Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители
на дорогах?»
Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
Одна подруга рассказывает другой:
— Представляешь вчера позвонила своему, пригласила в гости и намёком попросила купить «что нибудь к чаю» в аптеке…
— и?
— он принёс гематоген
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла-а…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Сидят два наркомана колются и вдруг видят как розовый слон из окна вылетает.
А в это время шли полицейские.
Один говорит другому:
-О, смотри в той квартире наркоманы живут!
-А как ты узнал?
-А просто у них только что розовый слон из окна вылетел.
«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
В каждой девушке — должна быть загадка. Сказала маленькая девочка, и съела сборник ребусов.
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью
«Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
Телеигра «Кто хочет стать миллионером?». «Новый Русский» дошёл до последнего вопроса:
Какая из этих птиц не вьёт гнезда?
A: Дрозд
B: Малиновка
С: Кукушка
D: Орёл
«Новый Русский» берёт «Звонок другу», друг подсказывает «кукушка», и Новый Русский выигрывает миллион.
После игры он спрашивает кореша-подсказчика:
— Серёга, откуда ты знал, что кукушка не вьёт гнезда?
— Ну ты даёшь, братан, даже лохи знают, что кукушка живёт в часах!
Сегодня на съемках программы «Такси» канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью!
— Как наложил?
— Перед дверью…
Продам уникальные обои «Времена года».Осенью они желтеют и опадают.
Зимнее правило №1
Не лови языком снежинок, пока не убедился, что все птицы улетели на юг.
Мать собирается на работу в ночную смену и говорит детям:
— Отец придёт пьяный! Вы его накормите, напоите, разденьте, спать уложите! Только трусы не снимайте, там змея — ужалит! Поняли?
— Поняли, мам!
Возвращается на утро со смены! Дети подбегают радостные!
— Мама, мы всё сделали как ты сказала! Отец пришёл пьяный! Мы его накормили, напоили, раздели, трусы сняли, змею задушили, яйца разбили, гнездо выжгли!
Разговор 2-х подруг
-Слушай, мой муж уже неможет без алкоголя.Как его отучить?
-Есть вариант.Ночью возьми ужа и запихни ему в трусы.Когда он пойдет в сортир как увидит эту змеюку и решит, что окончательно спился и больше пить не будет.
Подруга так и сделала.Наутро её муж пошёл в туалет.Снимает трусы, а там змея ему:«ШШШШШ.»
Муж: «Я те дам „ШШШШШШ“.Ссы давай!»
— У меня украли паспорт.
— В милиции был?
— Был.Это не они…
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: «Дед Мороз! »
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети?
Лучшие комментарии
Как все знают, во время беременности у женщин возникает токсикоз (смена запахов, вкусов и тп)
Вот однажды одна такая баба сидя дома говорит мужу:
Ж: вась, хочу гавна…
М: ну хочешь и молодец.
Ж: вась, ты не понял наверное, но я хочу гавнааа.
М: бля, да ты дура штоле, какого еще гавна?
Ж: ну обыкновеннго, человеческого гавна.
М: ну где я тебе гавно наиду? даваи подвязуи с этими глупостями.
Жена начинает плакать, орать, хочу гавна и пиздетс.
Муж думает вот епт, ладно хрен с тобои, ща принесу.
Берет тарелку, идет в туалет, выкакивает какашку окуратно на тарелочку и приносит жене.
Ж: посыпь его теперь сахаром чучуть.
М: да ты совсем ебанулась, нахер тебе гавно с сахаром?
Опять начинается истерика, сопли.
Ж: блять посыпь сахаром!!!
Муж берет сахар, посыпает чучуть и опять приносит.
Ж: а теперь чтоб красиво было попшыкаи наверх взбитые сливки и вишенку положи…
Вот папандос думает муж, это точно пиздетс уже, ну чтоб не растраивать взял сливки попшыкал, сверху примостил вишенку и опять несет еи.
Ж: ну попробуи теперь как оно там на вкус, вкусно нет?
Тут вобще у мужыка срыв, орет на нее, что та совсем нахуи тронулась, не жрал я еще гавно блеать.
Жена тоже орет, плачит, говорит ты меня не любишь, я ж по человечески прошу и тд и тп вообщем.
Ну блять… чтоб та уже отьебалась отламывает кусочек какашки, ложит в рот, рассасывает почучуть.
Ж: ну как?
М: как как, гавно как гавно…
Ж: ну раз гавно, тогда я небуду.
XXX
понедельник
I-Bot Translate 39M2
Monday
XXX
вторник
I-Bot Translate 39M2
Tuesday
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
день недели, сука… среда!
I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch… environment!
1-про Линейч2
Отправил дарк ельф поадрок королю орков(Огромную коробку) а на коробке написано:«Открой это только в чистом поле». Ну орк получил, пошел в поле открыл коробку, а от туда шикарная эльфийка со словами:«Поймаешь я твоя».Ну не поймал неуклюжий орк. Через день эльфу приходит коробка точь в точь с той же надписью.
Ну эльф конечно все все(в комнате)запер.Открывает коробку а от туда здоровенный орк со словами:«Ну что, побегаем?»
Сидят 3 ордынца в садике(Дети) Эльфийка, Орк, Таурен
Эльфийка-вот мне мама самые крутые украшения дарит, самые вещи модные при модные.
Орк-А мне отец оружие да доспехи самые прочные да самые смертоносные!
Таурен-А я… а я… Я вам ща пи*** дам!!!
Просыпаеться мужик утром, смотрит на столе записка от жены: "-Борщ на столе, вытри!"
-Да.
-Вы обещали перевести мне деньги.
-Переводим: деньги это Money.
Немец, поляк и русский попали в ад. Дьявол заключил сделку, что отпустит любого, кто выдержит без плача 3 удара его плети, при чем можно было использовать прикрытие. Немец не использовал прикрытия и, на второй раз заплакав, попал в ад. Поляк тоже ничего не использовал и смог пройти испытание. Однако он попросил дьявола остаться на минуточку, посмотреть, что сделает русский, ибо в каждом анекдоте русские как-то хитрожопо выкручиваются. И тогда дьявол спрашивает русского: «Ты чем будешь прикрываться?», а он говорит «Я? Я буду прикрываться поляком, конечно же»