Всем привет! Сегодня размещу прозу, продолжив «мафиозную» тему. Это шутливая пародия на прохождение «Мафии». Не удивляйтесь выбору персонажей – он связан с тем, что я учился (и даже преподавал) в КНИТУ имени А.Н.Туполева (КАИ).
Объединение соискателей, Бздынь-видео и Илюша Софтворкс представляют… Свидетель Иегов… Завести дело…
Мы, профессора, должны сносить немощи аспирантов и не себе угождать…
Внимание! Имена и фамилии схожи с именами и фамилиями персонажей, а посему любые совпадения являются случайными.
Невозможно отказаться
Меня зовут Толя. Я аспирант. Стипендия, естественно, маленькая, поэтому я стал подрабатывать таксистом. Однажды я в ожидании клиентов стоял рядом со своим автомобилем «Шуруп» и обдумывал новую научную статью. И вдруг, кешерде-мемерде, Ксений Бахча, на баклажановой шестёрке злые ботаники стали догонять ребят с какой-то кафедры.
Нападавшие так забросали машину беглецов горелыми резисторами, что она обиделась и отказалась ехать дальше. Сбрось хвост! – крикнули они, забираясь в мою машину. Я ударил по газам, пытаясь оторваться от преследования. Один из гадов рулил, а второй высунулся из окна с надписью «SARATOV STEKLO» и бросал резистивные элементы в мой «Шуруп». Обидно, ведь шаг резьбы у него целых полтора миллиметра! Попадали они часто, ёрш твою медь, потому что разброс номинальных значений у их резисторов составляет ±5%!
Но и мои пассажиры не лыком шиты – они стали бросать в соперников конденсаторы КМ-6-Н30 ОЖО.465.202 ТУ, украденные с заводов Молдавии. Ха-ха-ха! Четыре тысячи семьсот пикофарад! Получите, к-козлы! Ловко маневрируя между маршрутками, мне наконец-то удалось скрыться от преследователей и вздохнуть спокойно…
Но на этом мои приключения не закончились – мои новые попутчики, угрожая емкостными элементами, приказали мне ехать в район Малая Академия, где живут в основном выходцы из различных вузов и НИИ. Мы подъехали к неприметному зданию, на первом этаже которого располагалась кафедра академика Сальерина. Мне приказали подождать, что я и сделал. Мысли сумбурно путались в голове. Что же это? Знаменитые межвузовские разборки?
Мои размышления прервал вышедший с кафедры человек. Подходя к моему «Шурупу», он стал засовывать руку в карман. Неужели он хочет дать мне отрицательный отзыв? Только не это! Но оказалось, что это новый выпуск журнала «Нелинейный мир», контрабандный, официально ещё не вышедший. Ну что ж, почитаем. А покамест я раскланялся и поехал восвояси.
Бегущий человек
Я попытался забыть недавнее происшествие как кошмарную научную конференцию, и продолжил зарабатывать деньги извозом. Хорошо, что я знаю наш наукоград так досконально! А ведь когда-то говорил каждому пассажиру: «Дорогу покажешь?». Эх, прекрасный город! Здесь и Малая Академия, и Китайский Квартал, где компактно проживают китайские соискатели, и Рабочий Квартал, где живут инженеры различных кафедр, и Научный Остров, где расположено Министерство науки и образования, и Деловой Район, где открыли свои фирмы вовремя бросившие науку люди, и спальный район Новый Ковчег, и Бомжатник, и престижные районы Дуболес и Дубохолм.
Развезя нескольких капризных пассажиров, не хотевших слушать мои лекции, я остановился, чтобы почитать новые положения Высшей аттестационной комиссии. И тут – бабах! Что же это? О нет – это снова они! Эти подонки крушат мой автомобиль, да и, что тут греха таить, меня самого, толстенным учебником по сопромату! Вот падлы! Я же терпеть не могу сопромат!
Что же делать? Свой учебник по аэродинамике я, как назло, оставил дома в сейфе, поэтому пришлось спасаться бегством. Я бежал по дворам, путаясь в развешанном повсюду нижнем белье кафедральных секретарш. Кругом справляли малую нужду местные профессора, удобно примостившись около заборов. Начались галлюцинации, видимо, от канифоли – в воздухе стали появляться странные стрелки, показывающие, куда надо бежать. Я бежал по стрелкам, которые вывели меня аккурат к кафедре академика Сальерина.
Забежав на кафедру, я попросил там научного убежища. С этого момента я стал аспирантом академика Сальерина. В преследовавших меня подонков запустили трёхсотстраничной диссертацией Сальерина и они разбежались. Постепенно я познакомился с коллективом кафедры – это были замечательные люди: доценты Сёма и Паша, завлаб Лёня, его дочь ассистентка Сара, автомеханик Чеснокас Бертонов, профессор Федя, инженер Витя и лаборант Рашид.
Я принялся за научные исследования, начав с обзора литературы. Оказалось, что на меня напали сотрудники кафедры академика Морелова, который давно был рьяным оппонентом Сальерина. Причина оказалась банальной – оба академика придерживались противоположных научных теорий.
Вечеринка с коктейлями
Сальерин решил проверить мои научные способности – я должен был под чутким наблюдением Паши накрыть три «Запорожца» конкурирующей кафедры. Мы поднялись к Вите и взяли парочку коктейлей Ломоносова и бейсбольный паяльник. Рашид научил меня угонять новую машину, и мы вместе с Пашей поехали на дело.
Ага, вот это место – здание научного стриптиза. Рядом стоит охранник – что же делать? Если его спугнуть, у него начнётся истерика. Хорошо, что я взял с собой радиатор для тиристора – именно им я и оглушил эту падлу. Затем я облил два «Запорожца» гремучей Ломоносовской смесью, а третьему воткнул паяльник в выхлопную трубу. Что я за изверг такой?
Вернувшись в свою машину, я встретил одобрительный взгляд Паши. В его научных способностях я не сомневался. Мы вернулись на кафедру победителями. Я прошёл проверку. Сальерин отправил благодарственное письмо в Малоакадемическое районо. Теперь на мои научные работы можно ссылаться.
Непыльная работа
И снова ответственное задание – на сей раз научное крышевание. Вместе с Пашей и Сёмой мы должны собрать дань – новые статьи в наш журнал «Электронное приборостроение». Раз не хотят подавать статьи по-хорошему, что ж, отнимем силой. Рашид снарядил мне новую машину, а у Вити я взял флюсовый пистолет Гнид-Вессон.
Первые две точки не вызвали осложнений – мои доценты подавляли всех своим научным авторитетом. Но вот третье место… Это загородный мотель для странствующих профессоров, где они могут заночевать, а в баре заказать водку «Бонч-Бруёвка». Кто же, ток твою индуктивность, знал, что мореловцы уже там?
Я сидел за рулём и ждал, пока вернутся Паша и Сёма. Вдруг я услышал странные звуки – о нет, это же шипение приёмника «Волна»! Тут из двери вывалился Паша, он еле держался на ногах – эти скоты прибавили громкость на приёмнике и оглушили его. Вот насучные работники! Сёму они взяли в заложники, угрожая радиолой.
Я выскочил из автомобиля и решил обойти мотель с тыла. Там бегала собака в галстуке и пыталась схватить меня за автореферат. Я запрыгнул на коробки от осциллографов и забрался на второй этаж. В одной из комнат я обнаружил микросхемомёт «Эйнштейн». Прекрасно! Тут один из мореловцев пошёл в туалет писать диссертацию – получи-ка порцию микросхем К561ЛЕ5!
Я шпиговал микросхемами мучителей своих друзей, спускаясь на первый этаж. Забросав К561ЛЕ5-шками нескольких профессоров, не успевших допить водку, я увидел выскочившего из соседней аудитории какого-то старшего преподавателя в грязной майке. Он истошно орал: «Доценты позорные! Век Алфёрова не видать! Вы на кого проводящую бумагу крошите!?». Одна из моих микросхем попала ему в рот, и он сразу же заткнулся.
Вытащив Сёму из зала заседаний учёного совета, я увидел, что один из мореловцев не смог доказать свою теорию и от позора решил скрыться. Он шмыгнул в жёлтый мочегоночный кабриолет и стал улепётывать. Я бросился за ним. В районе тоннеля я догнал его и заставил его вспомнить закон Ома, но он не смог…
Честная игра
Ни для кого не секрет, что научные работники любят гнать, особенно на всяких там конференциях. Но оказывается, они ещё и гонят на специализированных трассах, вдоль которых стоят проститутки. Меня снарядили заехать на гоночную трассу «Андронный коллайдр». Я отправился за город, чтобы перед гонками отвезти на время к автомеханику Чеснокасу Бертонову машину одного из конкурентов.
Мне любезно открыли шлагбаум, после чего я подъехал к гаражу и пересел на гоночный болид. Время было ограничено, поэтому пришлось гнать во весь опор. Я приехал к обитающему под мостом Бертонову, который заменил ряд оригинальных деталей на самопальные. После этого я снова погнал в гараж на трассе. Уложился я вовремя, поэтому всё прошло гладко, и я вернулся на кафедру.
Утром неожиданно выяснилось, что гонщик, который должен был оправдать ожидания поставившего на него целую кучу новеньких вольтметров Сальерина, не смог сформулировать научную новизну своей работы, поэтому был отстранён от гонок. Отдуваться пришлось мне – я немедленно отправился на трассу, где меня хлебом-диодами встретил профессор Федя.
Я одел шлем и приготовился к гонке. Толпа неистовствовала, в голове крутилась песня группы ABBA The Winner Takes It All. Шумахеры, Алонсы и прочие Кубицы тоже жаждали победы. Щас! Гонка началась, покоцанная Бертоновым конкурентская машина заглохла в самом начале, я же втопил как следует. Ёкарный доцент! Целых пять кругов надо ехать. И попробуй не выиграй – напишут отрицательную рецензию! Я рулил как мог, немного притормаживая перед крутыми поворотами. И вот – клетчатый флаг. Ура!!! Мне вручают кубок, и прекрасная ассистентка целует меня в покрытое дорожной пылью лицо. Я падаю в обморок. Очнувшись, я еду в мастерскую Чеснокаса, после чего угоняю не Фольксваген, но всё-таки Фаэтон.
Сара
Заведующий лабораторией Лёня попросил меня проводить домой его дочь Сару из Одессы. Дело в том, что к ней постоянно пристают работники деканата – надо помочь. Мы пошли по тёмным переулкам. Ой, страшно, райончик тот ещё. Где-то в кустах послышались голоса: «Припаять не найдётся? Ах, ты не паяешь? А ну, гони сюда схему с общим эмиттером!». В стороне кто-то тащил ворованный осциллограф.
Мы зашли во двор, а там… Какие-то подонки подбежали к Саре и завопили: «В твоей научной статье плагиат!». Я хотел было убежать, но это не по сценарию, поэтому пришлось хватать лежащую рядом порномонографию и бросать в наглецов. За углом кто-то подбежал к Саре «тупо позырить» на её буферные усилительные каскады. Я разогнал их со словами «Я сам хочу позырить!». После этого мы пошли к ней домой, и стали писать тезис для конференции…
Утром я рассказал Сальерину о произошедшем. Он сказал, что нужно выяснить, кто же мутит воду. Мы с Пашей заглянули к Вите и поехали в Китайский Квартал узнавать информацию о хулиганах. Нас встретил проректор по учебно-методической работе, который показал, где укрываются представители боевого крыла деканата.
Мы с Пашей выбили дверь и забежали внутрь. Мы с остервенением засовывали бейсбольные паяльники в место, откуда выходит то, что называется научной статьёй. Постоим за честь Сары! Увидев, что мы настроены решительно, эта болотная сволота стала разбегаться. Побросавшись друг в друга тухлыми варикапами, мы заметили, что кто-то пытается скрыться. В погоню! Догнав паразитов во дворах, мы раскритиковали их теорию и уехали.
Путана
Проведя научное совещание, мы выяснили, что одна из проституток мореловской кафедры передаёт ему чужие научные разработки. Я поехал в отель профессора Корлеонова, чтобы разобраться. Обидно же! Путана, путана, путана, ночная бабочка, Газманов виноват! Найдя с помощью портативного курвиметра в ванной проститутку, я пожалел её и приказал перейти на работу в другой вуз. После этого я подвесил менеджера отеля за катодную лампу, написал на стене «Морелов – козёл!» и вылез из окна на крышу соседнего здания.
Ну что за хрень – кто-то из возмущённых людей вызвал сотрудников обрнадзора. Я сминал протоколы заседания кафедры и бросал в них, только так удалось скрыться. Перебравшись на крышу соседнего здания, я обнаружил, что это церковь, где как раз научные работники замаливали свои многочисленные грехи. Расправившись с ними, я выбежал на улицу. Обрнадзор вызвал подкрепление, поэтому пришлось удирать.
Загородная прогулка
Итак, новое задание. Необходимо с загородного дачного участка забрать палёную жидкость для протирки микроскопов. Рашид выдал мне новый автомобиль «Винт», на котором я поехал на наш загородный склад, где меня уже ждал Паша. Мы пересели на грузовики и поехали в деревню Малая Алькапоновка. Мляха-буха, что-то подозрительно тихо. Надо проверить.
Я осторожно пошёл в сторону стоящего вдали сальеринского грузовика, судорожно сжимая в руках пистолет «Коля», заряженный элементами для поверхностного монтажа. Подойдя к грузовику, я открыл дверь. Оттуда вывалился бухой профессор после банкета по поводу очередной никому не нужной диссертации.
Чу! Кто-то мелькнул в тени. Это мореловцы! Я героически побежал обратно. Паша, Паша! – кричал я. – Мне страшно! Они хотят своровать нашу жидкость! Сёму опять взяли в заложники! Паша ответил мне: «Ну что ты орёшь? Ты мне всех студентов распугаешь!».
Мы пошли вызволять Сёму. Встречавшихся по пути мореловцев мы забрасывали генно-модифицированными диодами, из которых начинали расти щупальца, и чувствовался стойкий запах перегара. На третьем этаже кафедральной малины мы нашли Сёму, который был ошарашен сотрудницей вузовской бухгалтерии, показавшей ему «Чебурашку». Ну и уши у этой Чебурашки! – едва смог промолвить Сёма. Блин, надо везти его к Малахову! А тут ещё обрнадзор снова нарисовался. Но мы крикнули им, что здесь нет никого, и они уехали.
Мы сели в грузовики, но тут снова погоня! Делать нечего, пришлось включать проектор, лежащий в фургоне и показывать догоняющим губку Менгера. Пока они обсуждали фрактальные структуры, мы смогли скрыться и заехать к Малахову плюс. Он обещал привести Сёму в порядок античебурашковой настойкой из чабреца. После этого я заехал к Чеснокасу, который попросил меня предупредить его друга из Бомжатника о визите обрнадзора. Я предупредил его, он быстренько собрал всю чёрную бухгалтерию и скрылся. После этого я угнал новый автомобиль в Дуболесе.
Омерта
Не ожидал я от тебя такого, Федя. Украл нашу научную идею и сам захотел запатентовать! Ты почто Боярского обидел, смерд? Я заглянул к Вите, который выдал мне новенькую шотландскую волынку. Килт одевать было как-то стрёмно, поэтому я пошёл к Рашиду как есть. Он выдал мне новенький автомобиль, и я поехал к стукачам, чтобы выяснить, где находится Федя.
Я объехал двух человек, но исчерпывающей информации пока что не было. Как водится, третьим будешь? Третий дядёк укоренился под мостом рядом с мастерской Чеснокаса Бертонова. Я спросил его о Феде, после чего информатор смутился и сказал, что пока не готов ответить на этот вопрос. Но он обязательно учтёт мои замечания и внесёт коррективы в свою работу. Кажется, он чего-то недопонял. Я повторил вопрос, но он ответил, что науке это неизвестно. Да уж, науке действительно ничего не известно.
Вы знаете, стало как-то обидно – работаешь, работаешь, а всё впустую. В итоге я заорал: «Говори, методичку тебе в зад, где Федя!». В итоге мы подрались, прямо как бухие профессора после банкета, вспоминающие прошлые обиды. Добро, как известно, должно быть с кулаками, поэтому мой оппонент счёл за благо рассказать мне о Феде, которого стали подозрительно опекать сотрудники обрнадзора. Они тоже в доле?
Я погнал в Дуболес, оттуда в аэропорт, потому что Федя решил на кукурузнике улететь куда подальше. В загородном аэропорту творилось что-то неладное. Куча англичан набросилась на меня. Я подумал – с чего бы вдруг? Ах да, у меня же шотландская волынка. Я стал подбегать к благородным английским предателям и дудеть на них волынкой, они затыкали уши и разбегались.
Постепенно я добрался до Феди и пристыдил его. Он рассказал, что обрнадзор решил взять в заложники его семью, поэтому ему пришлось предать Сальерина. Я проникся и отпустил Федю и его семью с миром. После этого я заехал в трёхлитровый банк и забрал там документы для патентования.
Я решил заглянуть к Чеснокасу. Он был подавлен. Оказывается, какой-то хрен из Рабочего Квартала в присутствии Бертонова утверждал, что яйцо появилось раньше курицы. Я не мог этого стерпеть, поэтому помчался к этому гаду и навешал ему научных пендалей. Чеснокас в знак благодарности научил меня угонять новую машину со странным названием «Геометрическое тело, образованное вращением круга вокруг не пересекающей его и лежащей в одной с ним плоскости прямой». Машину я угнал в районе Дубохолм.
Визит к толстосумам
Сальерин попросил меня выкрасть из одного особняка чертежи вечного двигателя. Они были в сейфе, поэтому я заехал в Бомжатник за взломщиком, предварительно заглянув к Вите. Мы поехали в Дубохолм. Мой напарник вскрыл калитку в заборе, и мы по-тихому проникли на охраняемую территорию усадьбы. Повсюду ходили странные люди в длинных плащах. Они то и дело подходили друг к другу, распахивали их, и показывали дипломы о присуждении учёной степени.
Мы аккуратно пробрались в дом. Неожиданно нам встретилась служанка, но она сразу же упала в обморок от внешнего вида взломщика. На втором этаже в одной из комнат мы нашли чертежи, но неожиданно вернулся хозяин. Завертев весёлую карусель, мы выскочили на улицу и угнали шикарный серебристый автомобиль.
Сделка века
На одном из симпозиумов Паша завёл научное знакомство с неким Билом Гейтсом из Бибирево. Он обещал по дешёвке поставить партию изысканного французского трояра. С Пашей и Сёмой мы отправились на кафедру многоуровневого паркинга. Там нас уже ждали партнёры по сделке и грузовички с трояром. И снова грёбаные мореловцы – им, видите ли, тоже нужен трояр для лабораторных работ по основам теории цепей.
Сёма с Пашей заорали: «Вы кто такие по жизни? Ну-ка идите сюда все! Вы все фраера перед нами! Кто такой ваш Морелов? Его даже во Фрязино не знают! Толик, запрессуй их!». Я стал их прессовать, забрасывая курсовыми проектами по конструированию средств мрази. Пока мореловцы выбирались из-под сборочных чертежей, мы сели в грузовички с трояром и направились на свой склад, ловко уходя от погони.
Бон аппетит!
Не дают пожрать спокойно, сволочи! Ой, опережаю события. В общем, дело было так. Сальерин собрался отобедать вольтметром табака в знаменитом ресторанчике старшего преподавателя Пипи. А его телохранитель Кирюша натрындел, что он, дескать, поехал на совещание в министерство. Пришлось мне везти Сальерина в кабриолете самому. Почему в кабриолете? Ха! Мозг большой, не помещается в обычном автомобиле. Да и теплоотвод нужен – воздухом обдувает его процессор.
Только мы принялись за лобстеров с трюфелями, как к ресторанчику стали подползать голодные мореловцы. Один из них прохрипел: «Жрать хотим! Нас не кормят на кафедре! Все деньги на какие-то микроскопы ушли!». Мы их пожалели и угостили жареными микросхемами в собственном соку. Возникли подозрения, что Кирюша смухлевал и торчит дома. Мы поехали к нему – действительно, он сидел дома и смотрел порнуху под названием «Оргия в научной библиотеке», едва успел семейные трусы нацепить. Хорошо, что мы прихватили торт в ресторане – его-то мы и размазали по его наглой харе!
С днём рождения!
Сальерин смотрел на чью-то фотографию и громко матерился. Терпеть, говорит, эту сволочь не могу. Оказалось, что это был гламурный профессор, чёрный оппонент. Фамилия его Ющешвили, в девичестве Саакащенко. Он собирался отмечать свой день рождения на корабле. Более подходящего места для отмщения придумать было сложно.
Я отправился в порт. Там я переоделся в морячка и прошмыгнул на пароход. Дождавшись, когда эта гнида выйдет из каюты и направится жрать копчёные резисторы по-южнобутовски, я набрал параши в ведро в местном туалете и со словами «Эх-ма!» я разбежался и плеснул ему это всё в рыло. Пока все очухивались, я побежал на нижнюю палубу и спрыгнул оттуда в лодку, на которой под видом рыбака уже сидел Паша.
Везёт же гаду!
Ну сколько можно! Пора уже понизить научный вес Морелова – постоянно он суётся куда его не просят. Надо нагадить его брату Серёже Морелову. Мы с Пашей отправились к научному притону, где должен был находиться Серёжа. Я позвонил по телефону в ресторан и вызвал Морелова. К трубке подошёл человек, и Паша через прозрачное стекло ресторана показал ему голую задницу. Блин, это же не Морелов! Паша на ходу нацепил штаны, и мы уехали.
Изысканная месть! Я взял у Вити какашку и поехал в Дубохолм, где жил Серёжа Морелов. Я дождался, пока мореловский аспирант дочитает статью о нанотехнологиях, а затем положил какашку у порога его дома, на неё поместил новый номер журнала «Вестник ЁПРСТУ», поджёг его и позвонил в дверь. Я думал, что Морелов увидит, как горит его любимый журнал, который он читает по утрам в туалете, выбежит тушить его и вляпается в какашку. Но, вышла кафедральная секретарша и испачкала новые колготки «Филодура». Упс!
Что же делать? Новый план. Мы с Пашей направились к ресторану, где бухали мореловцы. Паша взял папку с отрицательной рецензией на статью Морелова. Подбежав к этим гадам, он крикнул: «Получите рецензию от Сальерина!». Но, замок на папке заело, и он не смог её открыть. Тьфу ты!
Я выследил брата Морелова, который пытался скрыться в грузовом порту Рабочего Квартала. Я проник внутрь и перебил все микроскопы, которые ему доставили из Австрии. Ха-ха-ха! Теперь они не смогут под микроскопом разглядывать порножурналы! Затем я заехал к Чеснокасу, который попросил меня отвезти к психологу своего знакомого соискателя, а затем я разжился новенькой машиной.
Сливки общества
Сам же Морелов отправился в театр на «Трёхгрошовую диссертацию». Мы с Пашей и Сёмой не смогли купить билеты, поэтому ждали на улице. Морелов вышел из театра и сел в машину, мы погнались за ним. Тот испугался, оставляя за машиной не только выхлопные газы. Мы загнали эту сволочь в тупик, где его уже поджидали отчисленные студенты, табельщица-кольщица и брошенные им на произвол судьбы аспиранты. Теперь он за всё ответит! А пока – к Бертонову, как он там?
Перевыборы
Один из кафедральных сутенёров предал единоросов и решил баллотироваться по одномандатному округу. Что ж, зря он так. Я взял у Вити плевательную трубочку Мосина и направился к заброшенной тюрьме, из которой открывался прекрасный вид на то место, откуда этот дебил обманывал своих избирателей.
Я прибыл на место и увидел, что здание это совсем не пустует – там обитали математики-гастарбайтеры без регистрации, которые по ночам решали дифференциальные уравнения второго беспорядка. Я помог им решить парочку уравнений и поднялся наверх. Настроив оптику Карл Цайсс, я прожевал протокол заседания учёного совета и этой жамулькой плюнул ему прямо в мандат.
Чисто для разрядки
Сальерин обманул нас. Как всегда – человек науки… Эх! Он сказал, что нужно по-тихому увести из порта партию транзисторов КТ315А, а там… там… ой, не могу… Там оказались транзисторы КТ315Б! Как он мог так поступить с нами!?
Но тогда мы не знали об этом, и с чистой совестью отправились в порт. Отобрав удостоверение у доверчивого водителя грузовика, я заехал в порт. У одного из складов какой-то мужик охранял партию контрабандных транзисторов. Озадачив его решением интегралов, я перетаскал транзисторы в грузовик и уехал.
Небольшая халтурка
Паша очень расстроился из-за транзисторов. Да и зарплата с гулькин нос. В общем, решили мы ограбить банк. Я поехал в бомжатник к Голубому Пиду, у которого приобрёл булаву. После этого я заехал к Чеснокасу, который попросил передать посылку какому-то мужику по кличке Хер. За это я получил новый спортивный автомобиль, на котором и поехал к Паше.
Мы ворвались внутрь и стали размахивать булавой. Вместо того, чтобы испугаться, все стали разглядывать её – что же это такое? Ну ладно, всё равно отвлекли. Набрав полные мешки хрустящих купюр с изображением Перельмана, мы уехали на свой загородный склад.
Декаданс
Эх, Сёма, Сёма. Сволочь ты! За границу решил уехать. В стране и так утечка мозгов. Я хотел, чтобы Паша помог мне его образумить, но Паша не мог. О России думает, отдохнуть ему надо. Золотой человек. Всё смешалось в голове. Голубой Пид, Бертонов, которого приспичило проследить за шлюхой, Китайский Квартал, собаки на стоянке. Я совсем запутался. А тут ещё Сёма…
Я отправился в музей, где готовился к отъезду Сёма. Я бегал за ним среди экспонатов, рассказывая, какие перспективы открываются для науки в России, надо только быть порядочным человеком, но… Он так и не захотел меня слушать. Сёма уехал, а я остался.
Мафия. Всё, что с ней связано, редко заканчивается хорошо. Но я верю…
P.S. Прекрасная музыка заглавной темы игры Владимира Шимунека, потрясающая атмосфера, великолепное оформление, неописуемая история. А ещё юмор, летающие тарелки, приседающие гангстеры и морское чудовище, которое так и не скушало, слава Богу, девушку на берегу. Спасибо!
Читай также
Лучшие комментарии