История про наёмного убийцу, у которого иногда просыпается совесть

(Тут был Flash-плеер, но с 2020-го года Flash не поддерживается браузерами)

(Тут был Flash-плеер, но с 2020-го года Flash не поддерживается браузерами)

Это было обычное дурацкое утро в городских трущобах. Я проснулся и, не успев продрать глаза, начал подтягиваться на перекладине, которая с какого-то хрена появилась в этой дряхлой квартире, в которой я фиг его знает как оказался.
Подтягивался я так, чтобы все мои покрытые грязью мышцы напрягались, будто у меня за спиной стоит съёмочная группа и снимает, какой я брутальный.
Чёрт! У меня стоит. Неудобно конечно. Когда чайник стоит всю ночь на огне на плите, это не удобно. Может пожар случиться, в конце концов.
Я пошёл на кухню. Круто вообще ходить полуголым по обшарпанной квартирке, в 30-ти градусный мороз без отопления. Я же наёмный убийца, мне можно!
Merde! Только сейчас я вспомнил, что я – наёмный убийца. Слово какое звучное – мало того, что я валю, так я ещё валю за деньги.
Твою мать, где мой пистолет!? Я только помню, как мешал им кофе в местном баре, когда уложил человек пятнадцать… или четырнадцать… да, всё-таки пятнадцать человек. Они, вроде, были не против!
Ладно. В общем, я пошёл на кухню, где стояла одна плита газовая. Я снял с её тлеющий чайник и поставил новый. Откуда у меня два чайника?
Merde! Надо закурить. Патроны кончились, придётся закуривать от зажигалки. Уже забыл как это делать, обычно я закуривал исключительно от горящих домов, которые я только что взорвал. Или же пистолета. Но с пистолета опаснее. Нет, не потому, что башку можешь снести, а потому что сигарета изо рта вылететь может. Хотя опасность снесения башки исключать не стоит. Кто-то может сбоку проходить, а ты ему в башку.
Да уж, всё как всегда! Снаружи холод псячий, мороз. Я полуголый стою у окна, смотрю на богом забытую улицу, где две девочки скачут через скакалку и поют какую-то хреновую песню о каком-то маньяке. Почему в пять часов утра? И откуда здесь взялись девочки? По моему скромному мнению этим двум особам должно быть очень холодно в летних сарафанах. Хотя, они же девочки, которые поют ужасную считалочку, им можно.
О, блин, я вспомнил, как я оказался здесь! Просто мистер Наниматель дал мне странный адрес «Городские трущобы, дом неприметный, как раз для брутальных наёмных убийц». О, да, я ещё вспомнил, как я, вылезая из маршрутки, слышал крики водителя:
— Хорош дверью так громко хлопать! Я вас всех вые… — там куда-то, я дальше не расслышал, уже ушёл.
Merde! Я вспомнил, что надо глянуть телевизор. Он вроде находится в помещении, которое называется залом. Да, там оказался телевизор. Я включил его и попал на передачу «Охренеть, какие ранние новости, даже ведущие охреневают». Вот что я услышал из сонного голоса диктора: «Сегодня был зарегистрирован странный случай в торговом центре «Нифига на халяву нет, олд бичес!». Какой-то странный человек в чёрном пальто танцевал чечётку и стрелял по людям с двух пистолетов. Джон Ву, мать его!.. Ах да! Погибли только сраны… э-э… странные лица в чёрных деловых костюмах. Не будем утверждать, что это, сука, тайные, ядрён батон, агенты. Или охранная хрень мистера Высокооплачиваемого. Труп этого старого пердуна тоже нашли. А что, не так сказал?.. Ладно – короче этого жополиза завалили. Всё, я спать!.. Что!? Да в жопе я видел вашего…»
Дальше я уже не слушал. В общем понятно, что я выполнил заказ. И видимо мне сейчас притекут денежки! Наверное.
О, телефон звонит!
Да точно. Это же тот самый офигительно крутой телефон с GPS. Надо бы трубку поднять.
— Алло, — сказал я.
— Мсье Киллер, — услышал хриплый голос мистера Нанимателя. – Вы должны были получить деньги за прекрасно выполненную работу. Вы провели операцию очень тихо и незаметно.
В этот момент с телевизора донеслось: «Внимание! Разыскивается мсье Киллер! Вот его фотография. Вот где он улыбается. Вот где он на море. Вот где он сверху. Вот где он позирует. Вот где он бухает. Вот где он с новой тачкой. Вот где он ловит косяк. Вот где он курит косяк. Вот где он в клубе… Сволочь, где он!? Если вы имеете хотя бы какую-то информацию о нём, звоните на этот беспалевный номер: 7486583726645637585. Награда: мы найдём вас первыми»
— Да, мистер Наниматель, операция прошла очень тихо, — подтвердил я. – Обычно они ещё и видео показывают.
— Итак, мсье Киллер, у нас есть… — тут мистер Наниматель разразился очень страшным кашлем. – Чёртова простуда!
— Мистер Наниматель, не обязательно же засовывать голову в морозилку, чтобы застудить горло, чтобы жёстко хрипеть, будто вы крутой наниматель. Подумаешь у вас в ваши тридцать голос как у мелкого…
— Хватит! Мсье Киллер, есть новый заказ. Вам нужно убрать психолога-психопата.
— Ух ты, как интересно. А что он делает?
— Куличики строит!
— Правда?
— Нет, идиот! В общем, пять штук.
— А за психопата?
— Ещё пять.
— С вами приятно иметь разговор, мистер Наниматель!
— Я знаю.
Всё, связь отключилась.
Ладно, пойду собираться.
Ой! Там что-то нехорошее наверху происходит. Кричит кто-то. Что? «Да»… «Ещё»… «И ещё»… Что за странные выкрики? Тем более женские. И куда ещё, сейчас потолок обвалиться! Наверное, какой-то неудавшийся работяга сваи решил позабивать с горя. Пойти, что ли, помочь ему? А то слушать про «да», и «ещё» надоело! Я и так не выспался, надо ещё и трудоночь эту слушать!
Блин, надо подняться, забить эту сваю к чертям собачьим! Пускай успокоиться немного.
А вот, вроде перестало шуметь…
Потом скажу ему, что перед тем, как сваи забивать, надо немного пробурить отверстие.

Выйти на психолога-психопата было не сложно. Конечно, если прямо на улице гласит огромных размеров баннер: «Клиника Психолога-Психопата. Мы вам обязательно поможем прыгнуть с крыши небоскрёба «Билдинг»». Отлично! Мне меньше работы. Главное, чтобы патронов хватило на всё про всё.
Фак! Патроны! Получать патроны от Ползунка – это хреновое дело. Во-первых, потому, что он Ползунок. Во-вторых… Скорее всего одно только его имя уже о многом говорит. Интересно, о чём думали родители Ползунка, когда давали ему имя? В общем, патроны у Ползунка хреновые.
Я шёл по проспекту города Син-Сити. Чтобы меня никто не узнал, потому что я надел очки. Всё. Очки вообще решают. Наденешь их – и тебя никто не узнает. Это абсолютная маскировка. Я ещё не говорю о солнцезащитных очках!
И тебя уж точно никто не узнает, если ты наденешь чёрное пальто, залижешь волосы назад и положишь пистолет с глушителем в кобуру под левой мышкой – так вообще беспалевно.
«Внимание! Most wanted! Мсье Киллер!»
Задолбали эти объявления. Они ни о чём. Да кто сейчас меня пойдёт сдавать? Все меня боятся, как атомной войны. Ладно, пошутил. Меня никто не боится. Просто боятся не успевают – получают прямой бандеролью свинец в лобовую часть черепной коробки. Или в затылочную. Бывало и так, что и ухо залетало… Фу, как вспомню!
Итак, я пришёл. Как всегда – здоровый небоскрёб, и где-то на предпоследнем этаже сидит психолог-психопат.
— Куда вам сэр? – спросил меня швейцар у входа.
— К Психологу-Психопату.
— Предпоследний этаж, сэр, — любезно улыбнулся мне швейцар.
Мне, конечно, трудно было догадаться!
— Спасибо большое! – заулыбался я. – Гавнюк.
— Не за что, маза фака.
— А вы хороший швейцар.
— Правда?
— В виде трупа.
— Почему?
— Я наёмный убийца.
— Это не аргумент.
— Ты прав, — сказал я, спрятав «беретту». – Сейчас, после заказа, спущусь вниз через окно предпоследнего окна, круто сиганув оттуда. И тогда займусь тобой.
— Спасибо, сэр!
— Не за что, долботряс.
— И вам того же, сэр!
Я прошёл внутрь небоскрёба. Опять офигенно красивый холл, много людей. В шесть утра много людей – это нонсенс. Ладно. Надо найти этого психолога. На схеме написано.
Как всегда понятная схема: «Левая пожарная лестница корпуса «Зю», идёте направо, потом налево, выходите на тридцать втором этаже, поднимаетесь по парадной лестнице корупса «Р» с южной стороны, заворачиваете налево, потом направо, потом налево, потом прямо, по диагонали, затем поднимаетесь на лифте на сороковой этаж, выходите с задней стороны, подходите к окну, вдоль него триста метров, проходите мимо кучи трупов с переговоров компаний «Гони жратву» и «Мы жратву зажали», затем, аккуратно, не наступив в лужу крови, заходите в корпус психологии. Удачного вам дня, раздолбаи!»
Ну, корпус психологии я нашёл очень быстро. За пять часов. Зашёл. Корпус как корпус – длинный коридоры, ни конца ни края не видно. Зато круто!
Хорошо! Кабинет психолога-психопата через сто метров.
Пока я шёл к кабинету, я услышал странный разговор. Прислонился к двери.
— Чёрт! Этот парень меня преследует! Он каждый раз смотрит на меня своим пронзающим взглядом, когда я пытаюсь вытащить задницу из передряги. Интересно, что у него в чемодане: фонарик, маза фака! Ха! Ха-ха!
— Гордон, ты в порядке?
— Где моя монтировка!?
Боже, этому парню плоховато я вижу. Пойду-ка я отсюда.
А! Вот и кабинет психолога-психопата.
Когда я открыл дверь, я даже не подумал, что это может быть психолог-психопат. Ну ладно, этот парень стоит на руках на кресле и поёт «Жёлтую субмарину», но и я так делаю иногда. Что тут такого психопатного? Да и эти тела, разбросанные по всему кабинету… Не факт, что этот парень вообще психопат.
— Добрый день, мистер…
— Некиллер, — поправил я. – Многие говорят, что я чертовски похожу на мсье Киллера, но это не так.
— Хорошо, мистер Некиллер. Присаживайтесь в это кресло безумия.
Я сел в кресло безумия. И что такого? Обычное кресло с шипами.
— Расскажите, пожалуйста о ваших проблемах?
— Ладно.
Я, глядя, как этот парень начинает точить нож об табуретку и злобно хихикать, стал говорить:
— Понимаете, у меня одна проблема.
— Только одна? – опечалился психолог-психопат. – Ну ладно, продолжайте, — сказал он, надевая резиновую маску.
— В общем. Такая проблема…
— Говорите, — поддерживал меня психолог-психопат, натянув на руки резиновые перчатки и взявшись за бензопилу. – Ничего не бойтесь.
— В том-то всё и дело.
— Ну?
Наконец, когда психолог-психопат сел напротив меня, я сказал:
— Понимаете, вы мешаете многим людям. Вы у них как кол в жопе и от вас нужно избавится. Мне вас заказали. Мне нужно вас убить. Понимаете, я наёмный убийца. Бизнес, ничего личного.
Лицо психолога-психопата посетила печаль.
— Правда?
Я, со всей тяжестью этой печали, кивнул, выдавив:
— Да.
И добавив ещё:
— Вы не волнуйтесь, с этим можно жить. Время лечит. Пройдёт год-два – вы об этом даже и не вспомните!
— А это больно?
— Голова будет немного болеть.
Я достал «беретту» и отправил свинец в голову психолога-психопата. Не сказав даже какой-нибудь крутой и брутальной фразы, типа «аривидерчи», или «адьё», «остановисьта, бэйби».
Внезапно кто-то постучал в дверь. Ну… как постучал – её проломил отряд спецназа. Чёрт, вот чем плохи патроны от Ползунка. На них всегда стекается охрана. Даже там, где её нет. Даже в задрипанном домике в деревне. Я помню, когда замочил там какого-то придурка, а потом около дома вовсю кружил SWAT.
— Швейцар, я иду к тебе! – крикнул я и, разбежавшись, прыгнул в окно.
Конечно, что окна из стеклопакета сделаны, меня никто не предупредил.

И, конечно же, никто не отменял закон наёмного убийцы – даже самый прочный стеклопакет треснет даже под весом самого лёгкого наёмного убийцы, если он сматывается от отряда головорезных спецназовцев.
Моё лицо обдал ветер. Выражение, конечно, глупое, но, в какой-то мере, сносное. Потому что сказать «в моё лицо ударил ветер» будет банально. А вот «обдал» — другое дело! В общем – я летел вниз. И летел довольно-таки быстро. Хотя было бы странно лететь медленно, потому что гравитация – он такая сволочь. В окнах, мимо которых я пролетал, было видно людей. Правда, у большинства я видел только спины. Но вот те, кто повернулся ко мне своими ужасающими лицами, кричали. На их лицах отчётливо можно было прочитать: «О, боже, кто там летит! Это же мсье Киллер! Что же делать? Нужно позвонить в полицию! Но мне же никто не поверит… Нужно что-то другое! Нужно позвонить президенту, гвардии! Нет, это тоже не то… Надо… Надо бежать! О, боже, надо бежать!» Удивительно только! Сколько можно подумать за доли секунды!
И вот земля ко мне приблизилась, и я упал. И конечно я был цел и невредим, потому что падал я с предпоследнего этажа. Вот падал бы я аж с последнего этажа, тогда – да, могли бы быть травмы. Я уже не говорю про прыжки к крыши!
— О, мама, смотри! – крикнул какой-то детский голос. – Дяденька в чёрном плаще прыгнул с предпоследнего этажа небоскрёба!
— Молодец, сынок! – сказала мама. — Вот вырастешь, тоже будешь прыгать в чёрном плаще с предпоследнего этажа небоскрёба!
Я встал на ноги, осмотрелся. Люди как шли, так и идут. Ничего особенно. Видимо видеть выпрыгивающего с небоскрёба мсье Киллера им не впервой.
— О, швейцар! – сказал я и выстрелил в стоящего у входа в небоскрёб швейцара. Тот схватился за сердце и повалился ничком.
— За что? – спросил я, убирая пистолет.
— Я наёмный убийца, парень!
— Это не аргумент, — прошептал швейцар.
— Скажи это своей… А, хотя ты уже всё равно сдох! — махнул я. Развернулся, надел очки и пошёл вдоль улицы.
Зазвонил мобильник.
— Наёмный убийца слушает.
— Мсье Киллер, это мистер Наниматель.
— Блин, трудно прям догадаться по вашему офигительно охрипшему голосу!
— Молчать! – взвизгнул мистер Наниматель. – В общем – десять штук уже на твоём счету.
— Спасибо, мистер Наниматель!
— И как всё прошло?
— Ну, если не считать, что за мной сейчас погонится отряд спецназа – то всё прошло очень громко и незаметно!
— Патроны от Ползунка?
— Да, — ответил я, обернувшись. Какие же они медленные, эти спецназовцы!
— Мсье Киллер, у вас есть новый заказ.
— Ммм… И какой же?
— Вам нужно убрать официанта в ресторане «Ресторан».
Я остановился и повернул голову вправо. Я находился как раз у ресторана «Ресторан».
— Что! – возмутился я. – «Убрать официанта»? Это звучит также, как «убрать дерь…»
— Достаточно! – опять взвизгнул мистер Наниматель. – Пятнадцать штук.
Я посмотрел на ресторан.
— Отлично!
— Договорились!
Я выключил мобильник, положил его в карман и зашёл в ресторан. Здесь было уютно, тепло, красиво. Идеальное место для наёмного убийцы. Я сел за свободный столик. Ко мне тут же подлетел официант, улыбаюсь во все тридцать один с половиной.
— Чего желаете?
— Горячий напиток. Не горячительный, а горячий, ясно? – я сурово поглядел ему в глаза. Хотя этому официанту было пофиг.
— Хорошо. – И официант улетел за стойку.
Я посмотрел в окно. Мимо ресторана бежала толпа SWAT и кричала «Лови его!». Куда вы бежите, придурки? Я здесь, болваны! Хотя… Ладно, плевать!
— Кого я вижу, мсье Киллер! – раздался радостный голос со спины. По всем законам жанра, обладатель этого голоса должен мне не нравится. И это так. За моей спиной стояла одноглазая копия меня – мсье Соперник-мсье-Киллера, или просто мсье Соперник, или ещё проще Соперник, или вообще проще некуда – Никто.
— М, Соперник! – фальшиво улыбнулся я. – Это ты?
— Не, блин! Кот в пальто!
— Похож, — заметил я.
Соперник сел напротив меня, сверкнул своей пиратской повязкой на глаз.
— И что ты тут забыл? – спросил я, отглотнув принесённый мне кофе.
— Я собираюсь соперничать с тобой, — сказал мне Соперник.
— Знаешь, было бы странно, если бы ты собрался укладывать асфальт. Ты мне сообщил просто новость века!
— Интересно. А что ты скажешь, когда ты услышишь, когда я скажу, что я собираюсь убить твую следующую жертву?
— Хрень.
— А то, что я соберусь завалить тебя?
— Хрень.
— А что грядёт конец света?
— Хрень.
— А что ты наёмный убийца?
— Хрень.
— А что снег идёт?
— Хрень.
— А что электромагнитное излучение плохо воздействует на наши мозги?
— Хрень.
— А что самая типичная задача вариационного исчисления состоит в том, чтобы найти функцию, на которой функционал достигает экстремального значения?
— Хрень.
— А что я сниму сейчас свою повязку на глаз?
— Не надо!!! Когда ты это сделал в последний раз, я жил десять дней в туалете.
Соперник рассмеялся:
— Теперь я знаю, какое твоё самое слабое место.
— Я давно уже узнал, где твоё самое слабое место, и с тех пор ты вставляешь в каждое предложение матерное слово.
— Не правда, *****! – крикнул Соперник и заткнул рот руками.
— *****, я же только недавно от этого избавился! – начал жаловаться Соперник. – Сука! *****! ***** тебя в рот! ААА!!! ***! Я пошёл отсюда на ***!
— Иди-иди, — засмеялся я.
Соперник вышел из ресторана, а ко мне в это время подошёл официант.
— Официант, — сказал я, — вам нужны чаевые?
— Конечно.
— А сколько.
— Я думаю три и пять сойдёт!
Я посмотрел на бейдж официанта. Его звали «Джонатан Заказ».
— Отлично! – улыбнулся я. – У меня как раз закончились четырёх калиберные пули.
Я достал «беретту» и убил официанта. Да, блин, всё так просто!
Позвонил мобильник.
— Алло, — сказал я. – Я занят, перезвоните попозже.
— Ты не того грохнул, идиотос! – это был мистер Наниматель. – Другого надо было!
— Да? Эй ты, официант, иди сюда! – позвал я одного и выстрелил. Тот упал.
— Этого? – спросил я.
— Да нет же!
— Ладно. Эй ты! В белом, подойди!
Выстрел. Ещё один упал.
— Не тот!
— У меня на всех патронов не хватит!
Я осмотрелся. Ещё один официант. Я выстрелил. И тот упал.
— Да не этого!
— А кого же ещё? Тут, похоже, официантов больше не осталось.
— Это девушка!
— Ах, девушка? И как вы прикажете её найти? Да она уже смылась давно!
— Ой, что тут происходит? – раздался женский голос в конце зала. Из кухни в бар выбежала юная дама. Её перепуганное выражение лица в миг стало ещё перепуганее. Только вот слова были совсем не перепуганные. То, что говорила официантка, было просто раем для цензурного надзора. Такое сворачивание ушей я не слышал даже от сапожника.
— Ау фидер зейн, леди! – я поднял «беретту» в её сторону.
— Стойте, наёмный убийца! Может, договоримся? На двадцать?
— Не смейте, мсье Киллер! – взвизгивал мистер Наниматель.
— Тридцать!
— Ни в коем случае! – кричал Наниматель.
— Сорок!
— Даже не думайте о этом!
— Пятьдесят и я вам отдамся!
— Да стойте вы! – заорал я. – Зачем отдаваться? Хотя это тоже можно. Мне нужно тупо пятьдесят штук, чтобы…
В этот момент место, где стояла официантка, превратилось в месиво. Это был взрыв. И, кажется, стреляли из… базуки. Чёрт! У меня за спиной стоял мой друг – Курок Ван Базука со своим любимым оружием – скалкой — наперевес. А использованную базуку он кинул вниз.
— Здорово, Киллер! – заулыбалась небритая морда Базуки.
— Какого хрена! – закричал я. – Мне тут пятьдесят штук предлагали, а ты их накрыл тротиловым эквивалентом!
— Да ладно тебе.
— Отлично. Мсье Киллер, вы получаете ничего за заказ, а Ван Базука – пятьдесят, — сказал мне Наниматель в трубке.
— С какого фига?
— Нужно было стрелять.
— Нужно было пятьдесят штук мне давать сразу.
— Следующий заказ для обоих! – прервал меня Наниматель. – Убрать одного субъекта. Его зовут Джеймс Абосран Подстава. Он должен кучу денег кое-каким людям. Допросите его и уберите.
— Ок, — сказал я и выключил мобильник.
— Ну, как дела, Киллер?
— Нормально, — буркнул я.
— Да я же прекрасно вижу, что хреново!
— Ты гений.
— Я знаю.