Итоги конкурса анекдотов! Warface ждет победителей!

MiXatronik
«Это невозможно» — сказала гордость.
«Это опасно» — сказал опыт.
«Это бессмысленно»-сказала причина.
«Попробуй» — прошептала мечта.
«ЭТО ЧЁ БЛ*ТЬ ТАКОЕ?!?!?»- прокричал анус двумя минутами позже.

Адель Мубаракшин
Позвал король немца, француза и русского и говорит:
-Чет скучно мне. Короче, вот вам мешок сухарей и овчарка, запру вас на месяц в комнате без окон без дверей, кто собаку большим командам научит, того озолочу.
Ну они согласились. Выходят через месяц, немец первый идет, тощий весь такой, а собака жирная.
-Чему научил?
-Вот, сидеть, лежать.
Собака выполняет, немец ей сухарик.
Идет француз, тоже тощий, псина жирная.
-Чему научил?
-Сидеть, лежать, голос, мертвой притвориться там…
Псина выполняет, получает сухарик.
Идет русский.Жирный весь такой, на собаку посмотреть жалко, тощая жуть.
-Чему научил?
-Голос.
Собака жалобно так:
-Вань.Ну дай сухарик, ну пожаааалуйста!

Neizer
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор:
— Почему вы опоздaли?
— Я учaствовaл в соревновaния по рaлли…
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет:
— Вы тоже с рaлли?
Студент обaлденно:
— Нет, я курил…

Андрей Гавриков
Таксист рассказывает: Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садяться ко мне в машину. говорят поедем через магазин, хотим затариться… по дороге в магазин я понимаю что очень сильно хочу пропердеться!.. как только подехали к магазину, выходят девушки и заходят в магаз я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю и в это врямя дико пержу, избовляюсь от наболевшего! звуки были очень дикие и не воображаемые, минут 10… подезжаю я обратно к магазину, вышел из машины стою курю, думаю помахаю я дверью что бы проветрить такси, махаю, курю и тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. мы садимся в авто, и тут я спрашиваю «а что третья не едет??» на что я услышал с заднего сиденья голос «а я не куда и не выходила....» :D

Knooker
Жена:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
anima18
— Вчера разошелся со своей невестой…
— А что случилось?!
— Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным… Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала… Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала… А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху — она выпучила глаза…
— И ушла?
— Нет… Я просто подумал — жизнь так интересна… На*ера мне эта пучеглазая дура?!

MrGooblin
Бежит мужик за автобусом и кричит: — Остановитесь!!!
Все смеются и кричат в ответ: — Стой мужик мы сейчас от смеха обосцымся!!!
Мужик в ответ: — Вы ща от страху обосцытесь!!! Я водитель!!!

CJLAB9H
Анекдот про женскую логику:
Едет женщина в маршрутке.
Пред собой видит другую женщину и хочет попросить передать за проезд.
Думает: «Как к ней обратится? По имени или просто попросить?
Рассуждаю логически.
Это маршрутка экспресс, а значит она едет до моего района.
Женщина с бутылкой вина, значит она едет к мужчине.
Вино дорогое, следует, что мужчина красивый.
У нас на районе 2 красивых мужчин, мой муж и мой любовник.
К любовнику я еду сама, значит к мужу.
У мужа 2 любовницы Вика и Катя.
Вика в Египте.»
— Катя передайте за проезд.
— Откуда вы меня знаете?
Rob996
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

EGOPe
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и
с натугой проглотила бильярдный шар.
— Вы видели, что она сделала! — закричал бармен.
— А что, собственно? — спросил хозяин обезьяны.
— Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
— Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
— Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а
потом сует себе в рот…
— Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она
предварительно все измеряет!

Sergio90
Летят в самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Медведев говорит
— Сейчас скину в иллюминатор 1000РУБ. и порадую одного россиянина.
Жириновский говорит
— А я скину 2 купюры по 500РУБ. и порадую двух россиян.
Путин говорит,
— А я скину 10 купюр 100РУБ. и порадую 10 россиян!
Вдруг пилот говорит:
— Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!

DalamarDL
Пришел мужик домой. Орет на весь дом:
— «Теща! Теща! Идем сюда!»
Теща выходит из кухни со сковородкой:
— " Совсем оборзел?"
— «Теща, сгоняй мне за пивом в магазин, я те 1000 дам, сдачу себе оставишь»
Теща подумала, мол ну че, 900 то не лишними будут. Сгоняла в магазин.
Мужик пиво выпил и опять орет:
— " Теща, Теща твою же ж мать, хоть сюды"
— " Чего?"
— " Сгоняй в магаз за пузырем. Я тебе 3000 дам, сдачу себе оставишь.
Ну и опять теща в магаз пошла. Мужик выжрал пузырь и говорит:
— " Теща, а давай я тебе просто так дам 5000 и тебе тапком по лбу вмажу, пока никто не видит?!"
— " Ну че ж, 5000, тем более никто не видит"
Через час зазвонил телефон:
— " Дорогой, ты маме пенсию отдал?"
— " Да вот, отдаю потихоньку.
EvilDevil

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Crutob0k
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и

американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…

Второй удар. Индус: — Ошшш…

Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к

русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно…

DoctorWho78
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Slimmy
Придумали японские учёные часы, которые услышав мат, переводят часы на 1 минуту вперёд.
Повесили в японском баре, приходят через 24 часа — часы спешат на 3 минуты.
Повесили в английском баре, приходят через 24 часа — часы спешат на 5 минут.
Повесили в русском баре, приходят через 24 часа — часов нет.
Спрашивают у бармена: -Где часы? -А нахуя нам зимой вентилятр.

grisha303
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой немец.
Русский орет:
— Немец!!!
— Чего?
— Пошел на х…
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец!!!
— Ну чего?
— Пошел на х…
Немец опять смолчал вроде как перемирие же…
— Немец!!!
— Чего тебе?
— Пошел на х…
Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орет:
— Русский!!!
Тишина…
— Русский!!!
Тишина…
— Русский!!!
— Немец, ты что ли?
— Я

Каримов Тимур
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры

Deowar
Организовал Интерпол ради прикола Конкурс взломщиков в Лас-Вегасе. Собрались воры со всего мира. Перед ними задание — супер пупер надежный сейф, в который кладут 1.000.000 зеленых. Кто быстрей всех откроет, тому деньги.
Первыми выходят французы. Ковыряются с электро резкой 2 часа, не получается.
Вторыми Итальянцы. Ковыряют по старинке, но виртуозно. Провозились час, дверь поддается, но не открывается.
Дальше Поляки. Просят 30 минут и отбойный молоток. Почти открыли, но заедает.
Встают два одессита — Сеня и Беня.
— Мы енту железяку вскроем за 5 минут.
— А особые условия?
— Ну… выключие шоль свет на 5 минут
Сделали. Через пять минут когда включили свет, перед ними картина: сейф разделан под орех, денег нет, первый ряд зрителей раздет, драгоценности с баб сняты, бумажники у мужиков украдены. В дверях одесситы пытаются утащить с собою люстру, и один другому говорит,
— Сеня, Ты идиот! Бросай эту фиговину, а то ещё машины хватятся.
SeReGaDV
Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история — срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!
Арaб:
— А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь.

Gaara97
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: «Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением...».
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура «WС», и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь «WАLLS СНАРЕLS», написал им вот такой ответ:
«Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...»

party216
Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов.
В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
— Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!

D1st
— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!
artemcd
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
— Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
… Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андреи.
… Еще через некоторое время, глядя
на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:
— Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.

Interjkeee
Решили провести ииследование между китайцами, американцами и русскими студетами: Кто и за сколько выучит английский.
Подходят к китайскому студенту, спрашивают:
— Сколько вам надо времени, чтобы выучить английский?
— Словарями пользоваться можно?
— Да.
— Приходите через 2 года и язык будет выучен.
Подходят к американскому студенту, спрашивают:
— Сколько вам надо времени, чтобы выучить английский?
— Интернетом пользоваться можно?
— Да.
— Приходите через год и язык будет выучен.
Подходят к русскому студенту студенту, спрашивают:
— Сколько вам надо времени, чтобы выучить английский?
— Методичка есть?
— Да.
— Щас докурю, пойду сдавать.

Максим Серавкин
Подходит сын к отцу и говорит:
Пап, дай ключи от машины, хочу похвастаться перед друзьями что езжу на машине за 10.000$
Отец убирает газету, достает 10 долларов дает сыну со словами — «купи билет на автобус и похвастайся что ездишь на машине за 50.000$»

headslasher69
В мире есть 10 типов людей: те, кто понимают двоичную систему счисления и те, кто её не понимает.

Искандер Фаляхов
У мужика геморрой, причем очень тяжелый, сидеть вообще не может — больно. Решил все-таки сходить к врачу.
— Доктор, из-за геморроя я не могу сидеть, лежать, даже в туалет толком сходить не могу, испробовал все лекарства, все народные средства. Ничего не помогает.
— Знаете, у меня есть очень хорошие свечки от геморроя. Давайте я вам одну сейчас поставлю, а остальные вы будете сами ставить себе дома. 1 день — 2 свечки.
Поставил ему Доктор свечку, и мужик пошел домой. Уже ближе к вечеру мужик хотел сам поставить свечку, но у него не получалось, поэтому попросил жену ему помочь.
Жена ему левую руку на плечо кладет, правой вставляет свечку. Мужик как заорал:«Ахх!», жена у него спрашивает:«Больно что ли?», а мужик отвечает: " Нет, просто, когда мне Доктор свечку ставил, он мне обе руки на спину положил!"

ignat19
Просыпается джентльмен среди ночи от шума, смотрит – а в гараж залезли воры. Он хватает телефон и звонит в полицию:
— Алло! Это вилла “Калисто”. У меня в гараже воры!
— Сожалеем, но по близости нет ни одной патрульной машины! – ответили ему.
Джентльмен в задумчивости садится на диван, и ждет пять минут. Снова звонит в полицию:
— Алло! Это с виллы “Калисто”. Я вам звонил пять минут назад на-счет воров в гараже. Можете не приезжать – я их застрелил!
Через пару минут приезжают несколько патрульных машин. Когда всех воров повязали, полицейский подходит к джентльмену:
— А Вы же сказали, что Вы их застрелили!
— Но и вы сказали, что поблизости нет патрульных машин.

romalora
Идёт пьяный мужик вечером по улице, шатается из стороны в сторону…
Фигак, присел на урну и сидит…
К нему подходит мент и говорит:
— Чё ты здесь сидишь? Это место для мусора!
Мужик встаёт и говорит:
— Извините, садитесь пожалуйста!

Юрий Снежко
Колобок получил стрелу в колено :3

maf1a
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин): Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

jugert
Едет байкер по побережью Лос-Анджелиса. Тут является ему бог и говорит:-ты вел праведную жизнь, ты мало грешил и много помогал людям… Проси у меня все чего хочешь…
Байкер подумал и говорит: было бы прекрасно еслибы ты создал мост, с четырмя полосами движения, и без пробок от Лос-Анджелиса до островов «Гаваи»… На что он получил в ответ: твое желание почти невыполнимо, давай что нибудь другое…
-хорошо, тогда надели мужчину способностью знать чего хочет женщина, чтобы он мог заботится о ней!
-так что ты там говорил про мост?!

GRIZL11
Запорожец врезается в зад мерса.
Выходят братки.
-Ну мужик, ты попал.
-У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.
-Нафига нам твой запор, а баксы давай.
-Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
-Давай, мы сами волшебники.
-Нате и усритесь.
Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика.
-Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали.
-Хорошо, не срите.
Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика.
-На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
-Хорошо, пусть будет как до аварии.
-Точно будет?
-Не ссыте ребята….

Artapuli
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

uropek403
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.

Владислав Глухоторенко
Идут по лесу медведь и заяц,
смотрят, сидит на тропинке
лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а
волшебная, могу исполнить
ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в
нашем лесу стали женщинами…
— Твоё желание исполнено. Ну а
ты, заяц, чего желаешь? Заяц
думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мотошлем. Перед
ним появляется шлем.
— Твоё второе желание,
медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали
женщинами.
— Твоё желание исполнено.
Tеперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл. Перед
ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо
косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на
всякую ерунду? Поди, не
каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
— Твоё последнее желание,
медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во
всём мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл,
надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот
медведь стал пидорасом.
И уехал

Niopi
— Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам… я ее в рот положу…

MaxPaynchik
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.

grisha303
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять
— А сколько раз попал?
— Ни одного
— А от чего же он умер?
— От смеха…
Влад Басанович
Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин.
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь...»

faridzero96
-привеееет
-прив
-как делаааа
-слыш ты меня бесиш
-лаааадно

Aventad0r
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

AdamEY
— Ты кто по гороскопу?
— Близнец
— А я пиво, ХАХХАХХАХАХАХХАХАХАХХАХ!!111адын