Розыгрыш игры Bulletstorm

Короче, сру я как-то в сортире. Сижу себе, сижу, и вдруг змея из унитаза вылезает и начинает злобно шипеть так «ШШШШШШ». Я ей говорю: «Я те дам „шшш“, падла, ссы давай».
Мораль всей басни такова — Олег Петрович, Вы трава!

Реклама!
*ту-ру-ру-ру-ру тынь-тынь*
Леденцы «Пельмешка» — соси, потом жуй!
*ту-ру-ру-ру-ру тынь-тынь*

Я работаю системный администратором, и не часто приходится отвечать на такие вопросы.
— Здравствуйте это пятый участок, у нас возникла проблема при подключении к серверу.
— Подробнее.
— Я нажимаю на значечек, и у меня появляется окошечко, там требуется пароль. Откуда мне его взять?
— Возьмите из текстового файла под названием «Доступ».
— А как его развернуть или открыть?
— Мышкой.
— Мышкой?
— Да, мышкой.
— Всмысле нажать на него мышкой?
— Да, как вы обычно открываете папки или документы.
— Какие папки? Я не открываю папки мышкой.
— Послушайте, женщина, вы за компьютером первый раз сидите чтоли?
— Да, сегодня сотрудница заболела, меня поставили на замену.
— Тогда извините, рабочий день у вас закончился.
— Мы установили вам программу для отслеживания вашей активности в сети интернет. Укажите пожалуйста на листке необходимый пароль и логин для входа.
— О, программа, какой ещё пароль для входа?
— В интернет.
— Так я просто запускаю значек красный и запускаю интернет.
— Теперь придется вводить её и логин с паролем.
— Зачем? Мне так не удобно будет заходить в одноклассники и сидеть в моем мире.
— Вот по этому директор и хочет чтобы у вас возникли неудобства при этом.
— А, директор, а пароль можно любой?

— У меня не печатает принтер, придите сюда.
— А кто это?
— Диспетчерская, у меня не распечатывает принтер.
— Стойте, у вас же нет принтера…
— Как нет, вчера пришли поставили, установили, и сказали можете теперь печатать.
— Кто установил? Что установил? Подробнее можно.
— Ну Александр приходил, установил, сказал можете печатать.
— Погодите-ка, у вас же компьютера даже не было, откуда принтер?
— Ну да, теперь у меня есть компьютер и принтер, и принтер почему-то не печатает.
— Ну ладно, бумага в нем есть? Не загораются справа снизу ни какие окошки? Уведомления, на принтере не горит красный индикатор?
— Бумагу мне не дали, но раз Саша говорит что можете печатать, значит загрузил туда бумагу. И зеленый индикатор моргает частенько, через определенное время.
— Что?!
— Ну блин, придите уже и посмотрите.
P.S.: Как оказалось, монитор — это компьютер, а системный блок — это принтер. Латок для бумаги страшно подумать где находится. А напарник имел ввиду печатать документы в Microsoft Word.

Знаешь, не обижайся, но я поддерживаю мнение бабульки. )

Забыл про позитиватор… писал, снова это все вспоминал...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
— Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — бля моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
— Хоооодииимм,- простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку.
В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Моя девушка ^_^

Чисто жизненный пример: Увидел в одном из стримов очень клевую игру и купил, а на следующий день в стиме была скидка на неё 75%

О, народ ведется на очередное нае@aлово. :D

О боже, как вспомню)) так смешно становится, хотя ничего такого в это нет) было дело совсем недавно-го февраля, я сидел дома в г.Нягань (ХМАО-ЮГРА), и в этот день у меня был поезд в 17.25 в Санкт-Петербург, где я учусь и буду проживать в будущем.
Увлекшись выкладыванием фотографий в контакт и другими домашними делами, я и не заметил, как подходило время отъезда. Мама как всегда волновалась: «Дима, посмотрим время отправления!» Ну я смотрел и отвечал:" Мам, все нормально, отправление в 17.50… в этом и была вся суть… поезд едет ровно сутки… и я как олень смотрел время прибытия в екатеринбург(потомм еще 1 поезд, до питера уже).
В 17.15 мы стали собираться, чтобы выходить.Мама еще раз попросила проверить билеты. Я проверил… и говорь… в 25минут… и тупо-глупо-нервно хихикнул. И как с места сорвался. Мать начала набирать номер службы такси, но ни в 1й из 5ти машин не было… я в это время уже был на улице с сумкой и жареной курочкой в пакете и ловил тачку. К одним подошел… не едут, побежал дальше… а времени все меньше… по-любому опоздаю уже… Нашел машину по доставке пиццы)))) уговорил водилу довезти до вокзала( плачу в 2х раза больше). Ну мы и поехали. До вокзала 2 минуты, звонит друг и говорит, что поезд уже тронулся. Пфф… жесть… стал уламывать водилу догонять поезд… уговорил, мы погнали до ближайшего населенного пункта- п.Воньеган 35км от Нягани. В это время из действий было мало чего интересного… так как мы ехали в автомобиле( маму я не взял, я быстро в тачку и не ждал ее). Все самое интересное было в голове… вроде 18 лет… но волновался-жуть, в уме прокручивал все ситуации… и они были ох какие-не радужные. Дело в том, что в первые за годы учебы, на мне висел один хвост и я поехал раньше, чтобы приехать в питер прямиком к экзамену… У нас все жестко с ними… надо было с 1й пересдачи сдать обязательно, иначе будут проблемы… Я начал думать, что и как… как билеты сдавать, новые брать… но поезд Екатеринбург-питер ходит только через день… и сами билеты-не дешевые..(от нягани до питера 3500-4000к ). Я сидел и мысленно подгонял наш автомобиль по доставке пиццы!!! давай-давай… и поглядывал на часы… это ужасное занятие)) знать, что ты опаздываешь… и каждая минута улетает с двойной скоростью… Нервничал ужасно… голова стала готовить меня к армии(глупо, не выгнали бы все равно, но мозг думал не о том), еще жару добавляло то, что на днях я серьезно поссорился с родителями(с отцом ). И если бы приехал домой, опоздав на поезд… закопали бы живьем xD! Так что единственное, что мне оставалось-это молиться и верить в лучшее!!! Если это возможно, так как в воньегане, доставка пиццы не знала, где находится вокзал…

Смотрю на часы, вроде успеваем, уже в подъезжаем к Воньегану. Но вашу ж машу! где вокзал… поехали, пока увидели 1го человека… прошло минуты 2...(много времени тогда)… нам показали куда ехать… только подъезжаем… поезд тронулся! АААААААААААААААААААААААААААААААААААА! Опоздали на пол-минуты!!! Говорю водиле, плачу 1000р, вези до пантынга-след. пункт, где поезд стоит всего 1минуту… дорогу не знаем… поехали по той, которую считали правильной… Всего 9км, ехать рядом с жд, но по зимнику… Кто не знает, что-за дорога такая-зимник, вбейте в гугл) Это было ужасно… тупо ехать по кочкам...1 раз чуть не вылетели с дороги даже… Звонит папа, мама уже сказала ему, что я опоздал(а он был на работе). -«Ну и знаешь кто ты???»
— Да, пап, знаю…
В остальные 3 минуты я выслушивал всю правду обо мне...) Водитель между тем времени не терял, позвонил своим знакомым… ему сказали, что вы не успеете, но если будет ехать встречный поезд, то вместо минуты наш будет стоять 3 минуты. И знаете, мне как раз наконец-то повезло! выпал этот шанс-ехал встречный поезд… Подкатываем к станции Пантынг-это всего 1 одноэтажный деревянный домик, где 1 дежурная и живет)) поезд стоит-времени нет-кидаю деньги прямо в водителя(некогда передавать) и вместе с сумкой и курицей, на всех парах, лечу к поезду!!! подбегаю к вагону, начинаю долбить!!! Не открывают!!! тут выходит женщина из домика и говорит, типа вон, смотри, открывают тебе. Я оглянулся, увидел, что в соседнем вагоне дверь открывают… побежал туда… только запрыгнул, не успев ничего понять, поезд поехал… Большое спасибо другу, который увидел меня в автомобиле через окно, и сказал проводнику пойти и открыть дверь, так бы не открыли...) ну и водиле конечно… отработал косарь без проблем… Все мои эмоции даже не передать. даже в поезде я сидел и не мог поверить, что вот! Я! догнал! все хорошо!!!.. через пол часа я успокоился… и вперед меня ждала жареная курочка и бутылочка пива, припасенная другом…

Эмоции…

Надо было проверить на опечатки xDDD ёпта.

Не, ну а вдруг будет!

Было дело, когда учился в технаре на первом курсе. Была промежуточная проверочная по биологии. У моего недалекого одногрупника(в дальнейшем — К) не было ручки, он попросил у учительницы ручку, но у нее была только красная. Пришлось писать ему красной ручкой. Сама проверочная работа представляла из себя 20 вопросов, среди которых были с возможностью выбора варианта ответа и такие вопросы, ответ на которые нужно было написать самому. На момент, когда нужно было сдавать работы, у К было написано почти ничего. Таких как он была добрая половина группы Учительница собрала у всех работы, забрала у К ручку, положила работы на стол. Вдруг ей кто-то позвонил на мобильник. Она ответила на звонок, направляясь в сторону выхода из аудитории. Ее не было минуту… две… три… Чем дольше ее не было, тем больше мы понимали, что надо исправлять свое положение. Один человек выглянул из аудитории, так сказать, на шухере стоял. Мы ринулись к учительскому столу, и, как ни странно, под нашими работами лежали ответы. Все благополучно дописали недостающие ответы на вопросы, а товарищ К дописывал свои ответы ручкой друга. Все сели на свои места, учительницы не было еще долго. Пришла она только под конец пары. Взглянув на свой стол, на котором было все совсем не так до ее ухода, она своим грозным взглядом дала нам понять, что поняла, чем мы тут занимались в ее отсутствие. До конца пары оставалось около пятнадцати минут и она решила пролистать эти работы. Она остановила свой взор на работу К… и засмеялась.) Показав нам, мы тоже засмеялись. Глупо было ей доказывать, что мы ничего не дописывали, когда ее не было. Пришлось писать работу снова, а все из-за одного человека, который всего лишь забыл свою ручку. К счастью, смышленные одногрупники( в том числе и я) додумались сфотографировать ответы на телефон, на всякий случай. Так что на второй раз все прошло более гладко.

Надеюсь, история вам понравилась.

Но — но — но, шутка)

доставило =)

Как же Котик не доглядел. Ай ай ай))

Товарищ, наглости вам не занимать)

моя девушка… я считаю ее самой красивой!

я просто хочу порадовать людей хорошими играми