Конкурс Для Настоящих Маньяков — «Собери оружие сам» (Голосование открыто)

Как убить блондинку:
Переставляем на клавиатуре все кнопки и даем блондинке в пользование. После получасовых мольбах о помощи " Избавиться от вируса меняющего букафки " даем ей дюбель и шар для боулинга со словами " Для начала нужно перекрасить с помощью вот этого ( показываем дюбель ) вот это ( указываем на шар для боулинга ) в цвет бесконечности.". На вопрос " А какого цвета бесконечность?? О_О " даем твердый ответ " Как цвет падения с обрыва " тем самым намекая что девушке нужно для начала спрыгнуть оттуда. Если не срабатывает просто выхватываете у девушки из рук дюбель и разбиваете монитор со словами " Все то нужно за тебя делать " ну и сразу после этого разбиваем ей уже и голову шаром для боулинга.

Как убить простого смертного:
Берем шар для боулинга и залепляем отверстия для пальцев чем либо так, что бы вытащить это было невозможно. Прикручиваем к шару дюбель и клавиатуру с составленным на ней предложением «Земляне, вы будете порабощены» Даем шар жертве со словами " Подержи секунду " и уходим примерно на пол часа предварительно запустив на беднягу согласившегося помочь параноика. Жертва убита, параноик в тюрьме :)

Садим жертву на стул под каким-нибудь предлогом, например фразой «зацени финт!» и собственно финтом с дюпелем (головой забиваешь его в стену и остаёшься живым (секрет в том, что ты ставишь дюпель к стене левой рукой, правой в это время берёшь шар для боулинга и во время, когда ты делаешь движение головой, аккуратно, так чтобы жертва не заметила, бьёшь шаром по дюпелю. Итог — дюпель в стене.)) можно добиться реакции усидки на стул и слов «охуеть...». Берём шнур клавиатуры и делаем маятник из разъёма, которым клава подключается к компьютеру. С помощью маятьника, раскачивая его вправо-влево перед жертвой, гипнотизируем её. Далее говорим следующее: «Сейчас ты возьмёшь клавиатуру и этот шар для боулинга (с номером жертвы на нём), вылижешь их все так, чтобы моих отпечатков пальцев не осталось, выбросишь клавиатуру и, крепко зажав шар в правой руке, пойдёшь и спрыгнешь с высоты на виду у всех, забыв всё, что ты знал про меня.». Далее наблюдаем за жертвой до её падения в людном месте. Таким образом у вас будет и алиби и отсутствие улик против вас. За такие убийства вас прозовут «Игроком в бильярд».

заранее просьба
написанное ниже не воспринимать всерьез) это всего лишь плод фантазии и творческий порыв
вдохновение черпал из хевирейн…
и я такой же совершено обычный и здоровый психопат как и все))))

И так начнем ]:->

Выбираем первого попавшегося человека

пускай это будет смазливый 16 сопливый пацан.

на улице зима… темное время суток нам нужно безлюдное место например переулок в котором проблемы с освещением.
мы идем навстречу ему, в руках у нас клава… когда мы подходим нарастание нормального удара, парень огребает от удара в щи клавой, парень начинает извергать из себя невнятные маты и гразица нас натянуть наше очко на ядрену гипотенузу но мы не даем ему договорить эту похабщину и даем ему еще раз но уже в челюсть, если этого не достаточно чтобы он потерял равновесие бьем его еще раз клавой но на этот раз ребром в горло целом в область сонной артерии (этот удар должен довести его до нужной кондиции) все это мы делали быстро дабы жертва не подняла шум она если она все еще будет в сознании то начинаем душить ее кабелем от клавы но не убиваем цель наша задача помучать и заставить цель потерять сознание от унижения и кислородного голодания.

потом этот несчастный обнаруживает себя голым руки и ноги у него крепко связаны несколькими кабелями от клавиатур которые валяются не подоплеку, причем руки привязаны к бедрам, во рту тугой кляп (из проводов жевать не переживать ням ням)
и тут он замечает нас в рукеи пакет с дюбелями и шаром для боулинга внушительных размеров
наше лицо непредвищает парню ничего хорошего и начинает поскуливать и пускать сопли, мы истерически смеёмся и сообщаем ему что он должен в ближайшее время умереть и что как бы сильно он не мычал его некто не услышит, наша речь сбивчива и прерывиста споровождаеца психически нездоровым смехом,
наша 16 летняя жертва поняв что ее ждет начинает истерически бица в конвульсия и мычать делая под собою лужу.

Ну и вот собственно предыстория закончена и мы подошли к пыткам ]:->

мы швыряем пакет в парня говоря чтоб он заткнулся видь он же мужчина и должен вести себя подобающе
пакет рвеца при ударе и допели расыпаюца пополу мы сильным и властным движением хватаем его за горло и бьем по голове шаром чтоб он дергался поменьше
это помогает
затем мы берем дюбель
(дюбель я выбрал хорошие толщеной с карандаш )
и
и вбиваем его с помощью шара в каленную чашечку и локтевой сустав на обоих ногах и руках

потом мы бьем этим шаром ему по левой лодыжке со всей дури в надежде разможить ее нах
парень визжит
и получает удар в солнечное сплетение
все наши действия сопровождаюца возбуждённым повизгиванием перерастающим в сбивчивый хохот

затем наш бедный парень принимает в свое тело очередную порцию железа!)
в уцелевшую пятку мы вбиваем очередной дюбель под очередной приступ хохота
проверяем не вырубился ли парень
в любом случае мы приводим его в чувство с помощью все той же памятной клавы.
и вот парень смотрит на нас в глазах не осталось нечего человеческого, у него уже не осталось сил на то чтобы кричать и стонать, все слезы выплаканы, все сопли вытекли, вид крайне печальный, и тут мы решаем подбадритьего напоследок перед смертью и достаем из кармана пакет с печеньками«Мария» (тот кто присутствовал на игромире и мел честь от пробовать их поймет)вытаскиваем изрядно пожеванный и слюнявый кабель-кляп и пытаемся накормить пацана

в наказание за то что он не захотел есть наши печеньки Оо он получает еще разок клавой побашке и слышит гневные проклятья в свой адрес

мы в ярости хватаем дюбель и распарываем ему правый сосок
мы слышим крик
умерев свой пыл и успокоившись( вновь став хладнокровной садисткой машиной) мы решаемся на контрольное и завершающие истязание этот дюбель резким и сильным поступательным движением видица в уретру разрывая тем самым так и несостоявшейся ополовотворительный орган несчастного в клочья

парень теряет сознание от болевого шока…
и чтоб удостоверица в том что он точно нежилец выбиваем дюбель с помощью клавы в кадык достаем печеньки и уплетая за обе щеки как невчем небывало покидаем место преступления предварительно позаботившись о том чтоб не осталось никаких улик указывающих на нас. ]:->

Вызвать жертву через интернет с помощью клавиатуры. Жертва пришла. Оглушаем шаром для боулинга. Подвешиваем к стене дюбелями. Дальше «катаем шары», то бишь кидаем в жертву шаром, при этом проверяя пульс после каждого броска. Когда жертва будет на последнем издыхании, привести внешний ее вид в порядок, подозвать детишек, дать каждому по клавиатуре и сказать, что из этого якобы «манекена» вывалятся конфеты, если они будут его лупасить не по-детски. Детки бьют, кишки в разные стороны, жертва умирает, маньяк уходит, закуривая сигарету. Он доволен, дело сделано.

Берем клавиатуру и разбиваем ее шаром для боулинга. Засовываем осколки жертве в рот, предварительно уничтожив ей глаза дюбелем. После засовывания в рот жертвы осколков клавы, бьем ее кулаками. Когда жертва кричит «Хватит!» вышибаем из нее мозги метким броском шара. Теперь прячем труп. Везем труп к реке (в моем случае это Енисей), привязываем жертву с помощью ее одежды к шару для боулинга, ложим ей в рот дюбель и бросаем труп в Енисей.

Итак… Я знакомлюсь и начинаю дружить с жертвой. Я получаю «привилегию» прийти к жертве домой. Я прихожу туда примерно с 6-8 клавиатурами, 16 дюпелями-гвоздиками и с одним шаром для боулинга. Я иду в гости к жертве, когда у нее дома никого нет. Оглушаю шаром для боулинга. Беру клавы, ставлю их на тело, руки, ноги жертвы. Короче «обвертываю» жертву клавой, но только с лицевой стороны( то есть жертва лежит на спине ). Начинаю прибивать клавиатуры к телу с помощью дюпелей, забивая их с помощью шара для боулинга. Оставляю 1 клавиатуру и пару дюпелей. Жертве наносятся мучительные повреждения. Далее я держу шар для боулинга над головой жертвы, и опрокидываю его. Потом снова подбираю, держу над головой жертвы, опрокидываю. Таким образом добиваю жертву. Потом прибиваю последнюю клаву на голову так, чтобы жертву ВООБЩЕ не было видно. Потом тащу труп с клавами в какой нить гардероб или в кладовую, в доме у жертвы. Таким образом жертву ищут более чем 1 день(мне так кажеца:D), потому что если заглянут в кладовую, увидят клавиатуры. Вроде как все) Ах да. Я ухожу из дома жертвы как ни в чем не бывало, заказываю билеты на вылет из Москвы, и все)

Этот человек реально меня задолбал. Сектант несчастный. Я никогда ему не открывал двери, но на этот раз у меня созрел коварнейший план… и я его впустил. И как он обрадовался! И как давай мне рассказывать о захвата планеты некими котЭ! Но я счастлив, у меня за спиной клава и шар для боулинга. Я отошел подальше, а он, не замечая подвоха, продолжал щебетать о всемогущих «усатых и полосатых»… и тут за доли секунды, в лучших традициях бейсбола, с помощью клавы запускаю шар ему в рожу! И тут же и я, и сектант одновременно поняли, что сейчас будет страйк… БАМ! От клавы ничего не осталось. Кроме кнопок. А соберу-ка я их на всякий случай… хм. Сектант ещё дергается. Что у меня ещё есть? Дюбель-гвоздь? Проткнуть его насквозь? Нет, это было бы слишком неинтересно. И тут я слышу сирену, предположительно полицейскую. ЧЕРТ! Соседи не дремлют! Лихорадочно посмотрел в окно… фух, всего лишь пожарные. И они тянут лестницу к моему окну! ЧЕРТ! А сектант ползет к выходу. У него хоть выход есть, а у меня… эх, была не была! Метко кидаю дубель-гвоздь в бензобак стоящей под окнами машины, та взрывается, уносит взрывной волной лестницу, а вместе с ней и пожарную машину… ух ты! А сектант тем временем зря времени не терял, полз к выходу, полз… а у меня остались кнопки от клавы. Точно! Подхожу к несчастному котэфобу и давай долбать его кнопками! Не помогает. И тут дверь выламывает отряд омона. От испуга я (была не была!) кинул кнопку в бугая с пистолетом, который по совместительству был капитаном отряда. Кнопка не задела его… зато задела курок его пистолета. Сильно задела. Да так задела, что пистолет выстрелил. В сектанта. Четырнадцать круглых глаз уставились на труп. В том числе и мои. Конечно мне дали за это пожизненный, но… я на улице успел подобрать свой дюбель-гвоздь… МВАХАХАХАХА!!!

Жертва заходит в кафе, заказывает выпить, я кидаю за его спину гвоздик, он отвлекается, и кидаю ему в коньяк маленький гвоздик. Он выпивает, гвоздь застревает в горле, Я начинаю помогать, чуть чуть веду его вперед, он спотыкается о шар (Угадай откуда он там взялся) падает, разбивает лоб, от толчка гвоздь протыкает горло.Я быстро надеваю перчатки, беру чуть-чуть крови с тела и незаметно вытаскиваю гвоздь. Все бегут смотреть на труп, в это время я иду, мажу стойку кровью кладу гвоздь, и провожу по гвоздю рюмкой из под коньяка. Когда приезжает полиция, я говорю, что официант дал ему коньяка, и пока он пил, перерезал ему горло, они снимут отпечатки и решат, что это был не я. А потом, я передам в камеру к «убийце» клаву с надписью клавишами: «Угадай, какой твой знакомый маньяк это сделал?» А потом я буду долго смеяться :)

Данный способ убийства показан в здании, но он универсален, т.к. может использоваться практически везде. И так, сначало подготавливаем «место преступления». Отмечу, что все это происходит в торговом центре, предположительно 2-3 этаж. Для начала найдите небольшой участок, рядом с «краем этажа», обычно там есть небольшое ограждение, на это ограждение, закрепляем один дюпел, острием вверх. Далее, выкладываем дорожку из клавиатур, так, чтобы она вела к ограждению, после, находим жертву. Вырубаем ее, не на долго. И пока она (жертва), в отключке, кладем ей в носки, несколько дюпелей (примерно по 3-4 в каждый) и ставим жертву на два шара для боулинга. После чего, будим жертву.
Мысли жертвы:
— Аааа, какого х… Черт, почему я стаю на шарах для боулинга, кто этот мужик? Аааа…
***
А теперь в деталях. Жертва очнувшись покатится назад (если, она покатится вперед, достаем нож и доказываем ей, что этого делать не стоит), наезжает на дорожку из клавиатур, и летит вниз, попутно зацепившись за подготовленный ранее дюпель, разрывает себе штаны. И падает прямо на идущий внизу парад «любителей животного секса». Все остальное участники парада, сделают сами. Вам остается лишь любоваться результатом, как на еле живую жертву набрасываются хм… нувыпонели, и добивают ее (О_о).

Двухэтажное здание. Компьютерный клубна первом этаже, боулинг на втором. Стол с компьютером. Системный блок стоит под столом. В к рышку стола снизу вкручиваем дюбель, откусываем шляпку и затачиваем, что б он был острым и смазываем ядом. Отключаем клавиатуру от компьютера. Жертва завходит в клуб, садится за компьютер. Клавиатура не работает. Жертва лезит под стол, дабы проверить контакт. В это время в боулинге кто-то громко роняет шар для боулинга. От громкого звука жертва пугается, подскакивае и ударяется задней частью шеи о заточеный дюбель с ядом. Умирает в мучениях.

Из кнопок клавиатур выкладываем указатели «Иди туда, там тебя ждут печеньки».Пол в комнате куда заманили жертву(он должен быть ниже входа) полностью выкладываем шарами для боулинга — таким образом, наша жертва «приготовится».КОгда «мясо» отобьётся достаточно, можно помочь помочь жертве «спастись» (пр. автора «МВАХАХАХАХА»).После этого оглушаем жертву сильным ударом остатками клавиатуры по голове.После этого жертву можно превращать в ежика дюбелями ^^

Встроить в клавиатуру жертвы гвозди, примотать лёгкие шары для боулинга к тыльным сторонам ладони и заставить жертву писать текст в 200 слов. После каждого предложения бить по башке ещё одним шаром для боулинга.
Так или иначе, жертва откинет коньки.

Найдя подходящую жертву, вырубаем её любыми возможными способами. Тащим тело (ещё живое, но без сознания) в подвал, в котором проходит отопительная система. Садим жертву напротив трубы, на которой есть кран, используемый для перекрытия отопления. Желательно чтобы трубы позади жертвы находились пралельно друг другу, расстояние между ними не должно быть больше 5 см. Садим жертву так, чтобы она опиралась на трубы. Просовываем между трубами сзади жертвы клавиатуру, поварачиваем её так, чтобы она упиралась в трубы. В руку жертве вбиваем дюбель (вбиваем шаром для боулинга), это ничего не даст, но мучения у жертвы увеличатся. Шаром для боулинга ломаем жертве ноги (чтобы она не сдвинулась с места). Провод от клавиатуры (его конец) просовываем в отверстие на шаре для боулинга (высовываем через другое) и завязываем в узел. Получается что-то вроде былавы. Перекидываем, висящий на проводе от клавы шар для боулинга, через трубу, которая проходит под потолком. Шар должен висеть над краном отключающим отопление. Провод не настолько крепкий, чтобы выдержать шар для боулинга, поэтому через 5-10 минут он оборвётся, и шар полетит вниз, сбивая отопительный кран. Из образовашейся дыры на жертву ринет огромный поток горячей воды и пара. Жертва погибнет от такой температуры. Горячая вода оствит огромные ожоги на теле и лице жертвы, так что жертву опознать не удастся.

Пишу по пунктам(так понятнее)
1)Берем шар для боулинга(потом используем его) и идем играть в кегли. Там мы встречаем жертву(не знаю, почему это написал, ведь жертва не играет в боулинг).
2)Специально проигрываем ей в игре в боулинг.
3)Ты, как проигравший, платишь за все, но денег нет. Приглашаем её к себе домой (расплатится с долгами(Ирония*)).
4)Подсаживаем нашу будущую жертву (скоро момент истинны) на super meat boy. Через 5 часов игры, она должна начать биться головой об клавиатуру, ругаясь матом на всех.
5)В этот момент ставим дупель на клавиатуру. Жертва, ничего не замечая, прокалывает себе глаз, который вытечет из глазницы(Какая ирония**). Но это не убьет жертву. Поэтому берем шар для боулинга(хотел написать для бильярда(вот умора получилась бы)) и банально убиваем жертву ударом по голове(еще одна ирония***).
6) Прятать труп не надо, точнее надо его спрятать от матери жертвы. Игру мы оставим включенной, чтобы следователи подумали, что это был очередной суицид из-за игры. На нас никто не подумает. И никогда не узнает…
“Почему?” спрашиваешь ты.
“А действительно, почему?” – думаю я – “ Ведь все будут провозглашать тебя маньяком года… Хотя 10 лет тюрьмы тебя будут ждать, если тебя обнаружат и ты не сможешь стать номинантом в ближайшие 10 лет”.
Лучше посмотреть следующий набор предметов, вдруг там будет кислота, тогда мы покажем вам, как сделать суп из жертвы.
Примечания:
* Мы расплатимся с жертвой раз и навсегда.
** Она не видя угрозы ослеп на один глаз
*** Она не играла в боулинг, и почему-то пошла на него и умерла от шара для боулинга.

при помщи шнура и некольких дюбелей делаем связку и яросно рамахивая этой связкой перед жертвой рытаемся заманить её в свою ловушку которая исползует следуюший механизм остаток провода от клавиатуры растянут между двух маленьких штырьков неважно каких сраху за шнуром на уровне позвоночника жервы должен находится шар для боулинга а из клавиш предварително вынух и клавиатуры и оставшихся дюбеле на уровне шеи делаюся шыпы в итоге при падении жертва умерае от перелома позвоночника либо же умерает оп поподпния в шею инородных тел

Ищем жертву пугаем о**енно, она наступает на дюпель, прыгает от боли, спотыкается о шар для боулинга, падает, тут подлетает маньяк и так клавиатурой по башке «на на*».