Первое — начинать историю в имени… это не самая лучшая идея. Лучше сначала читателя познакомить с миром, его устройством, какие-нибудь основные событие, происходившие в мире, либо то, что отличается от нашего мира. Например:
1. В мире Сказании тысячи лет назад жили Драконы. Это была высшая форма жизни, однако, природа подарила этому миру более опасное существо — человека. И постепенно человек истребил всех драконов в этом мире…
2. В 2001 году террористы угнали самолёт, чтобы направить их в башни близнецы, заявив об этом всему миру. Но внезапно — появился безмолвный супергерой, который смог остановить эту катастрофу. Так мир узнал о них…
3. Недалёкое будущее. Ситуация в стране изменилась — произошла ещё одна революция, которую очень жестоко подавили. И в итоге мир разделился на тех, кто сидит, и на тех, кто охраняет…
Второе — диалоги лучше хоть как-то выделять. То, как написано у тебя — непонятно, кто говорит. Я не знаю, хотя бы перед каждой репликой писать первую букву говорящего, типа: Р1, Р2(как рабочий, первый и второй), Г(Глеб) и т.д. Если слова говорит толпа, то так можно и написать: "-(все слова, то есть в данном случае...)Мастер Глеб! Помогите! Беда, беда! — Молвит толпа рабочих". И не нужно выделять три разные реплики тремя обзацами. Ну и к слову о гномах — почему им не выдать имена? Либо пусть кто-то тоже из авторов сг, либо именами людей с блогов, со стримов и т.д.
И сразу за этим тут же ВНЕЗАПНО мы узнаём, что это мир магии, хотя изначально казалось, что это наш мир (по слову «Механик», «Мастерская», «Страны»(в сказочных мирах обычно королевства). О чём и говорил выше — без введения в мир — все его новые правила кажутся очень внезапными для читателя и отталкивающими, так как он готовился к чему-то своему, а тут получает рояль в кустах.
Так же лично моя претензия — почему механик именно Глеб? С ним же есть мем про то, как он продавал… вроде лампочки и носки. А главный инженер это Вася х) Ну… на худой конец — на заводе работал *автор СГ удалён из базы данных*
«Пар валил из каждого зазора, не позволяя находиться рядом без того, чтобы получить ожог.» — очень странная фраза… может лучше «не позволяя находится рядом без специального защитного костюма»? Ну то есть… это же цех, там должна быть защита для такого рода ситуаций. И следующее предложение — в датчиках обычно не лампы, а светодиоды, но да ладно (хотя я бы и это предложение переписал, ибо выглядит немного криво). «Показания были на максимуме...» — показания чего? Датчиков, что перегорели? Не очень понятно.
"… закрываясь выданным щитом" — выданным кем? Лучше было бы без этого слова (так как я уже сказал выше — это цех, тут должно быть такое оборудование, а значит не нужно уточнять где герой что взял, или расписывать более подробно) или добавлением «Выданным радом стоявшим гномом». «Понимание того, что это лишь механизм, не помогло избавиться от жалости.» — тоже как-то криво. Лучше было бы «Хоть это и был лишь механизм, но Глеб испытывал к этому неживому существу жалость».
«приняв позу Роденовского мыслителя» — как фраза в тексте — смотрится неплохо, но… это блоки, не все могут знать, кто этот «Роденовский мыслитель» и не понять, что за поза. Ну и раз уж тут было колдовство, то пальцы могли отдавать запахом не только масла, но и… какой-нибудь магической пыльцы, например, но это тоже не критично, просто ещё одна деталь, погружающая в мир. «Автоматон» — что это? Не понятно. Так же, чтобы связать крепче историю иноземца и дракона — лучше было бы указать, что только в приграничной роще есть те деревья, что пришли в голову Глебу.
«Молитвы ни к чему — бог сейчас за работой» — окей, я понял намёк на Глебославие, но возникает это из ниоткуда. Можно было в начале указать, что у Глеба прозвище «Бог механики».
Ииииии… только спустя время мы узнаём, что как раз деревья были именно из этой рощи… Сбивает с толку.
«Глеб со стыдом признал, что если бы не назойливый клиент, он вряд ли бы додумался до такого.» — честно, эта фраза кажется лишней. Мы итак знаем про иноземца, и что он навёл Глеба на правильное решение. То, что Глеб что-то там со стыдом признал — не очень важная информация, тем более, что в контексте рассказала — вспомнил об верном решении от почти мгновенно. Вот если бы до этого была пара ошибочных выводов, было бы более… правдоподобно, чтоли.
История с «Уууууу, сука» — какая-то тоже будто взявшаяся из ниоткуда. Просто отсылка ради отсылки, так как что-то, помимо Глебославия нужно было впихнуть. Ну и оканчивать на словах «Пока не мог.» не очень хорошо… лучше бы потом добавила «Но это уже совсем другая история».
Как итог: фанфик держится на одном лишь меме. Не то чтобы это плохо, но почему Глеб вдруг стал механиком, когда эта роль лучше бы подошла другому — непонятно. Просто потому что захотелось, ладно, принимаем. Но почему ИМПЕРАТОР — это не Вася или, на худой конец — не Кунгур? Это же прям просилось. Я до самого конца ждал, что имя Императора(как и страны) будет названо, но нет…
1. В мире Сказании тысячи лет назад жили Драконы. Это была высшая форма жизни, однако, природа подарила этому миру более опасное существо — человека. И постепенно человек истребил всех драконов в этом мире…
2. В 2001 году террористы угнали самолёт, чтобы направить их в башни близнецы, заявив об этом всему миру. Но внезапно — появился безмолвный супергерой, который смог остановить эту катастрофу. Так мир узнал о них…
3. Недалёкое будущее. Ситуация в стране изменилась — произошла ещё одна революция, которую очень жестоко подавили. И в итоге мир разделился на тех, кто сидит, и на тех, кто охраняет…
Второе — диалоги лучше хоть как-то выделять. То, как написано у тебя — непонятно, кто говорит. Я не знаю, хотя бы перед каждой репликой писать первую букву говорящего, типа: Р1, Р2(как рабочий, первый и второй), Г(Глеб) и т.д. Если слова говорит толпа, то так можно и написать: "-(все слова, то есть в данном случае...)Мастер Глеб! Помогите! Беда, беда! — Молвит толпа рабочих". И не нужно выделять три разные реплики тремя обзацами. Ну и к слову о гномах — почему им не выдать имена? Либо пусть кто-то тоже из авторов сг, либо именами людей с блогов, со стримов и т.д.
И сразу за этим тут же ВНЕЗАПНО мы узнаём, что это мир магии, хотя изначально казалось, что это наш мир (по слову «Механик», «Мастерская», «Страны»(в сказочных мирах обычно королевства). О чём и говорил выше — без введения в мир — все его новые правила кажутся очень внезапными для читателя и отталкивающими, так как он готовился к чему-то своему, а тут получает рояль в кустах.
Так же лично моя претензия — почему механик именно Глеб? С ним же есть мем про то, как он продавал… вроде лампочки и носки. А главный инженер это Вася х) Ну… на худой конец — на заводе работал *автор СГ удалён из базы данных*
«Пар валил из каждого зазора, не позволяя находиться рядом без того, чтобы получить ожог.» — очень странная фраза… может лучше «не позволяя находится рядом без специального защитного костюма»? Ну то есть… это же цех, там должна быть защита для такого рода ситуаций. И следующее предложение — в датчиках обычно не лампы, а светодиоды, но да ладно (хотя я бы и это предложение переписал, ибо выглядит немного криво). «Показания были на максимуме...» — показания чего? Датчиков, что перегорели? Не очень понятно.
"… закрываясь выданным щитом" — выданным кем? Лучше было бы без этого слова (так как я уже сказал выше — это цех, тут должно быть такое оборудование, а значит не нужно уточнять где герой что взял, или расписывать более подробно) или добавлением «Выданным радом стоявшим гномом». «Понимание того, что это лишь механизм, не помогло избавиться от жалости.» — тоже как-то криво. Лучше было бы «Хоть это и был лишь механизм, но Глеб испытывал к этому неживому существу жалость».
«приняв позу Роденовского мыслителя» — как фраза в тексте — смотрится неплохо, но… это блоки, не все могут знать, кто этот «Роденовский мыслитель» и не понять, что за поза. Ну и раз уж тут было колдовство, то пальцы могли отдавать запахом не только масла, но и… какой-нибудь магической пыльцы, например, но это тоже не критично, просто ещё одна деталь, погружающая в мир. «Автоматон» — что это? Не понятно. Так же, чтобы связать крепче историю иноземца и дракона — лучше было бы указать, что только в приграничной роще есть те деревья, что пришли в голову Глебу.
«Молитвы ни к чему — бог сейчас за работой» — окей, я понял намёк на Глебославие, но возникает это из ниоткуда. Можно было в начале указать, что у Глеба прозвище «Бог механики».
Ииииии… только спустя время мы узнаём, что как раз деревья были именно из этой рощи… Сбивает с толку.
«Глеб со стыдом признал, что если бы не назойливый клиент, он вряд ли бы додумался до такого.» — честно, эта фраза кажется лишней. Мы итак знаем про иноземца, и что он навёл Глеба на правильное решение. То, что Глеб что-то там со стыдом признал — не очень важная информация, тем более, что в контексте рассказала — вспомнил об верном решении от почти мгновенно. Вот если бы до этого была пара ошибочных выводов, было бы более… правдоподобно, чтоли.
История с «Уууууу, сука» — какая-то тоже будто взявшаяся из ниоткуда. Просто отсылка ради отсылки, так как что-то, помимо Глебославия нужно было впихнуть. Ну и оканчивать на словах «Пока не мог.» не очень хорошо… лучше бы потом добавила «Но это уже совсем другая история».
Как итог: фанфик держится на одном лишь меме. Не то чтобы это плохо, но почему Глеб вдруг стал механиком, когда эта роль лучше бы подошла другому — непонятно. Просто потому что захотелось, ладно, принимаем. Но почему ИМПЕРАТОР — это не Вася или, на худой конец — не Кунгур? Это же прям просилось. Я до самого конца ждал, что имя Императора(как и страны) будет названо, но нет…
