Написал намедни стихотворение. Надеюсь, оцените) Критика приветствуется.
Я слышу звук осенней скрипки,
Листва огнем ласкает взгляд.
Вид идеальный, без ошибки —
Лисенка милого наряд.
В глазах его пожар пылает,
И мысли мирные внутри.
Идет на звук и точно знает,
Что дальше — облик красоты.
Картина, что предстала взору,
Лисенка в ступор привела:
На лиственном златом просторе
Стояла девушка. Плыла
Мелодия, от дивной скрипки,
Затмившей звуки леса вдруг.
Лисенок, подойдя поближе,
Почувствовал, что это — друг.
Рыжеволосый дивный ангел
Прервал мелодию огня.
Присел к лисенку и погладил,
Как-будто бы они друзья.
И мордочкой в ладонь уткнувшись,
Лесенок мирно задремал.
Сидела девушка, не шевельнувшись,
Взирая на осенний бал.
Вдохновлялся этим фото:
Спасибо за внимание)
Читай также
Лучшие комментарии
Клевое стихотворение!
«Как будто» раздельно пишется. И вообще две частицы тут плохо смотрятся, режут слух. Лучше заменить.
2. Сидела девушка, не шевельнувшись,
Взирая на осенний бал.
Во-первых, совершенно ни к чему тут эта строчка мимо размера.
Во-вторых, нельзя здесь использовать глагол совершенного вида (не шевельнувшись). Девушка сидела и взирала — процессы, длившиеся в прошедшем времени. Девушка шевельнулась — не продолженное действие. Получается несогласование времен.
В-третьих, слово «взирая» не очень подходит стилистически.
Надо заметить, что здесь был бы правильным вариант
И мордочкой в ладонь уткнувшись,
Лесенок мирно задремал.
И девушка, не шевельнувшись,
Глядела на осенний бал.
Здесь не будет несогласования, потому что будет иметь место пресуппозиция того, что девушка так ни разу бы и не шевельнулась, поскольку здесь не будет второго деепричастного оборота.
Тогда совсем хорошо будет.
К автору — в целом все сказали. Ну разве что «красоты» и «внутри» не рифмуется. А так все.
stihi.ru/avtor/moonvodka
В ступор, наверное?
Классно получилось ;)
Доктора нет — блог говА, нет, не тот блог…