Кароче курилка. Бла бла бла мистер Фримен.
*Можно — то что можно.
*Нельзя — то что нельзя.
Тут типа лого курилки.
Здесь спойлер с голыми тетками.
Сделал с телефона, так что не обессудьте!
Читай также
Кароче курилка. Бла бла бла мистер Фримен.
*Можно — то что можно.
*Нельзя — то что нельзя.
Тут типа лого курилки.
Здесь спойлер с голыми тетками.
Сделал с телефона, так что не обессудьте!
Лучшие комментарии
Мы отшучиваемся, прячемся за разными масками и лицами, чтобы нам не было больно. И если каждый день ты будешь думать: «И вот, я еще на один день ближе к тому моменту, чтобы сдохнуть» — то с такой мотивацией далеко не уедешь.
Ребят, не бухайте. Нет, ну серьёзно. Может же и понравится.
Я вам даже больше скажу, может понравиться настолько, что после двух литров (выжратых в одиночку, что уже диагноз) не последнего в мире пивка побежишь догоняться. Десять минут проспоришь с продавщицей, у которой часы спешат. Пошлёшь её к чертям, пойдёшь в другое место. А там проверка. Слышишь разговор о том, что в 20 минутах ходьбы, якобы, кто-то продаёт даже после 10-ти. Прёшь. Прёшь. Прёшь и прёшь. А алкоголь то выветривается, и прёшь всё быстрее. Потеешь. В итоге приходишь на место, а, ессесна, разговоры всё наврали. С горя прёшь домой. По пути видишь крааайне годный, дешёвый, вкусно и качественно готовящий, и вообще любимый суши-барик. Думаешь ВАУ, ТАМ ЖЕ ПИВО ТОЖЕ ЕСТЬ, ВУХУ. Заходишь. Заказываешь литр, перед этим спросив «А в бутылках и на вынос нельзя?». Получаешь отрицательный ответ, и так понимающе «Вообще-то, воон там за углом всю ночь продают, ага». Но мы же не за пивом сюда пришли, мы «ждём друзей», и страшно хотим пожрать целых 8 роллов с огурцом за 60 рублей. В итоге после первого стакана и сожратых суш в голове зреет гениальный план. Идём в туалет, там проводим пять минут. Шлёпки, в которых ходим, кладём в сумку. Достаём из кармана 300 рублей. Выходим из туалета, в лучших традициях кино кидаем деньгу (которая, кстати, покрывала таки расходы, и чаевые оставались) на стол, берём стакан и с покерфейсом уходим. Босиком. Дабы бежать легче было. Первые 5 секунд всё было окей. Но как только услышал «А куда со стаканом то пошёл?», дал дёру со всех ног. По асфальту. Ночью. Пьяный.
Знаете, от ресторанчика до моего дома где то метров 400. Но, кажись, я установил новый мировой. Бежал так, что там не то что пиво в стакане — стакан в руке не удержишь. Сзади бешеные крики «СТОЙ СУКА ТУПАЯ», причём кричит баба, и понимаешь, что если попадёшься, то она тебя круче двух парней уроет. В итоге в какой-то момент я понимаю, что всем пивом из стакана я умылся, стакан пусть, и выкидываю его ей под ноги. Ну, я не смотрел точно куда, но стакан разбивается, а потом её вскрик боли. Пробежав ещё метров 100, падаю. Руки в кровь, одежда в грязи, бок содран, коленки тоже. Но встаю и продолжаю бежать. Через 50 метров снова. Еле добираюсь до квартиры, чудом не выранивая ключи из кармана. Забегаю домой, заползаю, истекая кровью и оставляя от ног красные следы, в душ. Валяюсь минут 20. Блюю. Через эти 20 минут сердце наконец успокаивается. Чуть ли не засыпаю. Просыпаюсь снова от того что блюю. Вроде как везде кровоточить перестаёт, хромая на обе страшно содранные ноги доползаю до кровати, засыпаю в простыне.
Не бухайте, народ. А то будете просыпаться от дикой боли в ногах, с жаром по всему телу, потому что в какую то из ран занесло инфекцию, с пониманием того что убежал из ресторана, ЗАПЛАТИВ за еду, НО ПРИ ЭТОМ НЕ ВЫПИВ ВТОРОЙ СТАКАН ПИВА, что теперь в этот твой любимый ресторан тебе путь заказан, и что через 30 минут на работу.
Не надо. Не будьте идиотами.
Владимир БренскийНет, мы ничего такого не сделали, чтобы нас ненавидеть.
Спасибо, друже, что поддержали меня! :DD