would sell my soul to someone with long hair? What’s with that long hair anyway? First John Romero, now Mike Wilson. Is this some sort of long hair conspiracy going on?
Erik: Yeah, well, very clever and whatnot. I don’t know. I’ll see you in Hell, Roman. Of course, I’ll be watching you on an infinitely huge television from Heaven. Enough softball questions.
Roman: I agree. Let’s move on to some serious questions.
Erik: I know that every member of Croteam has experienced actual combat, unlike certain flabby American developers who I ve taken the liberty of code naming «All Of Them». In honor of this fact, I m going to lodge my first complaint using army slang. The American military has an acronym called FUBAR that stands for «fucked up something something something». The point is, you say it when something gets fucked up. In our first, you promised me Serious Sam wouldn’t have any sewers. I now like to point to Peoples exhibit Bravo, the title of Serious Sam level nine: «SEWERS». Who FUBAR that one, Roman?
Roman: I have to call on the 5th for that. What? That can only be done in movies? Oh, alright. I’ll just have to tell you what really happened. Not long ago (actually it was two months ago), when Mike Wilson still didn’t know Serious Sam is a great game, Mr. Broussard dropped by our Serious Sam forum and posted his serious comment. He said he would stop saying bad things about Serious Sam for good, if our Serious Engine can allow for dark, closed, impossible-to-see-anything, sewerish levels. Also, he would take the nickname Gnaar if we can somehow pull it off. So, you see it was simply worth sacrificing one level for George to shut up.
Erik: Well, that explains that then. Croatian President Franjo Tudjmans book, «Horrors of War», contained enough anti-semitic remarks that he was eventually forced to rewrite it. Later, he proposed building an ossuary for «all Croatian victims» right goddamn on top of the site of a Nazi concentration camp near Jasenovac. In much the same way, the announcement that Serious Sam would have only fifteen levels (rather than the originally promised forty) cost you guys a lot of good will. It seems to me that there might be something in the Croatian character that makes these public relations nightmares almost inevitable. Can you explain this to our readers in a way that puts the blame squarely on the shoulders of Mike Wilson?
Roman: Poor Mike. Let me try explaining without implicating him. Here is the deal. First time you play, you would play it on easy, normal or hard. That’s the first fifteen levels. Then you would go and find all the secrets. But, let’s say you skip that and go directly to serious mode. Now, there is a LOT more action there with MUCH more enemies, different enemies appearing and faster and deadlier enemies. That’s another fifteen levels of play. Then you play it in mental mode. That’s another fifteen levels. Then you go and play cooperative with friends and repeat the procedure. In co-op there are even more enemies and the enemy strength is proportional to the number of players involved. So, if my math is right, you can play ninety levels. And finally, as an added extra we have one multiplayer map. Is that good enough, eh? You didn’t buy that. I didn’t think you would. Oh well, now I see, you are right. Yes, Mike Wilson is fully responsible; we only have fifteen levels. Now, thanks to him everyone is saying (but they are all wrong of course) that Serious Sam is shorter than other FPS games. Unbelievable, how much damage Witch-Harpy can do.
Erik: You sort of touched on this already, but I want some clarification. Serious Sam has only *one* deathmatch level. I think you better explain that decision. Are you going to release any more maps?
Roman: We just didn’t have time to deal properly with the deathmatch/score match/CTF aspect. It’s much easier for Epic or id, as their last games were multiplayer games with single player as fun to play as our one multiplayer map. Followup: I think we’ll do some more maps. We also released our Serious Editor and Serious Modeler, so people can create their own maps. There are already some great teams working on multiplayer maps. We want to see the Internet community doing great maps and TCs (Total Conversions). That’s why we included our tools inside the retail box. Greenpeace Fun Fact: Serious Sam supports four violence settings: Red Blood Green Blood, No Blood, and «Hippie».In «Hippie» mode, blood sprays are replaced with streams of flowers, and gibs become fruit, hamburgers, and lollipops.Not only does it make an already bright game even more colorful, it’s a stinging indictment of hippies.
Erik: George Broussard’s deep feeling of resentment towards women manifested itself in Duke Nukem’s almost singular focus on blowing up strippers. All allegedly. Franjo Tudjman created an atmosphere of xenophobia in Croatia by exaggerating the international community s «conspiracy» to push Croatia into the Balkans. Do you think your brainwashing at the bloody, soapy hands of Tudjman contributed to the fact that Serious Sam s enemies are all aliens?
Roman: I can see Mr. Tudjman is so close to your heart. It brings me tears to see him in just about every question. I can also see someone brainwashing you thoroughly. I suspect you are surrounded by some greenpeace activists. I also suspect you are told to ask those questions just to provoke me. It seems to be working. It is creating a reverse effect in my brain. Now, I’m beginning to see that Franjo Tudjman is right. In fact, I see now where all our ideas for the enemies came from. Enemies are in fact not aliens, they are an image of how we see you western punks. Isn’t this great, releasing Serious Sam to the US and spreading the disease. You are all enjoying the game and you are in fact killing yourself by killing enemies. You are all doomed, ha, ha, ha!
Erik: LOL! Look out, you’re gonna make Brandon Reinhart! Harder, I mean. Speaking of women, one of the several college degrees that my girlfriend received before we finally managed to get her one that actually qualifies her to perform work that people will pay her for is in political science. So when I have a question about history or current events, I turn to her. I asked her what role Yugoslavia played in World War 2. She said she didn’t know. I expressed some dismay at this, and then described how disappointed I was that she couldn t answer such a simple question. She told me «Why don t you use your precious Internet to go ask Eleanor Clift?» and then she stormed out of the room. I had no idea who Eleanor Clift was, so I went and used the Internet to find out. It turns out she’s a political analyst on the American TV show The McLaughlin Group. I’m not sure if my girlfriend is jealous of the Internet or Eleanor Clift or what. Are women crazy like this in Croatia?
Roman: Your girl is smart to know that it’s not worth bothering with Balcan history. Everyone has his own version of truth. Returning back to your point about crazy women. Women are all the same, no matter if they are from Croatia or the US, black or white skinned, blonde or brunette, busty or surfboard. No surprises here.
Erik: Well, it’s a good thing you qualified that, because otherwise sensitive Americans might have thought you had something specifically against black women. During the first year of OMM, my only experience with the female birth canal had been very early on when my whole body got squeezed through one. Sometimes try to imagine what intercourse was like by reverse engineering sexual things the writers of Voodoo Extreme would say about video game screenshots. Can you say something sexual about Serious Sam that might help some of our young readers imagine what sex is like?
Roman: Let me quote our dear Sam Serious Stone: all fun and games until someone loses an eye. I hope it helps.
Erik: I’m sure it will. Okay, final question. Doom 3 looks like it’s going to have really amazing lighting. On its one monster at a time. Do you think developers will learn anything about Frantic Action Feeling from Serious Sam?
Roman: No, I don’t think so. They are even saying that AI will improve! I have a suggestion. Why don’t we have one enemy per level? Why bother putting thousands of enemies on a level, finding right spots for spawning enemies, waiting for the right moments to activate enemies. You just drop one enemy in the middle of a map and you are finished with it. That would be an epic fight with one really clever enemy, with you docking, jumping and hidding for hours fighting that superbot. Imagine the mutiple possibilities. You can jump left, right, backward or forward, hide behind doors, pick the best weapon, fire one bullet, fire another one. You can even have time to think what and how to do final kill. Possibilities are endless. Now, is that the Frantic Action Feeling or what?
Erik: Exactly. You know who was scared by one monster?
Roman: No
Erik: My grandparents! Yes, and also a baby. Maybe George Broussard.
Thanks to Roman for the interview. Now go pick up your free copy of Serious Sam
Перевод(машинный):
Что ж, Serious Sam появился в магазинах в конце прошлой недели, и самые надежные игровые сайты мира наконец-то начали публиковать свои обзоры. Вердикт? Старик Мюррей самый лучший! Цитируя главного редактора Daily Radar Криса Крамера:
И снова весь игровой мир в долгу перед Стариком Мюрреем.
Я просто хочу указать Джо Робинсону, председателю и основателю UGO Networks, что благодарность не является приемлемой платой за ваш долг перед нами.
Мы единственный веб-сайт, который заботится о вас. И сколько бы раз мы на это ни указывали, это не становится менее верным. Так что я буду честен и скажу вам, что я не в состоянии дать объективный обзор Serious Sam. Я думаю, что это отличная игра, но вы действительно не должны мне доверять, потому что, как указывает Daily Radar, я в значительной степени написал эту вещь сам.
К счастью, на этой неделе Best Buy продает Serious Sam за 14,99 долларов, что с поправкой на инфляцию и округление в меньшую сторону дает ноль. Так как игра бесплатная, вам все равно не нужен обзор. На самом деле, было бы пустой тратой моего драгоценного времени на его написание. Вместо обзора я провел продолжение нашего оригинального интервью с Романом Рибаричем из Croteam. Мы говорим о многих вещах, в том числе обо мне, моих чувствах и некоторых проблемах, которые у меня возникли с финальной игрой. Те из вас, кто беспокоился, что успех может сделать Романа мягким, будут рады узнать, что он такой же дерзкий, как и всегда. Только сейчас, Джордж Бруссард был добавлен в список людей, которым следовало дважды подумать, прежде чем злить его.Роман Рибарич
Эрик: Прежде всего, я просто хочу сказать, что Serious Sam великолепен. Если вы чувствуете запах дыма, то это потому, что он исходит из крошечной части моего мозга, которая все еще способна производить не иронические мысли. И если у дыма какой-то резкий вкус, это пластификатор в трубе из ПВХ, которую они использовали, чтобы залатать дыру в моей голове, которую я получил после того, как упал головой вперед на гвоздь, когда мне было пять лет. При нагревании выделяет нейротоксин. Так что, если я иногда кажусь циничным и неискренним, это делается для вашей же безопасности. Задержи дыхание, пока я повторяю: я люблю Серьезного Сэма. В Америке сейчас принято говорить обо мне что-то хорошее. Так что давай.
Роман: Ты просто МУЖЧИНА. Черт, ты даже удостоился чести иметь самую большую голову в нашем супер мега секрете «Спасите наших фанатов», расположенном на первом уровне. И когда вас убивают, вы умираете стильно, задыхаясь и ударяясь об пол с грохотом. Однако, сказав это, я должен сообщить вам, что мы раскрыли ваш самый большой секрет ящика. Думаю, вы его еще не видели, так как он спрятан на секретном уровне 'Secred Yards' Я уверен, ты примешь это как мужчина. Я лично разработал его и несу полную ответственность. Это от меня спасибо за шутку с ящиком, которую ты устроил надо мной в нашем первом интервью. Большое спасибо. Я все еще получаю электронные письма от людей, объясняющих мне, что такое ящик. Я многому научился. Теперь я знаю, что у ящика может быть больше шести сторон. Отличная штука.
Эрик: О, я попался на мою фирменную шутку с ящиком, не так ли? Когда американский сайт видеоигр, посвященных рекорду Daily Radar Quake 3: Team Arena, побаловал его, они поставили ему «мисс», второй по величине балл. Вчера они рассмотрели Serious Sam и дали ему заветное «Прямое попадание!». Под желанным я имею в виду желанное Джоном Кармаком. Хотя я уверен, что он был бы счастлив просто получить «Хит» за свою последнюю игру, эмпирически ужасную, ужасную Quake 3: Team Arena. Общая тема обзора Daily Radar заключается в том, что Старик Мюррей в значительной степени несет прямую ответственность за все хорошее, что есть в Серьезном Сэме. Я решил составить список тех, кому следует отдать должное за ваш недавний успех. Это грубый набросок, но я все равно его вам проверю:
1) Ален Ладавак
2) Ты
3) Культ личности Франьо Туджмана
4) Динко Павичич
5-999,999) Еще не присвоено
1 000 000) Генеральный директор GOD Games Майк Уилсон
Роман: я вижу, ты все еще расстроен. Давайте проигнорируем тот факт, что вы поставили меня на второе место, но как, черт возьми, Майк Уилсон оказался в вашем списке? Вы уверены, что мы говорим о том же Майке Уилсоне, который сказал, что Serious Sam — простая игра без интерактивности, и она далеко не близка к Duke Nukem Forever, и что она не будет продаваться больше, чем Kiss, и что Serious Sam — это дерьмовое название для игры? Хм, подождите, это был Джордж Гнаар Бруссард. (Примечание относительно вражды: Бруссард сказал несколько нелестных вещей о Серьезном Сэме в Но я уверен, что они оба стоят за всем тем 'интерактивным-и-интеллектуальным-ИИ-который-необходим-для-каждой-быстрой-боевой-игры-FPS', который я читал для последние три года. К счастью для обоих, у нас не было времени создавать персонажей на их основе для совместной сетевой игры. Хотя было бы забавно играть за Гнаара Бруссарда и Ведьму-гарпию Уилсон с включенным дружественным огнем. Я понимаю «ведьму-гарпию», потому что Уилсон похож на девушку со своими вьющимися волосами. Я просто предполагаю, что 'Gnaar' — это какое-то испепеляющее оскорбление на хорватском языке. Вам лучше надеяться, что Бруссард не пошлет туда Брэндона Рейнхарта плакать вас до смерти. Несколько месяцев или лет назад мы брали интервью у создателя религиозных игр Ральфа Бэгли. Он сказал нам, что Майк Уилсон определенно, на 100% отправится в ад. Фильм «Ребенок Розмари» рассказывает о шабаше ведьм, поклоняющихся сатане, которые оплодотворяют Мию Фэрроу. Затем, в одной из самых шокирующих сцен в истории кино, она рождает треснувшую пополам Статую Свободы. Я шучу. Она рождает Антихриста. Но тем не менее, треснувшая пополам Статуя Свободы тоже была бы довольно устрашающей, верно?
Роман: Кажется, я не понял сути.
Эрик: Подождите… Это потому, что я забыл самую важную часть — в «Малышке Розмари» главу ведьмовского шабаша звали Роман. Послушайте, я не знаю, какой грязной связке веток вы поклоняетесь в Хорватии, но в Америке любой, кто не является левым помешанным на вуду, верит в Иисуса Христа. OMM занялись журналистикой, и мы четко установили, что Ведьма-Гарпия продала свою душу Дьяволу, последнему монстру-боссу Америки. № 39 — значительно улучшенная версия ислама. Разве вас не беспокоит, что ваш издательский договор с известным сатанистом Майком Уилсоном может также предоставить ему бессрочные права на публикацию вашей души в аду? Дополнение: А Динко Павичич?
Роман: Похоже, я продал бы свою душу тому, у кого длинные волосы? Что вообще с этими длинными волосами? Сначала Джон Ромеро, теперь Майк Уилсон. Это что-то вроде заговора с длинными волосами?
Эрик: Да, ну, очень умно и все такое. Я не знаю. Увидимся в аду, Роман. Конечно же, я буду смотреть вас по бесконечно огромному телевидению с небес. Достаточно вопросов о софтболе.
Роман: Согласен. Давайте перейдем к серьезным вопросам.
Эрик: Я знаю, что каждый член Croteam побывал в реальных боях, в отличие от некоторых дряблых американских разработчиков, которые позволили себе кодового названия «Все они». В честь этого факта я собираюсь подать свою первую жалобу на армейском сленге. У американских военных есть аббревиатура под названием FUBAR, которая расшифровывается как «проебал что-то что-то». Дело в том, что ты говоришь это, когда что-то идет не так. В нашем первом интервью ты обещал мне, что у Серьезного Сэма не будет канализации. Теперь я хотел бы указать на выставку People’s Bravo, название Серьезного Сэма девятого уровня: «КАНАЛИЗАЦИЯ». Кто это «FUBAR», Роман?
Роман: Мне придется обратиться к 5-му для этого. Какая? Это можно сделать только в кино? О, хорошо. Я просто должен рассказать, что произошло на самом деле. Не так давно (на самом деле это было два месяца назад), когда Майк Уилсон еще не знал, что Serious Sam — отличная игра, мистер Бруссард заглянул на наш форум Serious Sam и опубликовал свой серьезный комментарий. Он сказал, что навсегда перестанет говорить плохие вещи о Серьезном Сэме, если наш Серьезный движок позволит создавать темные, закрытые, невидимые, канализационные уровни. Кроме того, он возьмет себе прозвище 'Gnaar', если мы сможем как-то это осуществить. Так, видите ли, стоило просто пожертвовать одним уровнем, чтобы Джордж заткнулся.
Эрик: Ну, тогда это объясняет. Книга президента Хорватии Франьо Туджмана «Ужасы войны» содержала достаточно антисемитских замечаний, и в конце концов ему пришлось ее переписать. Позже он предложил построить склеп для «всех хорватских жертв», черт возьми, прямо на месте нацистского концентрационного лагеря недалеко от Ясеноваца. Во многом таким же образом, объявление о том, что в Serious Sam будет только пятнадцать уровней (вместо изначально обещанных сорока), стоило вам, ребята, большой доброй воли. Мне кажется, что в хорватском характере может быть что-то такое, что делает эти пиар-кошмары почти неизбежными. Можете ли вы объяснить это нашим читателям таким образом, чтобы полностью возложить вину на плечи Майка Уилсона?
Роман: Бедный Майк. Позвольте мне попытаться объяснить, не вовлекая его. Вот сделка. В первый раз, когда вы играете, вы должны играть на легком, нормальном или сложном уровне сложности. Это первые пятнадцать уровней. Тогда ты пойдешь и отыщешь все секреты. Но, допустим, вы пропустите это и сразу перейдете к серьезному режиму. Теперь там НАМНОГО больше действий с НАМНОГО больше врагов, появляются разные враги, а также более быстрые и смертоносные враги. Это еще пятнадцать уровней игры. Затем вы играете в ментальном режиме. Это еще пятнадцать уровней. Потом идете играть в кооператив с друзьями и повторяете процедуру. В кооперативе врагов еще больше, а сила врага пропорциональна количеству вовлеченных игроков. Итак, если мои расчеты верны, вы можете играть на девяноста уровнях. И, наконец, в качестве дополнения у нас есть одна многопользовательская карта. Достаточно ли этого, а? Ты не купился на это. Я не думал, что ты это сделаешь. О, теперь я вижу, ты прав. Да, Майк Уилсон несет полную ответственность, у нас всего пятнадцать уровней. Теперь, благодаря ему, все говорят (но все они, конечно, ошибаются), что Serious Sam короче, чем другие FPS-игры. Невероятно, сколько вреда может нанести Гарпия-ведьма.
Эрик: Вы вроде уже затронули эту тему, но я хочу пояснений. В Serious Sam есть только *один* уровень deathmatch. Думаю, тебе лучше объяснить это решение. Собираетесь ли вы выпускать еще карты?
Роман: У нас просто не было времени как следует разобраться с аспектом deathmatch/scorematch/CTF. Для Epic или id это было намного проще, так как их последние игры были многопользовательскими играми, в которых одиночная игра была такой же увлекательной, как и наша единственная многопользовательская карта. Продолжение: я думаю, мы сделаем еще несколько карт. Мы также выпустили Serious Editor и Serious Modeler, чтобы люди могли создавать свои собственные карты. Уже есть несколько отличных команд, работающих над многопользовательскими картами. Мы хотим, чтобы интернет-сообщество делало отличные карты и TC (Total Conversions). Именно поэтому мы положили наши инструменты в коробку для розничной продажи.
Эрик: глубокое чувство обиды Джорджа Бруссарда по отношению к женщинам проявилось в том, что Duke Nukem почти исключительно сосредоточился на взрывах стриптизерш. Все якобы. Франьо Туджман создал в Хорватии атмосферу ксенофобии, преувеличив «заговор» международного сообщества с целью вытолкнуть Хорватию на Балканы. Как вы думаете, ваше промывание мозгов кровавыми, мыльными руками Туджмана способствовало тому, что все враги Серьёзного Сэма — инопланетяне?
Роман: Я вижу, мистер Туджман так близок к вашему сердце. Я плачу, когда вижу его почти в каждом твоем вопросе. Я также вижу, что кто-то тщательно промыл тебе мозги. Я подозреваю, что вы окружены активистами Гринпис. Я также подозреваю, что вам велят задавать эти вопросы только для того, чтобы спровоцировать меня. Кажется, это работает. Это создает обратный эффект в моем мозгу. Сейчас я& #39m начинает понимать, что Франьо Туджман прав. На самом деле теперь я вижу, откуда взялись все наши представления о врагах. Враги на самом деле не инопланетяне, это образ, каким мы видим вас, западные панки. Разве это не здорово, выпускать Серьезного Сэма в США и распространять заразу. Вы все наслаждаетесь игрой и фактически убиваете себя, убивая врагов. Вы все обречены, ха, ха, ха!
Эрик: LOL! Берегись, ты заставишь Брэндона Рейнхарта! Сложнее, я имею в виду. Говоря о женщинах, одна из нескольких степеней колледжа, которые моя девушка получила до того, как нам, наконец, удалось получить ей ту, которая фактически дает ей право выполнять работу, за которую люди будут ей платить, связана с политологией. Поэтому, когда у меня возникает вопрос об истории или текущих событиях, я обращаюсь к ней. Я спросил ее, какую роль Югославия сыграла во Второй мировой войне. Она сказала, что не знает. Я выразил некоторую тревогу по этому поводу, а затем описал, как я разочарован тем, что она не может ответить на такой простой вопрос. Она сказала мне: «Почему бы тебе не использовать свой драгоценный Интернет, чтобы спросить Элеонору Клифт?», а потом она выбежала из комнаты. Я понятия не имел, кто такая Элеонора Клифт, поэтому я пошел и использовал Интернет, чтобы узнать. Оказывается, она политический обозреватель американского телешоу The McLaughlin Group. Я не уверен, ревнует ли моя девушка к Интернету, к Элеоноре Клифт или к чему. Неужели женщины в Хорватии такие сумасшедшие?
Роман: Ваша девушка умна, раз знает, что не стоит заморачиваться балканской историей. У каждого своя версия правды. Возвращаясь к вашей точке зрения о сумасшедших женщинах. Женщины все одинаковые, независимо от того, из Хорватии они или из США, чернокожие или белокожие, блондинки или брюнетки, грудастые или доски для серфинга. Здесь нет ничего удивительного.
Эрик: Что ж, хорошо, что вы это уточнили, потому что в противном случае чувствительные американцы могли бы подумать, что у вас есть что-то конкретное против чернокожих женщин. В течение первого года ОММ мой единственный опыт с женскими родовыми путями был очень ранним, когда все мое тело было протиснуто через один из них. Иногда я пытаюсь представить, на что был похож половой акт, реконструировав сексуальные вещи, которые авторы Voodoo Extreme сказали бы о скриншотах видеоигр. Можете ли вы сказать что-нибудь сексуальное о Серьезном Сэме, что могло бы помочь некоторым из наших юных читателей представить, что такое секс?
Роман: Позвольте мне процитировать нашего дорогого Сэма Серьезного Стоуна: 'Это все веселье и игры, пока кто-нибудь не потеряет глаз' Надеюсь, это поможет.
Эрик: Я уверен, что поможет. Хорошо, последний вопрос. Похоже, что в Doom 3 будет действительно потрясающее освещение. На по одному монстру за раз. Как вы думаете, разработчики узнают что-нибудь о Frantic Action Feeling от Serious Sam? Роман: Нет, я так не думаю. Они даже говорят, что ИИ будет улучшаться! У меня есть предложение. Почему у нас нет одного врага на уровне? Зачем размещать тысячи врагов на уровне, находить подходящие места для появления врагов, ждать подходящего момента, чтобы активировать врагов. Вы просто бросаете одного врага посреди карты, и с ним покончено. Это будет эпическая битва с одним очень умным врагом, когда вы будете швартоваться, прыгать и прятаться часами, сражаясь с этим суперботом. Представьте себе множество возможностей. Вы можете прыгать влево, вправо, назад или вперед, прятаться за дверями, выбирать лучшее оружие, стрелять одной пулей, стрелять другой. Можно даже успеть подумать, что и как сделать final kill. Возможности безграничны. Итак, это Чувство Безумного Действия или что?
Эрик: Точно. Вы знаете, кого напугал один монстр?
Роман: Нет.
Эрик: Мои дедушка и бабушка!
Роман: Да, и еще ребенок. Возможно, Джордж Бруссард
Спасибо Роману за интервью. А теперь иди и возьми свою бесплатную копию Serious Sam.
Читай также
Лучшие комментарии
Спасибо, машинный перевод сделал эту статью ещё более контркультурной.
Сейчас уже такое не публикуют. Нетолерантные шутки у ребят какие-то:-)