Меню
StopGame  Блоги Блог StopGame Раздача ключей Warface ;)

Самое актуальное

  • «Инфакт» от 18.04.2019 — Бесплатная AC: Unity, Xbox One S All-Digital Edition, «Ведьмак» от Netflix, Daymare: 1998, Redeemer…
  • Превью по бета-версии к игре Steel Division 2
  • Во что зарубиться под «Игру престолов»
  • Magic: The Gathering Arena. Карто-пацан 5
  • Magic: The Gathering Arena. Карто-пацан 4
  • Sekiro: быстрейшее прохождение на планете [Спидран в деталях]
  • Обзор игры Yoshi's Crafted World
  • Обзор игры Operencia: The Stolen Sun
  • «Что? Где? Когда?». Состязание ХII
  • Обзор игры Grimshade
  • Блоги. «Mass Effect и дизайн: Как рассказать историю, не сказав ни слова»
  • Блоги. «Ностальгический обзор дилогии No One Lives Forever»
  • Обзор игры The Walking Dead: The Telltale Series — The Final Season
  • Magic: The Gathering Arena. Карто-пацан 3
  • Magic: The Gathering Arena. Карто-пацан 2
  • Magic: The Gathering Arena. Карто-пацан
  • Хеллбой. История недооценённого героя
  • Как умирала Dragon Age 4 и что с ней стало? Расследование Kotaku
  • Видеообзор игры Tropico 6
  • Вся суть Devil May Cry 5 за 5 минут (или гораздо больше) [Уэс и Флинн]
  • 10 безумных фактов о Final Fantasy I
  • Видеообзор игры Battlefield V. Огненный шторм
  • Блоги. «Auto Chess. Шахматы для всех»
  • Блоги. «3 игры, появившиеся благодаря Resident Evil 4»
  • Что за чертовщина творится с BioWare? Главное из расследования Kotaku
  • История серии Final Fantasy, часть 1. Всё о Final Fantasy I, Dragon Quest, Nintendo и JRPG
  • Разбор полетов. Darkest of Days
  • Превью по пресс-версии к игре Close to the Sun
  • Превью по ранней версии к игре Workers & Resources: Soviet Republic
  • Вся суть Apex Legends за 5 минут [Уэс и Флинн]

Раздача ключей Warface ;)

+62


Хей хо, амигос!

У меня тут кучка ключей, но так просто я вам их не отдам.

Давайте, что ли, устроим конкурс анекдотов :) Самые заплюсованные получат ключик. И не будьте задницами, не минусите почем зря: Р

И давайте обойдемся без плохих анекдотов. Без национальных всяких подколок и пошлостей — такие не принимаются, йоу.

5 самых заминусованных тоже получат ключи. Чтобы было честно. Но «положительных» победителей будет больше, раз в десять ;)

Так что вперед. Анекдоты рассказываем до четверга. А итоги — в пятницу.

Готовы? Рассмешите меня, амигос! Мвахахахаха
Комментарии (435 шт.)
пыщ!
Кто меня минуснет тот скажет что раздача го*но :)
:3
«Это невозможно» — сказала гордость.
«Это опасно» — сказал опыт.
«Это бессмысленно»-сказала причина.
«Попробуй» — прошептала мечта.
«ЭТО ЧЁ БЛЯТЬ ТАКОЕ?!?!?»- прокричал анус двумя минутами позже.
Сидит муж в туалете, тужится, тужится…
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!!!
— Не подвинусь!!!
— А Ну пошли выйдем!
Можешь отписавшимся под этим постом не давать ключи? На видное место лезут сволочи.
Если каждый так будет делать, то вскоре это не будет видным местом.
С каждым своим постом, мой анекдот все ниже и ниже.
И ничто не мешает мне писать анекдот под вторым комментом.
Как и те, кто создает новую ветку после этой.
И еще кое-что:
под этим постом находятся все посты, так как он на самом верху.
Публичный дом. При входе висят расценки:
— быть посетителем нашего заведения — 50 долларов;
— наблюдать за посетителями нашего заведения — 75 долларов;
— наблюдать за наблюдающими — 100 долларов.
Шёл, шёл, упал рожей в лужу, сижу дома ржу
Блин ребятки давайте быстрей! Еще вроде есть возможность получить ключик на ЗБТ. А я очень хочу на ЗБТ. Поэтому пишу комментарий здесь, чтобы все видели! Давайте плюсуйте его или минусуйте, только не будьте безучастны!
P.S. Mass Effect — говно и ничего с этим не поделаешь. Всем чмафффки ;3
— Что у тебя с глазами? Ты плакала?
— Нет. Я дунула…
Бедные твинководы, за что вы им, бедненьким, так мозги ломаете? Ентож ни плюс поставить, ни минус влепить.
Позвал король немца, француза и русского и говорит:
-Чет скучно мне. Короче, вот вам мешок сухарей и овчарка, запру вас на месяц в комнате без окон без дверей, кто собаку большим командам научит, того озолочу.
Ну они согласились. Выходят через месяц, немец первый идет, тощий весь такой, а собака жирная.
-Чему научил?
-Вот, сидеть, лежать.
Собака выполняет, немец ей сухарик.
Идет француз, тоже тощий, псина жирная.
-Чему научил?
-Сидеть, лежать, голос, мертвой притвориться там…
Псина выполняет, получает сухарик.
Идет русский.Жирный весь такой, на собаку посмотреть жалко, тощая жуть.
-Чему научил?
-Голос.
Собака жалобно так:
-Вань.Ну дай сухарик, ну пожаааалуйста!
Подходит Петька к Василь Иванычу и спрашивает:
-Василь Иваныч, а что означает «нюанс»?
Тот так почесал затылок, подумал и отвечает:
-Вставай, Петька, раком.
Тот такой:
-Нахрена, Василь Иваныч?
-Вставай, кому говорю.И штаны сними.
Тот встал раком, снял штаны, а Василь Иваныч каааааак засандалит ему в зад!
-Вот Петька, у меня х*й в ж*пе и у тебя х*й в ж*опе, но есть НЮАНС!
И кстати, ключ мне не нужен, просто рассказать хотел клевые анекдоты)
Отдашь мне ключ? :)
Может быть)
Очень клёвые, да.
сарказм?)
Yup
Древние быдлобояны.
ну и стало ли тебе легче, после того как ты это написал? восстановилось ли вселенское равновесие? Ну конечно, это же особое удовольствие, обгадить лучший анекдот всего поста…
//_-
Ты это вообще серьёзно? Анекдоты твои знают даже долбаные школьники, к тому же само слово «анекдот» подразумевает в наше время творчество Ваганыча.
Да ты, я смотрю, вообще укурок.И как минимум 115 человек со мной согласны.
боян!!!
46 человек считают что нет)
Я не слышал.
А если меня заминусят не за анекдот, то я.получу ключ? :3
В мире есть 10 типов людей: те, кто понимают двоичную систему счисления и те, кто её не понимает.
Я так чувствую что никто тут плюсов не дождётся, т.к. никому это не выгодно.
Проплюсую, не буду эгоистичной скотиной (:
ахахаха не с первого раза понял :) +1 :DD
+1 [10]
+1 [11]
На данный момент этот пост собрал уже 100111 плюсов.
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор:
— Почему вы опоздaли?
— Я учaствовaл в соревновaния по рaлли…
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет:
— Вы тоже с рaлли?
Студент обaлденно:
— Нет, я курил…
Таксист рассказывает: Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садяться ко мне в машину. говорят поедем через магазин, хотим затариться… по дороге в магазин я понимаю что очень сильно хочу пропердеться!.. как только подехали к магазину, выходят девушки и заходят в магаз я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю и в это врямя дико пержу, избовляюсь от наболевшего! звуки были очень дикие и не воображаемые, минут 10… подезжаю я обратно к магазину, вышел из машины стою курю, думаю помахаю я дверью что бы проветрить такси, махаю, курю и тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. мы садимся в авто, и тут я спрашиваю «а что третья не едет??» на что я услышал с заднего сиденья голос «а я не куда и не выходила....» :D
(Не знаю как сейчас, но когда был мелким ржал как конь)Как то раз Василь Иваныча и Петьку в подворотне бандиты поймали.Решили бандиты понимаешь ли по развлекаться и говорят давайте ложитесь на асфальт и плывите.Прошло минуты 2 бандиты уже падают со смеху, и тут Петька говорит Василь Иваныч мне больно и я устал!, на что Василь Иваныч отвечает Плыви Петька, плыви пока нырять не заставили…

И ещё один про них %)
Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг Василь Иваныч орет:
— Петька, приборы?
— 20!!!
— Че «20»?!!!
— А че «приборы»?
Ну это сразу вин, ящетаю C:
— Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там пол-червяка…
гоу скайп ко мне и будет вам счастье
alex_bandicoot есть 2 ключа
кинь ключ в лс я с тобой поиграю))
все ключики я радал первым «постучавшимся» в скайп =)
хочешь добра людям а они минусят =_=
Штирлиц сел в такси широко расставив ноги,
И сказал:«трогай!»
Таксист потрогал,
Штирлицу понравилось.
Жена:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Мужик пошел к Юристу и спрашивает «Какие цены?», юрист «Первые 3 вопроса $200»он «Не дорого ли?»юрист«ДА! Дорого! Какой у Вас третий вопрос?»
Француз заходит в бар с ПОПУГАЕМ на плече — Бармен — «Ты где ЕГО ВЗЯЛ ???» Попугай «Во Франции! Там их — МИЛЛИОНЫ»
Во Франции уже не французов миллионы, а турков, но это так для справки)
Ага, а в Турции Русских :3
миллионы*
Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется!!! У меня чуть помада в кофе не упала!!!
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у
него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда
по понедельникам прихожу мыть его машину.
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в
коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в
инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
Ситуация:
В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно,
но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок
с песком. Как действуют разные люди:

Инженер-практик:
Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.

Физик-теоретик:
Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и
увлеченно наблюдает явление.

Математик:
Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что
задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.
— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ ВСЕЛЕННАЯ:

Сижу спокойно ем волосы…

… как вдруг…

СОСИСКА!!!11!

Мужик заблудился в пустыне, очень хочет пить. Ему на встречу идёт заблудившийся осёл с бочками на спине. Мужик замечает его и радасно кричит:

— «ОООСЛИК, ТЫ АНГЕЛ!!1!»

— «Серьёзно..? да что же ты сразу этого не сказал??!» отвечает осёл и улетает за 3 9 морей оттуда.

Я по анегдотам не мастер, но хотя бы сам это придумал. И извините меня за грамматику, я проста эстонец который знает Русский…
— Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это очень важно! Итак, представь, что ты ромб…
— Вчера разошелся со своей невестой…
— А что случилось?!
— Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным… Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала… Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала… А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху — она выпучила глаза…
— И ушла?
— Нет… Я просто подумал — жизнь так интересна… На*ера мне эта пучеглазая дура?!
— Где сомелье? — Я к вашим услугам. — Какое вино вы можете порекомендовать нам с женой? — Вино? Дружище, глянь на свою бабу — бери водку.
Приключения Дрека в ПК играх :3
Торт за ночь в холодильнике может сожраться…
Сегодня утром в маршрутке:
Водитель: Вам подлюкам не холодно?
Пассажиры: !?!?!? ……… возмущаются….
Водила: Я имел в виду под люком….
Хохот в салоне……
Бежит мужик за автобусом и кричит: — Остановитесь!!!
Все смеются и кричат в ответ: — Стой мужик мы сейчас от смеха обосцымся!!!
Мужик в ответ: — Вы ща от страху обосцытесь!!! Я водитель!!!
-привеееет
-прив
-как делаааа
-слыш ты меня бесиш
-лаааадно
Анекдот про женскую логику:
Едет женщина в маршрутке.
Пред собой видит другую женщину и хочет попросить передать за проезд.
Думает: «Как к ней обратится? По имени или просто попросить?
Рассуждаю логически.
Это маршрутка экспресс, а значит она едет до моего района.
Женщина с бутылкой вина, значит она едет к мужчине.
Вино дорогое, следует, что мужчина красивый.
У нас на районе 2 красивых мужчин, мой муж и мой любовник.
К любовнику я еду сама, значит к мужу.
У мужа 2 любовницы Вика и Катя.
Вика в Египте.»
— Катя передайте за проезд.
— Откуда вы меня знаете?
боян-бабаян
Ок. Ещё)))
Спас как-то поручик Ржевский самого императора Николая II.
Тот говорит: «Ржевский проси всё что хочешь, выполню.»
Ржевский: «Ваше величество, прошу только одно, выдайте за меня дочь нашего полковника.»
Вызывает к себе император полковника.
Николай: " Прошу выдать вашу дочь за поручика Ржевского."
Полковник: " Царь Батюшка, так он же просто поручик! Как может дочь ПОЛКОВНИКА выйти за простого поручика!"
Николай: «Хорошо. Выдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.»
Ржевский сияет от счастья, полковник понимает ситуацию и продолжает.
Полковник: «Ваше святейшество, так где они будут жить. У него ничего нет.»
Николай: «Ясно. Выдайте вашу дочь за КНЯЗЯ Генерала Ржевского.»
Полковник: " А связи. Так у Ржевского нет никаких друзей солидных?"
Николай: " Понятно. Выдайте вашу дочь за МОЕГО ЛУЧШЕГО ДРУГА Князя Генерала Ржевского."
Ржевский:" Слышь Коля. На хрена мне его дочка. Я теперь такой человек, лучше себе бабу найду."
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть
высоковольтный кабель.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и
с натугой проглотила бильярдный шар.
— Вы видели, что она сделала! — закричал бармен.
— А что, собственно? — спросил хозяин обезьяны.
— Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
— Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
— Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а
потом сует себе в рот…
— Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она
предварительно все измеряет!
наркоман открывает глаза на дворцовой площади, над ним блюститель порядка, наркоман говорит
-где я?
-молодой человек вы на дворцовой площади
-на х*й подробности, город какой?
Трахтенберговский вариант, не?
Подходит сын к отцу и говорит:

Пап, дай ключи от машины, хочу похвастаться перед друзьями что езжу на машине за 10.000$

Отец убирает газету, достает 10 долларов дает сыну со словами — «купи билет на автобус и похвастайся что ездишь на машине за 50.000$»
Решили провести ииследование между китайцами, американцами и русскими студетами: Кто и за сколько выучит английский.
Подходят к китайскому студенту, спрашивают:
— Сколько вам надо времени, чтобы выучить английский?
— Словарями пользоваться можно?
— Да.
— Приходите через 2 года и язык будет выучен.
Подходят к американскому студенту, спрашивают:
— Сколько вам надо времени, чтобы выучить английский?
— Интернетом пользоваться можно?
— Да.
— Приходите через год и язык будет выучен.
Подходят к русскому студенту студенту, спрашивают:
— Сколько вам надо времени, чтобы выучить английский?
— Методичка есть?
— Да.
— Щас докурю, пойду сдавать.
Вопрос, а зачем американцу учить английский язык?)))
Ты чё совсем чтоле!? у них же свой Американский!!!
Либо это стёб, либо ты реально такой непросвещённый.
Ну конечно же стёб, как ты вообще мог сомневаться? :)
Иследование между китайскими, американскими и русскими студентами*
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:«мужик дай дёрну за яйца.
стук в квартиру наркомана, открывают а там блюститель порядка, наркоман спрашивает чо нада?
-ну вот соседи жалуются что у вас в квартире тряпками паленами пахнет, смех все время слышен, что вы тут делаете?
-как что, тряпки жжем смеемся :D
Опять он же…
Штирлиц всю ночь топил печку,
К утру печка наконец утонула.
В бар заходит мужчина, а за ним страус и мокрая кошка. Мужчина заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает их «А вам чего?»
Страус: «Я тоже возьму пива»
Кошка: «И мне».
Бармен наливает пива и подает счет: «С вас 6,20».
Мужчина не глядя достает из кармана деньги, отдает бармену — ровно 6,20.

На следующий вечер картина повторяется, и снова мужчина не глядя достает из кармана нужную сумму.

На третий день приходит эта компания, на этот раз они заказывают двойной виски.
Бармен наливает и выставляет счет: «С вас 19,70».
Опять мужчина достает из кармана нужную сумму без сдачи. Бармен не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужчина, — пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Восхитительно! — воскликнул бармен.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или новую машину…
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»…
В бар заходит мужчина и видит, что в углу сидит слон, а рядом банка с четвертаками. Он спрашивает бармена:
— Что это там за слон и зачем банка с монетами?
— Все просто, — отвечает бармен. — кидаешь четвертак в банку и пробуешь развеселить слона. Развеселишь — вся банка твоя.
Мужчина недолго думает, потом подходит к слону и шепчет ему что-то на ухо. Слон начинает ржать, как сумасшедший. Мужчина заказывает выпивку, после чего забирает банку с деньгами и уходит.

Через несколько недель этот же мужчина снова приходит в бар и видит ту же картину — в углу сидит слон, а рядом банка с четвертаками.
Он спрашивает бармена про слона, тот ему отвечает:
— На этот раз все наоборот — ты должен заставить слона плакать, и тогда банка твоя.
Мужчина опять, после недолгого раздумья, подходит к слону, что-то ему показывает. Слон начинает рыдать горючими слезами. Мужчина возвращается к стойке, бармен его спрашивает:
— Теперь, объясни мне пожалуйста, как тебе удалось в первый раз его развеселить?
— В первый раз предложил ему х@#? и помериться.
— А как тебе удалось заставить его плакать во второй раз?
— А во второй раз померились.
скрытый текст
В баре к бармену подходит уже хорошо подвыпивший посетитель и говорит:
-Бармен вот давай поспорим с тобой на 100 баксов, что я с могу помочится вон в ту стопку с этого места, не пролив не капли. — и показал на стопку стоящую на другом конце барной стойки.
Бармен видит что посетитель уже очень пьян и еле стоит на ногах, а до стопки пожалуй метра 3.
-Ну давай. — ответил бармен.
Посетитель залезает на барную стойку, достает свой болт и начинает сс*ть. Он сс*т на пол, на барную стойку, на самого бармена. Он сс*т куда угодно, но не в стопку. После того как он закончил это делать, он слезает со стойки и идет к 2 посетителям играющим в бильярд в уголку, после чего возвращается и отдают деньги бармену.
Бармен спрашивает его:
-А зачем ты спорил если ты еле на ногах стоишь.
На что посетитель отвечает:
— Вон видишь тех двоих, к кому я подходил. Так вот я поспорил с каждым из них на 500 баксов, что я об*ссу тебя, твою барную стойку, весь твой бар, а ты не только не будешь возмущаться но еще и будешь дико радоваться этому.
Сын: Мама мама купи мне котёнка.
Мать: Нет! Он будет срать и сцать по углам…
Сын: Мама мама купи тогда тигрёнка!
Отец: Нет сынок, тогда уже сраться и ссатся по углам будем мы. :)
Летят в самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Медведев говорит
— Сейчас скину в иллюминатор 1000РУБ. и порадую одного россиянина.
Жириновский говорит
— А я скину 2 купюры по 500РУБ. и порадую двух россиян.
Путин говорит,
— А я скину 10 купюр 100РУБ. и порадую 10 россиян!
Вдруг пилот говорит:
— Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!
ахахахах
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать! » — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были… Где-то были…
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли…
— Ты кто по гороскопу?
— Близнец
— А я пиво, ХАХХАХХАХАХАХХАХАХАХХАХ!!111адын
У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно.
У Володи маленький и
какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на
самом деле он просто
завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают
мой и пытаются
украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания.
Но я им не очень-то
разрешаю! Я люблю сам — мне нравится положить ладонь на него
и плавно поводить, то
медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не
знал, как это кайфово,
пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря
— не пожалел.
Иногда во время игр просто забываю обо всём — дергаю его изо
всех сил и так и сяк,
всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет
от этого плохого.
Лишь бы родители не застукали — они считают, что я играю слишком
много. Но я на них
не обижаюсь — в конце концов, они же мне его купили, мой любимый
джойстик Raider Pro!
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
Какая оригинальность
Уж оригинальнее чем «Петька Чапаеву говорит: — ...» и.т.д.и.т.п…
А я долго смеялся С:
Наверно борадатый анектод, но все же:
Пришел мужик домой. Орет на весь дом:
— «Теща! Теща! Идем сюда!»
Теща выходит из кухни со сковородкой:
— " Совсем оборзел?"
— «Теща, сгоняй мне за пивом в магазин, я те 1000 дам, сдачу себе оставишь»
Теща подумала, мол ну че, 900 то не лишними будут. Сгоняла в магазин.
Мужик пиво выпил и опять орет:
— " Теща, Теща твою же ж мать, хоть сюды"
— " Чего?"
— " Сгоняй в магаз за пузырем. Я тебе 3000 дам, сдачу себе оставишь.
Ну и опять теща в магаз пошла. Мужик выжрал пузырь и говорит:
— " Теща, а давай я тебе просто так дам 5000 и тебе тапком по лбу вмажу, пока никто не видит?!"
— " Ну че ж, 5000, тем более никто не видит"
Через час зазвонил телефон:
— " Дорогой, ты маме пенсию отдал?"
— " Да вот, отдаю потихоньку."
– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
– Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!
В колхозе по радио сообщили что в ближайшую ночь НЛО мимо пролетать будет.
Ну мужики ночью собрались на первый контакт выходить. Идёт косарь по полю,
смотрит — сидит что то с огромными, выпучинными глазами. Подходит к нечту, показывает на косу и говорит: Коса. Показывает на себя, говорит: Косарь. Показывает как косит, говорит: кошу.
Так три раза объясняет.
Тут Существо не выдерживает, показывает на лес и на себя: ЛЕС! ЛЕСНИК! СРУ!.
Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
— Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
— Нет…
— А, ну тогда у тебя сарай горит…
чера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…
«Почему женатые мужчины предпочитают минет? — это же целых 15 минут тишины»
На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
:)

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
— Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
— Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
— Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
— Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
— А-а, «Аэрофлот»!..
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены
— я тебе отослала
выбоины*
Нет слова «выбоены».
— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!
Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Маленький мальчик не хочет отдать сетре конфету.
— Уступи — говорит мама, — Кто умнее, тот уступает.
— Не такой я дурак, чтобы быть умнее!
Юная пациенка на приеме у врача.
-Раздевайтесь!
-Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
-Как хотите…
-Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
-Давайте сюда, возле моей…
— Новый клип Леди Гаги смотрел?
— Нет, книга лучше.
— Какая книга?
— Любая.
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
— Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
… Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андреи.
… Еще через некоторое время, глядя
на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:
— Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.
Василий Иванович спрашивает:
-Солдаты, птице нужны деньги?
-Нет!
-Ну что ж орлы, а зарплату вашу я всю пропил!

Бежали Петька и Анка в Индию, остановились у дворца, стражи спрашивают:
-Кто такие?
Они отвечают:
-Я индиАнка,
-А я индиПетька.
как у меня проверяли зрение в военкомате
-ты видишь 3ю строчку…
-нет, не вижу…
-это не вопрос!
-Классная прическа, как у Джастина Бибира
-Да ну нахер
И на лысо побрился
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не «к тебе», а «к вам».
— К нам она вчера приходила.
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
— Ты кто такая, черт тебя побери?!
— Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса…
Гена и Чебурашка пришли на концерт Пугочевой, и Чебурашка в туалет захотел, туалет закрыт, ну и пошел он и сел на подоконник, и концерт начался, Пугочева поет
-Миллион, миллион, миллион алых роз…
А Чебурашка
-Из окна, из окна, из окна льется понос…
Ой хочууу!!! Суперская игра, видел геймплейные кадры))

Поэтому вот анекдоты: (какие знаю)

1.Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер – 2$

Минет –20$
Смотрит – за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
– Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
– Я делаю, а что?
Парень:
– Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер….

2.Мужчина жалуется своему приятелю:
– У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! – все исчезло.
– Что же случилось? – спрашивает приятель.
– Жена все узнала…

3.Янукович звонит Тимошенко:
— «абонент находится вне зоны»
-… как вне зоны?

4.Пресс-конференция российского миллионера:
— Как вы разбогатели?
— Двадцать лет назад я был хорошим спортсменом-борцом, устроился в спортшколу тренером. Сначала у меня было 5 ребят и мне платили сто долларов, потом стало шестеро и мне стали платить 105 долларов, потом семеро и я стал получать 110 долларов…
— Ой, да мы уже слышали такую историю, только про американца и яблоки. А потом умер добрый дядя и оставил вам миллион, да?
— Нет, не умер. Он сам мне деньги дал. Но я за это давно отсидел…

ну и последний наверно
6.Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья…

м! еще один вспомнил)) вот это точно последний ;) это даже и не анекдот… басня))
7.
ЛИЦО И ЖОПА

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
«А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
»Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
«Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!»
Но автор утверждает всё же!
«На жопы станем мы похожи.»
А где пруф, что у тебя ключики есть?
Ёпт. я автора не увидел. сорри)
Потоп в Японии
-Дети, с вами все хорошо?
Потоп в России
В руках по не скольку пакетов и…
-Бл**ь, макароны забыл!
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!
Одного не пойму — почему ключи не брали пока они на сайте варфейса были? 0_о
доступ к ним был у всех ЗБТшников. Могли бы любого попросить. Новость там дней 5 невостребованной лежала. Я 2 ключа раздал друзьям, а третий на форум какой-то кинул, кто успел — тот активировал.
Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему
дают приз — живого зайца. А чукча отказывается.- Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.
-Сержант, вот видишь ты ночью на улице к тебе что то темное подбирается, что делать будешь?
-Так вас товарищ командир это, домой отнесу…
Подходит американец к русскому и говорит:
-Вот у нас в стране демократия! Мы можем подойти к Белому Дому и крикнуть«Буш ГОВНО!»И нам ничего не будет!
-Ну у нас тогда тоже демократия! Мы тоже можем прийти на Красную Площадь И крикнуть«Буш ГОВНО!»И нам ничего не будет!
— Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает?
— Антенну натягивает!
— Антенну? красивое имя!
-Ей малой, понесешь за меня сумку?
-100 рублей…
-Что? А за красивые глаза?
-Эхх, ладно, выдирай…
— Пап, ну пойдем в циpк?
— Hекогда, сынок, некогда.
— А pебята говоpят, там голая тетя на тигpе скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигpа не видел.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и

американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…

Второй удар. Индус: — Ошшш…

Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к

русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно…
Самолет для тренировок прыжков с парашютом. Загорается зеленая лампа, все выстраиваются в линию и по одному выпрыгивают. Последний парень подходит к инструктору и говорит:
-Товарищ инструктор, я не буду прыгать.
-Почему?
-Ну понимаете, мне сегодня мама приснилась и говорила не прыгать.
-Да ладно, что ты такой суеверный? Хочешь, возьми мой парашют.
-Ну… ладно.
Парень берет парашют, прыгает. Парашют раскрывается, все в порядке и тут мимо пролетает инструктор с криком:
-Я ЕБ#$% ТВОЮ МАМУ!!!
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз:
«Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин.
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь...»
Жили были два мальчика.Один красивый, а другой в колодец упал.
— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!
— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
Сила воли это когда «Мои сообщения(1)» а ты выключаешь компьютер и ложижся спать
Жена говорит мужу:
— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…
PC-игры говно, PC как платформы нет, а PC-игроки дрочеры и нищеебы. Убейтесь об стену теперь.
плюсуем до 0 :3
плюсану братюнь)
Ссылка совсем не палится…
На концерте Сергея Зверева в Сочи дельфины заплыли в зал и начали спасать зрителей
PC-игры говно, PC как платформы нет, а PC-игроки дрочеры и нищеебы. Убейтесь об стену теперь.
Не минусите его, это провокация)
плюсану братюнь))
Позвал както царь немца чукчу и руского и говорит: кто проидет 2000 этажей не обосравщись того оставлу в живых. Первым пошел немец. Прошел 501 этаж неможет срать хочет обосрался ну и отрубили ему голову вторым пошел чукча забыл перед этим в туалет сходить и на втором этаже обосрался ну и ему голову снесли третим пошел русский прошел 496 этажэй не может срать хочет видит два бомжа и бутылка водки отвлек бомжей и насрал в бутылку и пошел дальше прошел 1431 этаж неможет срать хочет видит коляска насрал туда и побежал дальше остался последний этаж неможет срать хочет видит шапка насрал в шапку и выкинул приезжают 4 гонца к царю и говорят у нас для вас 4 новости 1 русский прошел 2000 этажей необосравшись 2 бомжи дерутся за бутылку мочи 3 ребенок насрал больше своего веса и 4 над городом нависла зловещая шапка самосранка
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: «Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!».Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
— Косой, что ты там делаешь?
— Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:
— Слона мне!!! Слона!!!
Сидят Гордон Фримен (Г) и Айзек Кларк(А), бухают.

А-Чувак твою комбайны ничто, а вот некроморфы ммм закачаешься.
Г- Мммгмммгм.
А- А этот резак ох ваще круть.
Г-Гррмрмгрр
А- Да и на мой костюм взгляни
Г-ГРрррГГММФПР
А-О и на графику
Г-ДА ИДИ ТЫ НАХЕР ДОЛПАЕП, САМ ПРЫГАТЬ НЕУМЕШЬ ГОВНО.
А- Эм э, о так ты умешь говорить?!?
Г- А блин, я ж немой, эмм, а точно Мггхфгхм.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Придумали японские учёные часы, которые услышав мат, переводят часы на 1 минуту вперёд.
Повесили в японском баре, приходят через 24 часа — часы спешат на 3 минуты.
Повесили в английском баре, приходят через 24 часа — часы спешат на 5 минут.
Повесили в русском баре, приходят через 24 часа — часов нет.
Спрашивают у бармена: -Где часы? -А нахуя нам зимой вентилятр.
подьежяет маршрутка на остановку народ все места занял все а у маршрутки конечная поселок сахарный через минуту бабушка заходит в маршрутку осмотрев всех орлиным взлядом поняв что сесть не сможет и спрашивает и водилы сынок а у тебя конец сахарный вся маршрутка в хохот а водила говорит не не пробывал
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять
— А сколько раз попал?
— Ни одного
— А от чего же он умер?
— От смеха…
что мужчину гробит бабы водка поножовщина а у японцев как красиво гейши саке харакири
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
— Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
— Ты едь себе тихонько, а то сейчас упаду и буду вся твоя…
проходят Американцы стажировку на подводной русской лодке и выходят из своей каюты а Русские бегают кричат кто кинул валенок на пульт кто кинул валенок на пульт а Американцы решили похвастатца а у нас в Америке да нет больше вашей Америки кто кинул валенок на пульт
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
-Жизнь говно:(
-Эй братуха, будь оптимистом!
-Жизнь Говно:D
Ученики пишут сочинение. Вдруг одна из учениц спрашивает у учительницы поднимая руку:
— А как правильно пишется «забеременела»?
— Петрова, я ведь тебе уже несколько раз говорила, пиши не про лето, а про Александра Пушкина.
Разговор двух евреев:
— Натан, где ты взял такие прикольные часы?

— Отец мой, когда умирал, продал.
Два хохла гуляют по деревенской улице. Тут у одному из них по-большому захотелось, он тут же метнулся в ближайшие кусты. Через некоторое время кричит своему другу:
— Грицько, дай мне бумажку?
— Коля, зачем оно тебе надо, пускай там в кустах и лежит.
Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
— Пап, мы сегодня в классе п*ськи мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
— Да потому, что тебе 27 лет Вова!
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п*здец.
-Эй да я с твоей мамой спал!
-Да, да, хватит…
-Я тебе говорю, я твою мать вздёрнул!
-Прекрати!
-Я ТВОЮ МАТЬ ВЗДЁРНУЛ!!!
-Ох, успокойся ты уже пап, вот зачем ты столько выпил?!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится…
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа, твою ж мать
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой немец.
Русский орет:
— Немец!!!
— Чего?
— Пошел на х…
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец!!!
— Ну чего?
— Пошел на х…
Немец опять смолчал вроде как перемирие же…
— Немец!!!
— Чего тебе?
— Пошел на х…
Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орет:
— Русский!!!
Тишина…
— Русский!!!
Тишина…
— Русский!!!
— Немец, ты что ли?
— Я
— Пошел на х…
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…
Если подумать, хоть и не смешно, но правдиво. Логвинов совсем оборзел, достаточно вспомнить шуточный репортаж от СГ.
Только что с ПГ?
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… Километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал. — ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х… я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить…
— Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам… я ее в рот положу…
минусуйте меня минусуйте меня полностью
Идёт Штирлиц по штрассе, слышит гудок.Объедет, не трамвай, подумал Штирлиц. Отойдёт, не столб, подумал трамвай.
Установил геополитический симулятор.
Расстреляли на 4-ый день правления...
установил геополитический симулятор… взбесили Американцы и нет больше США…
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры
Идут по лесу медведь и заяц,
смотрят, сидит на тропинке
лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а
волшебная, могу исполнить
ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в
нашем лесу стали женщинами…
— Твоё желание исполнено. Ну а
ты, заяц, чего желаешь? Заяц
думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мотошлем. Перед
ним появляется шлем.
— Твоё второе желание,
медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали
женщинами.
— Твоё желание исполнено.
Tеперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл. Перед
ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо
косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на
всякую ерунду? Поди, не
каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
— Твоё последнее желание,
медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во
всём мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл,
надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот
медведь стал пидорасом.
И уехал
Стоит солдат с автоматом, возле ангаров с самолетами. Тут к нему подходят двоя парней и говорят
— продай автомат!
Солдат говорит
-Вы, что, а если атака
-Если атака, тут такая самотохо будет, ты палку возмешь, и будешь бегать и кричать — пив-пав, пив-пав, пив-пав!
Солдат продал автомат. И тут атака началась.
Солдат взял палку и бегает, кричит
-пив-пав, пив-пав.
Двери ангара открываются и два лейтинанта
-пых-пых..., вуу…
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
«Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся — стреляйте!»
ну и я попробую
Сидят три пацана и один говорит: сейчас Петя придёт, и с кем он первым поздоровается тот лох! Петя приходит:привет всем!
В картах: Блин! Опять у него «семерка»!
в шахматах: Хорош на E2-E4 тусоваться!
в футболе: А что ихний нападающий у нашей штрафной кэмперит?
Пригласил черт геймера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают…
— Всё! умру — в Ад пойду…
умер геймер через 50 лет — попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех геймеров туда кидают. Геймер подходит к Черту и говорит:
— Что ж ты меня наколол?
— Аааа! Так то была демо-версия.
Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов.
В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
— Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!
Вы кемперов любите?
— Нет! Я их терпеть не могу!
— Просто вы их готовить не умеете…
Идет презентация новой версии Windows. Полный зал народу. Сам Билл Гейтс на трибуне. Вдруг где-то у входа слышатся звуки драки. Один программер (1) тщетно пытается рассмотреть то, что происходит. И он обращается к соседу (2), сидящему ближе:
(1) — Извините, что там творится?
(2) — Да в зал ворвался какой-то хакер с BFG-9000 и нацелил его на Гейтса. Оружие, небось, из DOOM'а дебаггером выдрал.
(1) — И что?
(2) — Да программеры, стоящие рядом, скрутили его, пушку отобрали.
(1) — 8[=____=]. Hо почему?
(2) — Да чтоб без очереди не лез!
не расист но все же =D
Штирлиц ехал на своём мерсе. Вдруг услышав странный шум он посмотрел в зеркало заднего вида и, увидев там два броневика с эссесовцами, злорадно ухмыльнулся. Бедняги не знали что, любимой игрой полковника Исаева был Carmagedon
А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок…НЕНАВИЖУ
Ну зачем так-то вот вам ключ:
UWZE2HWB8Z7KEDP9BJX1
Кто успел, тот и съел!
Штирлиц шел по коридору и увидел Мюллера. Выхватил пистолет и растрелял в Мюллера все патроны, потом стрелял из гранотомета… Мюллер ушел…
GOD MODE-подумал Штирлиц,
FULL WEAPON-подумал Мюллер…
Построил Василий Иванович дивизию и говорит:
-Солдаты! Как думаете, птицам деньги нужны?
-Нет!
-Так вот орлы, я пропил вашу зарплату: Подбегает Анка:
-И мою тоже?
-Да ласточка и твою тоже!
Подходит кот первый день к миске и говорит:
-Фу, гречка.
Подходит кот второй день к миске и говорит:
-Фу, вчерашняя гречка.
Подходит кот третий день к миске и говорит:
-Вау, гречка!
Учительница на уроке:
— Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
— Ну, говори.
Вовочка:
— Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
Самый смешной анекдот для меня
ОСТОРОЖНО, МАТЫ
На уроке рисования.
Марья Ивановна (МВ): Маша, что ты рисуешь?
Маша: Цветочек
МВ: Молодец. А ты, Вовочка?
Вовчка: Деревню.
МВ: Почему твой рисунок не раскрашен?
Вовочка: Ну вот тут я синим покрашу, тут красным цветом, а тут я зеленым ебану.
Учительница в обмороке.
Потом ведет Вовочку к директору.
МВ: Вот, послушайте, что он говорит.
Вовочка: Вот тут я синим покрашу, тут красным цветом, а тут я зеленым ебану.
Учительница снова в обмороке.
Директор: Вовочка, ну что ты делаешь, ну ебани ты тут желтый, не видишь что ли, от зеленого ей хуёво!
— *Занавес закрывается. Раздаются аплодисменты.*


И
скрытый текст
И второй (без матов, но очень долгий)

Купили 2 блондинки хомячков, посадили в одну клетку, как отличать — не знают.
1 блондинка: Давай я своему одну лапку отрежу, будет у моего 3 лапки, у твоего -4.
На том и порешили.
Ночью 3хлапому хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз одну 4хлапому.
И так продолжалось пока у хомячков не осталось лапок.
Блондинки расстроены, как будет хомячков отличать, не знают. И тут одна блондинка и говорит:
Слушай, а давай мой хомячок будет черненький, а твой — беленький?
Говорят, что дерьмо снится к деньгам, представляете, какие«чудесные» сны видят олигархи?
анекдоты
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
*******
Двое играют в морской бой.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ты что, садист?
*******
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?..
— А мне они говорят, что у нас украли палатку.
Кинг-Конг, Годзилла, Фредди Крюгер, Дарт Вейдер, Терминатор, Робокоп, Бэтмен, Человек-паук, Гарри Поттер… Всё, пора остановить наркоманию среди зарубежных режиссеров!
На приёме у врача:
— У вас вши есть?
— Есть.
— А чем вы их лечите?
— А они у меня не болеют!
На приёме у врача:
— У вас вши есть?
— Есть.
— А чем вы их лечите?
— А они у меня не болеют
Знаете чему негров учат в Хогвартсе? Ласке.Потому-что ласка-магия чёрного.
Звонит мужик с похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню
поспорили заец и медведь кто-кому больше зубов выбет.
заец бёт тот падает выплюнул пять зубов.
размахивется медведь тот летит метров десять подходит выплюнул два зуба.
медведь спрашивает а чо так мало бофе нету!!!
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гандон с усиками…
— Да, но он сегодня на работу не вышел.
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
Мама с сыном.
сын: мам принеси воды!
мама: сам встань и возьми.
сын: нууу маааааам.
мама: сейчас возьму ремень!!!
сын: за ремнём пойдёшь водички прихвати!
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет… В радиусе 115 км…
Шёл медведь по лесу. Видит — лада горят. «Нет» говорит, «пойду машину поищу».
лада горит
извиняюсь за ошибку.
Анекдоты
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
**************************
Самая популярная игра жанра квест называется «Где второй носок»
**************************
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
Малевич 2.0?
Черный прямоугольник.
Пессимист видит тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах!
плюсани если было так))
нет!
А у меня что я ожидал увидеть то и увидел)
К херам плюсы, я ключ хочу.
да мне как-то похер на ключ, прост смотрю и большинство людей думаю увидят себя здесь
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: «Холодно, мля!»
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
— Что случилось?
А он им отвечает:
— А черт его знает, я сам только подошёл!
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь…
Запорожец врезается в зад мерса.
Выходят братки.
-Ну мужик, ты попал.
-У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.
-Нафига нам твой запор, а баксы давай.
-Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
-Давай, мы сами волшебники.
-Нате и усритесь.
Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли мужика.
-Мужик, на 100 тысяч, сделай, что бы мы не срали.
-Хорошо, не срите.
Не срут день, два, неделю, животы как барабан, находят мужика.
-На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
-Хорошо, пусть будет как до аварии.
-Точно будет?
-Не ссыте ребята….
Встречаются в Нью Йорке два новых русских.:
-Как дела?
-Все нормально, три фирмы, две в Америке, в семье все отлично, а у тебя?
-Да так же, четыре фирмы, в семье аналогично.
— Слыш, я дома карточку забыл, а нужно мелочь одну купить, не одолжишь 300 баксов?
— Поцелуй меня в плечо.
— А почему в плечо?
— Ты же так же с далека начал.
(про Россию)При бывшем призеденте никто и не знал про примьера, а при нынешнем примьере забываешь кто и президент))
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
— Это наш аптекарь… он меня страшно оскорбил этим утром…
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
— Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, — а телефон
все время звонил!!! — я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ!!!!!!
ый колайдер придумали не для того чтобы узнать происхождение мира а для того чтобы узнать ебанет или не ебанет)
Ресторан. Семья интеллигентов обедает: папа-ботаник, мама-инженер и сын-пионер. Обедают по-простенькому: жиденький супчик, небольшой ломтик хлеба у каждого и т.п… За соседним столиком Новый Русский восседает и уплетает за обе щеки дорогие яства: икру черную, красную, лососину; запивает всё это каким-то дорогим вином. Глянул он на семью и жалко ему стало мальчика. Подзывает он его к себе:
— Эй, пацан, иди сюда, садись, клади себе мясо, икорку. Сок себе наливай…
На это мамаша (резко, со стервозностью, сквозь зубы):
— Спасибо, он сыт!
— Да я и говорю: пусть не ссыт, а идёт похавает нормально!!!
— Алё, это пожарная часть?
— Да, это пожарная часть, что горит?
— да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю куда звонить!!!
Идет экзамен, заходит студент, не хрена не знает, предлагает проффесору:
-давайте так: я загадываю загадку, если вы ее отгадываете — 2, нет — 5.
-хорошо
-что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?
-Ну смотрите, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично, у нее есть любовник — это логично, но незаконно, и ему вы сегодня поставили 5 — это и незаконно и нелогично!
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп… — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)… — зеленый горошек.
— Поцелуй меня в том месте, где меня ещё никто не целовал!
— В Солт-Лейк-Сити?

— Жил, был фермер, и были у него курочки.
Но они никак не хотели нести яиц.
И по этому он позвал на помощь физика.
Физик что-то измерил, посчитал и говорит: " У меня есть решение проблемы, но оно действительно только для сферических цеплят в вакууме" :D
Едет байкер по побережью Лос-Анджелиса. Тут является ему бог и говорит:-ты вел праведную жизнь, ты мало грешил и много помогал людям… Проси у меня все чего хочешь…
Байкер подумал и говорит: было бы прекрасно еслибы ты создал мост, с четырмя полосами движения, и без пробок от Лос-Анджелиса до островов «Гаваи»… На что он получил в ответ: твое желание почти невыполнимо, давай что нибудь другое…
-хорошо, тогда надели мужчину способностью знать чего хочет женщина, чтобы он мог заботится о ней!
-так что ты там говорил про мост?!
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить
Организовал Интерпол ради прикола Конкурс взломщиков в Лас-Вегасе. Собрались воры со всего мира. Перед ними задание — супер пупер надежный сейф, в который кладут 1.000.000 зеленых. Кто быстрей всех откроет, тому деньги.
Первыми выходят французы. Ковыряются с электро резкой 2 часа, не получается.
Вторыми Итальянцы. Ковыряют по старинке, но виртуозно. Провозились час, дверь поддается, но не открывается.
Дальше Поляки. Просят 30 минут и отбойный молоток. Почти открыли, но заедает.
Встают два одессита — Сеня и Беня.
— Мы енту железяку вскроем за 5 минут.
— А особые условия?
— Ну… выключие шоль свет на 5 минут
Сделали. Через пять минут когда включили свет, перед ними картина: сейф разделан под орех, денег нет, первый ряд зрителей раздет, драгоценности с баб сняты, бумажники у мужиков украдены. В дверях одесситы пытаются утащить с собою люстру, и один другому говорит,
— Сеня, Ты идиот! Бросай эту фиговину, а то ещё машины хватятся.
Вот
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну у соседа пила… — А зачем ты ему дала??? — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну дала разок, я же не думала, что он такое трепло!!!
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин): Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Школолош: Мама к нам сегодня в туалет забежала девочка

Мама: И вы её прогнали

Школолош: Да… По два раза
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: «Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением...».
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура «WС», и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь «WАLLS СНАРЕLS», написал им вот такой ответ:
«Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...»
В католической школе ученик приходит на исповедь.

— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков.
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Анекдот
Игра бесплатная. Какой магазин?
Не знаю, можно ли это назвать анекдотами, но меня позабавило
Список дел, которые я сделал за 2011 год:
1. них*я.
===================================================================
— пойми, ты не станешь рок-звездой с багажником героина или культовым писателем поколения. твоя судьба быть офисным планктоном и напиваться по пятницам в ближайшем баре с такой же кучкой нереализованных засранцев.
— вот только не надо спойлерить!
===================================================================
— эта су*ка не раз меня подъё*ывала.
— ты про свою бывшую?
— я про пунктуацию.
===================================================================
— знаешь, когда я вырасту, то стану…
— чувак, тебе уже давно за двадцать.
===================================================================
ничего так не волнует и не будоражит сознание в наше время как скорость интернета
===================================================================
конечно, я там был! я читал! я больше не бухаю! нет, я не девственник! и другие невероятные истории в журнале «Еб*ть, как я люблю пи*деть»
===================================================================
— почему ты так сильно шепелявишь и картавишь?
— чувак, это русский рэпчик
===================================================================
про пунктуацию порадовало
Толстые стриптизepши иногда перегибают палкy.
В ходе антикризисной кампании Медведев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите двадцать вагонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку Путина…
Разговаривают два грузина.
-Это слушай представь ты в лесу и на тебя напал медведь, что ты будешь делать?
-Достал бы кинжал и зарезал его
-А нету у тебя кинжала!
-Как нету кинжала?
-Ну ты его дома забыл
-Как грузин и без кинжала?
-Ну всё забыл и забыл.Так всё таки что ты будешь делать?
-На дерево залезу
-А нету деревьев
-Что это за лес без деревьев?
-Ну вот такой лес, нету деревьев!
-Ну тогда я убегу
-А он догонит
-Это Вано слушай ТЫ ЧЕЙ ДРУГ МОЙ ИЛИ МЕДВЕДЯ?
Идёт плохой охотник на встречу со своим другом(т.к хороший охотник)и спрашивает
«Вот ты постоянно домой приходишь с добычей, а я не с чем… Я тоже хочу приходить домой с добычей!»
А он ему«Подходишь к норе, стреляешь, оттуда кто-то выбегает и убиваешь»
1 нора(маленькая): охотник чух стреляет оттуда выбегает лиса он её убивает.
2 нора(большая): охотник чух стреляет стадо волков выбегает всех убивает, думает«работает»
3 нора(огромная): Он туда чух стреляет оттуда медведь выбегает он его убивает.
4 нора(огромная): он туда чух, оттуда чух, он туда чух, оттуда чух, он туда чух, а оттуда электричка выезжает :)
Ещё вот вспомнил…
Идут как-то пьяные Шерлок Холмс и Ватсон.Ватсон начал приставать к девушке, ну девушка показал ему средний палец и убежала.После этого Ватсон спрашивает:
«Холмс, что это значит?»
«Элементарно, Ватсон.Это глухо-немая испанка и зовут её Хуанита.»
;D
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
— Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок — это сказка!…
Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история — срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!
Арaб:
— А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь.
улыбнуло))
:)
Стоят Лисёнок, Волчёнок и медвежонок.
Лисёнок: А мне мама вчера купила велосипед…
Волчёнок: А мне мама вчера купила мотоцикл…
Медвежонок: А мне… А я… А… А я вам щас всем пи*ды дам!
Приходит бабка на рынок. Подходит к прилавку, на котором в аквариуме рыба плавает.
Бабка спрашивает у продавца:
— А у вас рыба свежая?
продавец удивленно:
— Конечно свежая, она-же живая!
Бабка:
— Я тоже живая…
Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Киа — искусство удивлять.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Инфинити — бунтующая страсть.
Ленд Ровер — будь выше.
ВАЗ — не ссы, доедем!!!
Кароче индейцы поймали русского китайца и немца и говорят им мол собирите фруктов и мы вас отпустим
Спустя некоторое время приходит китаец и русский, а индейцы им и говорят засунте мол себе в жопу то что принесли!
А китаец принёс 10 яблок и начал их по очереди в жопу заталкивать 8 затолкнул девятое не влезло и индейцы его убили, потом говорят русскому мол твоя очередь, а русский в свою очередь принёс земленику и начал её заталкивать как вдруг начал ржать индейцы подождали а тот всё ржот и ржот ну они его убили!
Потом на небе встречаються китаец и русский а китаец спрашивает мол почему ты ржал они бы тебя отпусти ли бы а русский и говорит, а я увидел как немец 10 ананасов несёт! :D
С меня Миранда)
спойлер же //_-
№1

Любимый комикс =)

№2
уже было, вы смотрите что размещаете
Эмм… С чего это я обязан смотреть 300 комментов. Да и если я разместил комикс, это не значит, что он твой.
P.S: Первый комикс под моим авторским правом, я его делал специально для группы В Контакте — Trollface.ru
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: — Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: — Точно? И друзей не приводил?
Сын: — нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: — вы, что? нет конечно!
Мама: — То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: — ну да!
Папа: — ну ты и лошара…
1
В караоке:
— Поставьте пожалуйста Стошу Говнозадова…
— У нас нет такой песни.
— Ну там еще Миладзе поет: «Стоша Говнозааааад...»

2
Буратино Мальвине:
— Мальвина, я уезжаю на Кавказ!
— Зачем?
— Мне сказали, что там могут вырезать всю мою семью...

Боян? Может быть. Тупой юмор? Возможно. Но я хочу ключ =3
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:«Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))))))
Дык я это ВК в группе «эту страну не победить» читал…
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить!
— крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Бл*ть!… Я то думал, нахера ты мне горелых кидаешь?!
Народ, а может перестанете постить жутко скушные и невероятно бородатые анекдоты? К шуткам с баша это тоже относится!

В самом деле, приходишь, чтоб посмеяться от души, а натыкаешься на жуткие бояны, которые к тому же не смешные.
Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
— Штурман! Где мы??
— В отрезвителе!
— Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!
А я люблю поезда.
Вася молится перед сном
-Господи сделай пожалуйста Киев столицей Аргентины…
-Зачем тебе это-спрашивает Бог.
-Я так в контрольной работе написал!!!
-Блин, блин… я утюг забыла выключить…
-И что теперь всё сгорит!?
-Нет блин всё погладится.
зине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Мурзик.
— ?!!!
— Мои родители всегда котенка хотели.
Один парень решил затянуть косяк. Затягивает раз два три и скурил стоит ничего не чувствует и тут ему кричит мама сынок с тобой всё нормально? да а что такое? да ничего прост ты уже 2 недели у окна стоишь.

Проезжает байкер по лесу видит стоит педик рядом со сломаным мопедом ну байкер ему говорит давай твоё говно потолкаем тот снимая штаны говорит давай а потом и мопед починим
БЛИН обидно что я ни когда еполучу этот ключ :: я не везучий вот мой друг холявный на сайте поймал :'( НО всё же за друга я Рад
Мужик (М.) звонит провайдеру (П.):
М. — У меня опять проблема.
П. — Что, не можете войти?
М. — Войти удалось, но сосать не хочет!
П. — Хм. Мы не виноваты — у нас канал широкий…
М. — Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Негр загарает.
Колобок повесился.
Еврей дворник.
Буратино утопился.
Смешно?
А то!
Мужик купил петуха.
Ну на первый день петух вые… л всех курей, на второй — всех уток, гусынь, индюшек. Мужик смотрит на такие чудеса и думает: Помрет петушок, не бережет себя. На следующий день смотрит: петух валяется в луже, а вокруг собрались вороны и говорит мужик:
-Ну что бл.ть молодость, зелено?) Нужно было экономить силы!)
Петух открывает один глаз и говорит:
-Су.а бл.ть, ворон спугнешь — тебя вы… бу!
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
Муж возвращается с охоты… — Как охота дорогой? — Нормально, месяц не будем покупать мясо… — Ты убил лося? — Нет… Пропил зарплату
Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал «Раз».
Утро. 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
" Так… пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс… точно!"
Заглядывает под одеяло.
" Блин, у меня же месячные… ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
" Так… пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс… точно!"
Заглядывает под одеяло.
«Блин, я ее изнасиловал...»
Смотрит на руки.
" Блин, я ее убил..."
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу.
" Черт… я ее еще и съел..."
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — Я гонец из Пизы
Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды… нет, я пиздатый
гонец… нет, я гонимый пиздец… все пиздец, я погнал…
Женщина случайно разбила
стекло. Решила вызвать
стекольщика, чтобы устранить
неприятность. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик, твою мать! Женщина открывает дверь — на
пороге стоит изрядно
подвыпивший мужичонка.
— Здравствуйте.
— Здрасте, ептыть. Вызывали, твою
мать? — Да, да вызывала. Вон в той
комнате надо застеклить окно.
— Понятно, твою мать.
— Вы проходите, а я пока пойду на
кухню, как водится, водочки вам
грамм 50 налью, огурчик порежу… — Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает
50 грамм и опять слышит звонок в
дверь.
— Кто там?
— Это я, стекольщик, твою мать! — Так ко мне уже пришёл один.
— Я выпал, твою мать!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что это такое?
— Дедуля, это аплодисменты!
майнкрафт — говно!
поминусите меня пжлст.
подонки!!!
МЕ-говно
GTA — говно!!!
Кулаков — лох, всмысле другой Кулаков, ну вы поняли…
Немного пошлый анекдот
Приходит вампир в бар вампирический, садится за барную стойку, за которой уже сидят вампиры.
Приходит бармен и спрашивает, что им падать. Первый говорит:«Мне кровь девушки». Бармен наливает ему эту кровь. Второй говорит:«Мне кровь младенца». Бармен ему тоже наливает.
Ну а третий, наш герой, говорит :«А мне кипяточку пожалуйста». Все на него так покасились, но все равно бармен ему принес чашку с кипятком. Достает наш герой женский тампон и начинает окунать его в кипяток, отпивает немного и произносит:«Чайку захотелось».
Execute installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.
Перевод:
Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка
или, перевод той же фразы:
Выполняйте про