Сила — это спорт
Спорт — это соревнования
Соревнования — это победы
Победы — это деньги
Деньги — это женщины
Женщины — это секс
Секс — это СПИД
СПИД — это смерть
Вывод: не пейте компот
В этом блоге я решил написать несколько анекдотов. кто хочет пусть пишет, но соблюдая правила
1. Анекдоты не должны быть слишком пошлыми, немного можно но не слишком.2. Анекдоты должны содержать минимальное количество матов, но лучше вообще без них.3. Строго запрещается писать анекдоты про StopGame и его пользователей, про блоги и руководителей тоже не желательно, хотя где вы возьмете анекдот про StopGame.4. любой анекдот при вышивший норму или нарушивший правило будет удален со всеми комментариями.
Наслаждайтесь:
Ученые выяснили какие люди первые появились на земле. Объявляют:
-Сначала появились черные.
Черные радуются.
-Потом появились желтые.
Желтые радуются.
-Ну а потом появились люди.
Отъезжает автобус от остановки. За ним следом бежит мужик, спотыкается и падает, встает бежит и опять падает, и так несколько раз. В автобусе все падают со смеху. Одна девушка высовывает голову в окно и кричит мужику
-Если вы еще раз упадете мы тут все уписаемся.
Мужик в ответ.
-Да вы щас все усретесь, я водитель этого автобуса.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Бля%ский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бля%ский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный
КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бля%ский «Запорожец»!
Уезжает муж в командировку и говорит жене.
-Я уезжаю надолго и тебе что не скучала оставляю робота по имени Боря, если тебе понадобится ласка ты скажи «Боря» и он будет делать сое дело(ну вы понимаете о чем я)
Только муж выходит за дверь жена сразу говорит«Боря», и Боря начинает делать свое дело. через несколько часов жене все это надоедает, но она не знает как его остановить. Через некоторое время с верху спускается соседка из-за странных звуков и спрашивает у жены.
-Кто это.
-Боря.
-«Боря».
И Боря переключается на нее. Ну вот муж приезжает в аэропорт и вспоминает что забыл сказать как он выключается. Садится в ближайшее такси. Таксист спрашивает:
-Вам куда.
-На Чертаново и побыстрее.
-Я на Чертаново не поеду.
-Почему???!!!
-Там Боря!!!
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен!!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят, значит так.
— А что ты там куришь?
— Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа! Класс!
— Слышал я, что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
— Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху…
— А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!
— Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
— Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа! Класс! Какая женщина!
— Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
— Представь себе мир наоборот...
— Это как?!!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
— Ага, а на заборе хуем написано слово «МЕЛ».. .
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..
(Тут был Flash-плеер, но с 2020-го года Flash не поддерживается браузерами)