Верно говорят, что когда все хорошо – ничего и не хочется. Ну, в плане творчества. Сытый довольный человек едва ли создаст что-то с надрывом, что-то серьезное, глубокое. Я знаю, у меня был период «идеальной жизни». То есть абсолютно счастливой стабильности. Я даже помню, как выхватывал мгновение и думал о нем: «вот сейчас, в данную секунду, все идеально, все просто так, как должно быть всегда – и это не сиюминутно, не укол героина, когда эйфория длится несколько минут, а до и после – тебе хреново, нет – это продолжительное состояние полной идиллии; что будет дальше?». Кажется, через несколько дней поезд стабильности сошел с рельс, жизнь на мгновение превратилась в кошмар и еще какое-то время выходила из пике.
Но речь не о том. Когда мне хорошо, то и в мыслях нет что-то написать. Разве что развлекушечку какую-нибудь, продолжить историю, которую написал года четыре назад. У меня хорошо получается шутить в жизни, почему бы не начать активно это делать на бумаге? Мысли появляются, но реализовать я их никогда не стараюсь.
Как только же я ощущаю грусть, осознаю одиночество, начинаю вновь терять управление и срываюсь в штопор, сразу тянет что-то создать. И отлично, и здорово. Наплевать на душевное состояние. Тоска – не вечна. Душа пока не разодрана в клочья, можно резать ее, пускай остаются шрамы. Взамен можно получить что-то большее. Можно что-то создать. Попытаться положить и свой камушек на стройке храма культуры.
Вот только даже в самые черные дни ничего не выходит. Нынешний мой максимум – это вот такие конвульсии творческой импотенции, секс без эрекции, драка без крови. Что это вообще такое? Заметка, зарисовка, хрень какая-то. Мысль есть, а вплести ее в художественный образ не выходит.
Если берусь за стихи, то об рифму разбиваю суть. Ради слога искажаю мысль. Превращается все либо в банальщину, либо в матерщину. Только слово «хуй» у меня рифмуется идеально. Все остальное идет как-то с натяжкой.
Рассказы не создаются вовсе. Сюжеты все сводятся к одному мне, а я себе скучен. Я как-то услышал отличную фразу: «Чтобы писать прозу, надо обладать биографией». Биография ничтожна, выводы ясны.
Пожалуй, это тот редкий случай, когда я дописываю нечто подобное до конца. Обычно я сажусь, насилую Word и на середине все стираю. Без права на восстановления. Я просто выговариваюсь листу. Электронному листу с помощью пальцев. Какое убожество.
И что удивительно, ничуть не жалко мне выставлять вот такие потуги на всеобщее обозрение. Обычно люди прячут внутренний мир, скрывают помыслы; я не выпячиваю, но, правда, и не стыжусь. Смотрите, скрывать нечего. Я на удивление открыто говорю обо всех аспектах своей жизни. Взаимоотношения с собой, с девушками, с приятелями. Все столь пресно, что стыдиться этого – лукавство. Или гордыня. Короче, речь зашла не туда.
А ведь хотелось сказать простую вещь. Точнее больше всего опять хотелось прокричать что-то в листок бумаги. На этот раз о том, что тяжко лишь от того, что заряд не может быть израсходован. Есть мысль, есть желание, есть обстоятельства, которые вынуждают выстрелить. Но залп – холостой.
Читай также
Лучшие комментарии
сраныйплюс =)А я думаю так…
Если ты и вправду живёшь так как тебе хочется, реализуешь свои мечты, или идёшь к ним прямым курсом, то тогда вдохновение не куда пропадать не должно, а даже наоборот.
Правда это не касается людей с унылым внутренним миром. Как мой отец к примеру. Хотя может внутренний мир у него не настолько скуден как я думаю, но дело в том что в реальности это не как не проявляется. За всю мою жизнь единственные смыслы жизни которые он для себя видит, он мне объяснил так, цитирую: «Человек живет чтобы оставить потомство и обеспечить себе как можно более достойное проживание.» (тобишь денег побольше загрести). И знаете в жизни мой отец именно такой, всю мою сознательную жизнь — сколько я его знаю, он только и делает что работает, работает и...(и деньги у него грести кстати вполне успешно получается) А вот отец из него вышел дерьмо. Он тока делал, что спрашивал «почему я так не правильно живу». За всю мою жизнь я с ним не разу не разговаривал по душам, так как если я и пытался, уже не помню когда в последний раз, завести такой разговор, то натыкался на стену из этих его убогих моральных принципов, учись, работай, учись, всё… ВСЁ. А все мои попытки разъяснить ему почему я поступаю в своей жизни так, а не иначе, натыкались на полное отрицание, мол это же полная чушь и бред, без малейшей попытки понять.
И это наталкивает меня на мысль о том, что тот кто забыл о своих мечтах, забыл о неком высоком, то какой бы у него не был богатый внутренний мир до этого, он у него скатится в полное УГ, и в последующем ты уже будешь неспособен создать себе новую мечту. По моему именно так мой отец скатился в полное УГ, а может он всю свою жизнь был не о чём.
Кирилл может ты не правильно классифицируешь данное состояние своей жизни, может оно скорее спокойное и стабильное, чем идеальное. Может ты о чём то забыл?..
И в итоге получится неплохо.
«нудная бредятина имени меня.txt»
Пишу в него в том случае, если в аврале, например часа в 6 утра, не засыпая.
Если потом почитать — получается что название полностью описывает содержание.
Правда файлик уже весит пару мегабайт…
Нет достаточно близкого человека, которому можно раскрыть это всё. Раздвоение личности incoming после этого…
Хотя такое мы пишем в минуты бездействия. Когда мы устали от работы, посылаем всю работу к чертям, и думаем, что-же делать вместо работы?
Не обижайтесь, но обычно когда люди так говорят — им действительно есть что скрывать… Просто «выдавая» чуток скрытой информации, все самое потаенное остается внутри…
P.S.
Вроде к сути темы не относится, по я должен был это сказать.Я вам с Яриком об этом говорил — всегда писать не получится, тупо надоест.
Спокойное.