Страх и ненависть на Космической станции.

«У нас было 5 бутылочек инапровулина, 50 таблеток келотана, 25 упаковок токсинов, целая куча транквилизитаров, а также.…Впрочем, неважно, по прилете на станцию моего напарника арестовали и отобрали все наше добро. Как хорошо быть врачем, подумал я, врачи нужны везде!»

Хэй, меня зовут Эдик Хартман, надеюсь, ты меня помнишь. Я врач, как ты мог понять. И да, я обдолбанный по жизни человек. Моя история начинается, как ты мог заметить, с прибытия на станцию и полного обнуления моего наркоманского счета. Увы и ах, как говорится. А еще говорится, что наркоман всегда найдет себе дозу. Чем я собственно и хотел начать заниматься, но.…Но станция – это не какая-то зашмыганая планета, это, мать его, живой организм. И если ты не собираешься быть его частью, этот организм сварит тебя в своем же соку. К чему я это говорю? Да к тому, что, не успевши я прикупить сигарет в автомате, меня схватил за яйца (благо не в буквальном смысле) главный врач этого чудо-организма. Мило оскалив свои зубы, он предупредил меня, что ежели мол, ты добрый человече, появишься в медбее, с сигаретой в зубах, он собственноручно отдаст меня генетикам на опыты. Представив все милые приятности, которые ожидали бы меня в вольере с мартышками у генетиков, я-таки отправился на рабочее место. Без сигарет.

Напихав в карманы таблеток келотана и бутылочек инапровулина, для медицинских целей, если ты понимаешь, я уже было отправился на выход из медбея (для меня рабочий день был окончен), но не тут-то было. Я уже говорил, про станцию-организм? Ах да, говорил, чертов келотан, сбивает память напрочь. Так вот, отправившись на выход, меня перехватил помощник глав. врача и милейше намекнул, что пришла моя очередь дежурить на посту. Делать нечего, я же все-таки давал клятву Гиппократу! Боже, чувак, это были самые кошмарные два часа в моей жизни. Не для этого я поступал в медицинский, не для этого. Так или иначе, мое время постования окончилось, и я пошел проветриться. В бар. Говорят в баре всегда свежий ветер. Я верил этим сплетням. Но, увы и ах, бармен не прибыл на станцию. Надеюсь, у него была раковая опухоль, потому что это единственное его оправдание, почему он не явился на станцию. Впрочем, отсутствие нужных мне людей никогда меня не останавливало. Вытащив из рюкзака отвертку, а у каждого уважающего себя врача есть отвертка, я начал свое лицедейство, проще говоря, начал отвинчивать окно в бар.
Работа эта была кропотливая и всепоглощающая, да и келотан давал о себе знать, в общем я и не заметил, как этот бородач появился у меня за спиной.
-Хотите развлечься? – ухмыляясь, спросил он. К слову, ухмылка мне его не то чтобы не приглянулась. Что-то в ней было не то. Ухмылка человека, занимающегося наркотой. Уж поверь мне, чувак, я в таких вещах подкован. Но я ведь наркоман, так что я, скорее рад был этой ухмылке, нежели напуган.
-Что-то типа того – пробурчал я – что за станция: ни девок, ни выпивки!
— Я могу вам помочь, – его ухмылка стала еще шире – но если что…вы меня не видели!

И он ушел. Но оставил маленький подарочек, в виде ампулы. Ампулы ЛСД. То, что доктор прописал, как говорится. Взломав окно и вытащив бутылку текилы из бара, я сменил место положения со стойки на диван. После 4 стаканов станция не казалась уж такой плохой. Я даже был чуть горд, что нахожусь в таком достойном организме. К слову, бар был пуст, что еще раз говорило о том, что все тут работало, как часы, и каждый знал, что ему делать, чтобы организм не помер.
Ну а я…ну а я был полностью уверен, что моя задача заключалось в распитии текилы и тереблении ампулы «счастья» в своем кармане.
Бутылка была на половину пуста или наполовину полна, чувак, как тебе угодно, когда я решился стать счастливым. Работать я уже больше не собирался, а кроме этого тут больше и заняться нечем было. Ампула была божественна. Не знаю, чего туда намешал бородач, но чувак! Она была божественна. По крайней мере, так было с полчаса. А потом началось веселье.
По прошествии некоторого времени, в бар забежал ассистент. Он был весь какой-то дерганный, взъерошенный, в руках у него была труба со шлангом, ведущая к рюкзаку на спине. На вид это было похоже, ну знаешь, такие пылесосы раньше были. На спине их носили. Вроде как для удобства. И после этого я еще наркоман, хах? Ну да я отвлекся. Тот парень что-то все носился по бару и кого-то искал. По доброте душевной, я предложил ему стаканчик текилы, чтобы расслабиться. На что это долбанный невротик огрел меня своей трубой! Этого я не мог оставить просто так и вытащил свою отвертку-выручалку. Только я приготовился сделать его пиратом в квадрате, как что-то вспыхнуло у меня перед лицом, и стало очень жарко. Этот сраный пылесос был огнемет! Парень, ты можешь себе представить?! Сраный пылесос оказался огнеметом!!! И это творение Дарвина им воспользовалось! Боже, как же было больно, я чувствовал себя мороженкой, лежащей на плите. Доковыляв до медбея, меня с распростертыми объятиями и ужасом в глазах встретил коллега. Единственное, что мне бы помогло – это слиппер-аппарат. Даже не спрашивай, чувак, что это такое, даже не спрашивай. И вот лежу я в этом слиппере, как котлета в микроволновке и думаю, что же я делал не так. Не то что бы после выхода отсюда я хотел изменить свою жизнь, нет. Но хоть какое-то спасибо надо было сказать Чуваку Который Над Всеми, что спас мою жопу и сделал так, что в огнемете было мало топлива.

Обновившийся и свежий, я был готов отслужить этот рабочий день в полную меру. Не смейся, чувак, я правда был готов это сделать! И я делал это! Все шло хорошо, я залатал пару ран, вылечил троих от странного кашля, и всякая прочая хурма. К слову, того невротика я не встречал больше. Казалось бы, что день подходит к концу и завтра я снова буду заниматься своими наркоманскими делами, но тут мне на ПДА пришло сообщение от помощника глав. врача: «Поступил сигнал из церкви, говорят там тяжело раненный. Иди и разберись». Ну и мне ничего не оставалось делать, сам понимаешь. Войдя в церковь, я увидел не просто раненного человека, я увидел кровавую феерию. Буквально все было в крови. Не успел я собраться с духом, как по общему каналу объявили, что инженеры не справились с какой-то херней и по станции может распространиться плазма. И как думаешь, где она появилась тут же? Правильно, чувак, в церкви! Вот и заболел наш чудо-организм… Неужто это из-за того, что я не выполнял свои команды… Да и вообще, чувак, это было иронично – сдохнуть в доме Чувака, который тебя недавно спас. Не помню, как там оказался тот парнишка… Он весь трясся и кричал «О БОЖЕ, ДА ТУТ ЖЕ КРУГОМ КРОВЬ, ОН ЖЕ УМЕР!!!». Мне пришлось его успокоить: «Не парься, чувак, через несколько минут сдохнешь и ты». Но, по-моему, он обделался, нежели успокоился. Я же… я же смирился со своей судьбой и ждал, как вдруг….

-Кажется, он приходит в себя!
-Ты уверен? Зрачки все такие же бешеные.
-Ну, по крайней мере он не орет про какие-то мороженки на плите и не пытается перевязать мне руку…Хэй, парень, ты как?
Из-за белого пелена проступили очертания лиц глав. врача и другого моего коллеги:
-Я что жив? Как вы спасли меня от плазмы? А что стало с тем бедным пареньком?!
-Ну вот, я же говорил Вам, сэр, он все еще обдолбан! Пусть полежит здесь еще немного.
-ПОГОДИТЕ, так я правда жив? И вы хотите сказать, что это все мне причудилось?
-Да парень, мы нашли тебя в баре, в луже собственных опорожнений. Видать у тебя случился передоз…
Хах, чувак, ты прикинь?! Это было все сраное ЛСД! ЭТО БЫЛО ВСЕ СРАННОЕ ЛСД! Я ржал, как конь, за что меня оставили в палате еще на сутки, но не в этом суть! Я же говорил, что это просто божественная ампула, хах! Чувак, когда тебя наконец отпустят из тюрьмы, мы отыщем того бородача и разгромим этот организм к херам, ведь ты мой напарник!