Раздача ключей Warface ;)

Позвал король немца, француза и русского и говорит:
-Чет скучно мне. Короче, вот вам мешок сухарей и овчарка, запру вас на месяц в комнате без окон без дверей, кто собаку большим командам научит, того озолочу.
Ну они согласились. Выходят через месяц, немец первый идет, тощий весь такой, а собака жирная.
-Чему научил?
-Вот, сидеть, лежать.
Собака выполняет, немец ей сухарик.
Идет француз, тоже тощий, псина жирная.
-Чему научил?
-Сидеть, лежать, голос, мертвой притвориться там…
Псина выполняет, получает сухарик.
Идет русский.Жирный весь такой, на собаку посмотреть жалко, тощая жуть.
-Чему научил?
-Голос.
Собака жалобно так:
-Вань.Ну дай сухарик, ну пожаааалуйста!

В мире есть 10 типов людей: те, кто понимают двоичную систему счисления и те, кто её не понимает.

Подходит Петька к Василь Иванычу и спрашивает:
-Василь Иваныч, а что означает «нюанс»?
Тот так почесал затылок, подумал и отвечает:
-Вставай, Петька, раком.
Тот такой:
-Нахрена, Василь Иваныч?
-Вставай, кому говорю.И штаны сними.
Тот встал раком, снял штаны, а Василь Иваныч каааааак засандалит ему в зад!
-Вот Петька, у меня х*й в ж*пе и у тебя х*й в ж*опе, но есть НЮАНС!

Летят в самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Медведев говорит
— Сейчас скину в иллюминатор 1000РУБ. и порадую одного россиянина.
Жириновский говорит
— А я скину 2 купюры по 500РУБ. и порадую двух россиян.
Путин говорит,
— А я скину 10 купюр 100РУБ. и порадую 10 россиян!
Вдруг пилот говорит:
— Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!

Анекдот про женскую логику:
Едет женщина в маршрутке.
Пред собой видит другую женщину и хочет попросить передать за проезд.
Думает: «Как к ней обратится? По имени или просто попросить?
Рассуждаю логически.
Это маршрутка экспресс, а значит она едет до моего района.
Женщина с бутылкой вина, значит она едет к мужчине.
Вино дорогое, следует, что мужчина красивый.
У нас на районе 2 красивых мужчин, мой муж и мой любовник.
К любовнику я еду сама, значит к мужу.
У мужа 2 любовницы Вика и Катя.
Вика в Египте.»
— Катя передайте за проезд.
— Откуда вы меня знаете?

«Это невозможно» — сказала гордость.
«Это опасно» — сказал опыт.
«Это бессмысленно»-сказала причина.
«Попробуй» — прошептала мечта.
«ЭТО ЧЁ БЛЯТЬ ТАКОЕ?!?!?»- прокричал анус двумя минутами позже.

ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ ВСЕЛЕННАЯ:

Сижу спокойно ем волосы…

… как вдруг…

СОСИСКА!!!11!

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор:
— Почему вы опоздaли?
— Я учaствовaл в соревновaния по рaлли…
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет:
— Вы тоже с рaлли?
Студент обaлденно:
— Нет, я курил…

Наверно борадатый анектод, но все же:
Пришел мужик домой. Орет на весь дом:
— «Теща! Теща! Идем сюда!»
Теща выходит из кухни со сковородкой:
— " Совсем оборзел?"
— «Теща, сгоняй мне за пивом в магазин, я те 1000 дам, сдачу себе оставишь»
Теща подумала, мол ну че, 900 то не лишними будут. Сгоняла в магазин.
Мужик пиво выпил и опять орет:
— " Теща, Теща твою же ж мать, хоть сюды"
— " Чего?"
— " Сгоняй в магаз за пузырем. Я тебе 3000 дам, сдачу себе оставишь.
Ну и опять теща в магаз пошла. Мужик выжрал пузырь и говорит:
— " Теща, а давай я тебе просто так дам 5000 и тебе тапком по лбу вмажу, пока никто не видит?!"
— " Ну че ж, 5000, тем более никто не видит"
Через час зазвонил телефон:
— " Дорогой, ты маме пенсию отдал?"
— " Да вот, отдаю потихоньку."

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и

американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…

Второй удар. Индус: — Ошшш…

Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к

русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно…

И кстати, ключ мне не нужен, просто рассказать хотел клевые анекдоты)

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

— Новый клип Леди Гаги смотрел?
— Нет, книга лучше.
— Какая книга?
— Любая.

Вопрос, а зачем американцу учить английский язык?)))

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история — срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!
Арaб:
— А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь.