Главная / Читать / Блоги / Блог alex84
18 июня 2012 18.06.12 126 5469

Дебилизм в повседневной жизни!

Даже я бы сказал не дебилизм а долбо.бизм, так будет точнее. Рассказываем о всех случаях этого явления в повседневной жизни, кому может по работе пришлось, кому в армии, или еще какие ситуации где пришлось принять участие, стать жертвой, инициатором, просто свидетелем, ну все поняли. Например: было в моей истории болезни одно такое предприятие где пришлось зарабатывать свои кровные, и был случай, когда нам не чем было особо заняться, и бригадир (он по жизни дурак и редиска) придумал нам занятие, мы лопатами (совковыми) грузили в тачки- внимание жесть- лужи, для вывоза за территорию производства. В процессе беседы я еще поведаю о множестве подобных ситуаций.

Теги
Юмор из жизни.

Лучшие комментарии

Сразу видно, что с твинков плюсишь. Уже 10 плюсов, а коммента 2.
Поэтому я напишу не свою историю, но вы всё равно не знаете откуда я её стырил, поэтому я получаю печеньку за честность.
Всем добрый вечер… Меня зовут Алексей, мне 17 лет! Не буду соблюдать традиции, не хочу… Сразу история… Вообщем когда мне было лет 10-11, мы с классом поехали на экскурсию в Санкт-Петербург. Экскурсия прошла хорошо, там всё было здорово… Разумеется в поезде мы ели всякую дрянь… Чипсы с ролтоном, запивали соком и лимонадом… + много много всякой дряни… На обратном пути из Петербурга история повторилась… Мы ели всякое гавнецо… И тут, где-то через час меня начинает просто дико пучить… Очко разрывается как срать охота… Так вот… Побежал я по вагону в поискал толчка! И как на зло он не работал… (Не знаю что с ним было, просто было закрыто)… Так вот! Представьте мою ситуацию: значит еду в поезде, очень дико хочу срать (поносец же), а туалета нигде нет (в другие вагоны запретили ходить строго настрого)… Блин, а везде же знакомые лица… Решил значит терпеть… Прошло 5-ть минут… У меня уже дико красное лицо, я весь потный как сучка, люди начали замечать, что что-то не так… Друзья тоже спрашивали: тебе плохо?? Я держался из о всех сил… Честно… Но больше не мог… Сидя на своей полочке (плацкартный вагон, место сверху) я начинаю ДИКО пердеть, а из очка вылевается ОГРОМНОЕ количество коричневой жидкости… Так это не самое страшное… Плохо то, что прям подо мной сидела моя симпатичная одноклассница, и коричневая смесь из моей задница капнула ей на волосы… От стыда я убежал в другой вагон и не появлялся до конца нашего пути… (с грязной жопой)… Очень стыдно перед всеми… Если кто-то прочитает это, кто был тогда со мной — извените меня обсёрша!!!
Ну или вот такой забавный момент. Тоже о работе. Дело было на складе, я там по должности завскладом приходился, ну а организация то серьезная аж жуть, и там начальство очень порядок любило, ну в смысле чистоту, склад примерно 300 квадратов, и в процессе жизнедеятельности и продажного оборота, к концу каждого дня, или к началу следующего формировался хаос мирового масштаба, но силами коллектива и уборщицы ситуацию удавалось держать под контролем, но руководство менялось, и с каждым разом не в умную сторону, и вот нашелся человек который купил на склад пылесос! Да, купил пылесос пылесосить асфальт, отдал этот пылесос уборщице, и сказал что мол, вот каждое утро теперь надо пылесосить, 300 квадратов асфальта, отмечу что пылесос был обычным, Roventa. Уборщица написала заявление.
Из армии (не моё). Задали как то задачу — перетащить бочку, большую. Четыре солдата, значит, взяли бочку и потащили, принесли, поставили. Потом им задали перенести сейв, они подумали, ну х*ли его тащить? И они перекатили его пинками.
In Soviet army, круглое тащат, а квадратное катят.
В дополнение к этой милой истории вспоминается этот боян.

«Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на[censoured] моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц [censoured]ыц.
— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она, — Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.
Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.И бля [censoured]ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
— Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
— Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
— А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо [censoured]ец, но выдаю другое:
— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
— Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я.
А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
— Мужина… ыыыыы, ревет анна, — прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха [censoured]лась окончательно.
— Вы, вы ……мямлет она
— Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный [censoured]ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, [censoured]ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого [censoured] она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло [censoured]м, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.» (с)
Сдавали как то зачет по теории упругости. Предмет не шибко легкий, да и препод был тоже не халявный. Спрашивает очень строго, но по делу. Так вот, сказал он нам на последнем занятии, мол, ребят о дне и времени, когда будет назначена консультация, мы договоримся позже с вашей старостой. Ну мы, ок, хорошо. Приходит где то неделя. Приходим всей группой часов в 10 в универ, сидим, ждем пару. И тут к нам подходит тот самый препод по теории упругости, явно не в духе, и говорит: «Где вы были? Консультация была сегодня в 8 утра. Никого не было»
Группа в непонятках, ждем старосту. Приходит староста. Мы к ней с понятным вопросом, какого, извините хера, ты не сказала всем про консультацию? Староста «Я написала в группе вконтакте»
Лезем вконтакт. Находим её пост, затерянный среди кучи других пафосных статусов про любовь, «него» и прочую ванильную херотень. Сообщение написано в тот же день, когда должна была быть консультация, в 3 часа ночи! Т.е. за 5 часов до консультации. *What the f*ck??*
После восьмого класса была отработка. Меня и ещё троих ребят заставили копать бассеин. И всё бы ничего, если бы под сантиметром земли не скрывался огромный слой глины… Было прикольно — копать кирпич… И я, возможно, не слал бы старшую по, мать его, дендрариуму в неведомые дали, когда она просила наш класс помочь, если бы этот сраный бассеин в следующем году не закопали бы обратно!
Время ох*ительных историй?)
ну в армии такого полно, на плацу совками набирали лужи в ведра и выносили, трусили осенью деревья, чтоб литься быстрее опадали, когда плац убирали от снега, выкидывали все за его периметр, когда собирались большие кучи мы срезали верхушки под одну высоту и делали кантик с боков, чтоб красиво было, белили бордюры под дождем, ну вот как то так, много еще было всего, но тогда мне казалось это нормальным.
Небольшая история:
Конец Мая, последняя неделя учёбы, нам ещё два дня назад сказали сдавать книжки, ну мы и сдали уже все. На следующий день на уроке английского училка (немного ГЛУПОВАТАЯ) говорит: «Так, рассказывайте мне текст который выучили, я вам разрешаю любой выучить который мы проходили за этот год», мы в непонятках: «Так мы уже сдали книжки! А тетрадей нет у нас уже», она говорит «Сейчас я позову классную руководительницу чтобы она вам выдала книжки», ушла, через минуту с классруком пришла и при нас говорит ей «Вот у них нет книжек а я их предупреждала насчёт текста», классрук (с характером у неё ещё хуже, чем у училки английского) начинает (хрен поймёшь какого фига) орать на нас «ПОЧЕМУ ВЫ КНИЖКИ СДАЛИ РАЗ ЗНАЛИ ЧТО ВАМ УЧИТЬ ТЕКСТ НАДО ???», но БЛИН (!) сама же сказала сдавать книжки, тем более это же «сам указ от директрисы». Послала меня в библиотеку чтобы принёс книжки, в итоге училка английского потом ещё больше обнаглела, качала свои «королевские» права, я их мысленно послал подальше и ушёл со школы.
то что зимои делали это одно, но веснои начиналось не менее интересное, раскидывали его обратно чтоб быстрее таял.
Эмм, я плюсанул просто так например, доверяй людям
Нужно лишь научиться отжиматься 45 раз, и можно вообще на занятия не ходить :D
мне одному так кажется, что самые длинные и содержательные истории про ГОВНОО!!О_о
А я давно закрыл и срал я на него :3
Угу. Даже читать слегка неприятно. Как же интересно читать про то, что кто то обосрался!11!!!!1!!! :sarcazm:
Я ещё удивлялся, почему в Новосибе все дома по 10 лет строят :D
Однажды в блоги зашел упоротый фанат Mass Effect со своим говно обзором на эту серию игр. Он думал, что его тут поймут, пожмут по плечу и поддержат, как на его любимом сайте канобу, но всё обернулось против него. Не выдержав критики, он стал яростно защищать своё объект обожания. Вскоре, даже самый несмышленный понял, что перед ним фанбой-идиот и начал его троллить и оскорблять. Говорят, этот срач до сих пор еще не закончен и продолжается где-то на страничках сайта.
У меня в колледже когда сдавали последний экзамен преподаватель который его принимал, опоздал на экзамен. Ладно если бы опоздал хотя бы на пол часа, а то мы пришли к 9.00 (он нам так велел) и сидим ждем и ждем, и вдруг нам говорят что преподаватель задерживается (у него внезапно совещание, хотя экзамен важнее), я думаю ну ладно подожду, а оказывается ждали его до 15.00! То есть он опоздал на 6 часов! И потом еще 4 часа принимал экзамен. И ушел я только в 19.00.
А зачем? Скоро опять наступит новый год.
Давненько, году так в 2004-м, может 5-м, работал я на одной стройке. Прораб был ох и вредный: если до конца рабочего дня осталось больше 10 минут, а ты всё сделал — он тебе ещё работу найдёт. Вот и пришлось нам наловчиться растягивать задания насколько это было возможно. Один раз ближе к концу дня подавали автокраном кирпич, а кран наёмный. Мы ему сказали, мол не гони, а то ещё работу придумает. И вот выходит прораб посмотреть, как идёт работа и видит, как крановой на холостых оборотах аккуратненько поднимает поддон, даёт поворот, заводит груз к месту назначения и майнует. И всё на холостых оборотах двигателя!
Читай также