Снятие стресса после CreepStory

Звонит мужик в службу тех. поддержки:
— Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
— Попробуйте пароль «МЯУ» набрать.
— Что? Да пошёл ты…
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М Я У — и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
— Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
— Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, — отвечают ему.
— Извините, что я вам нахамил тогда…
— Ничего, всё нормально.
— Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут — я теперь только к вам хочу обращаться?
— Да я вообще-то… А, ладно, Барсика спросите — меня тут все знают.
*****
Шеф дает секретарше две дискеты:
— Скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
*****
Сидит пользователь за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги.
Пользователь берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:
— Продам монитор. Недорого!
*****
— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
— Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.
*****
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
*****
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
*****
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
*****
— «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!
*****
Письмо в службу технической поддержки:
«Здравствуйте.Уменязапалпробел.
Чтомнеделатьпомогитепожалуйста»
Ответ:
«Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются»
*****
Программа «Наша цель — коммунизм!» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику.
*****
Ожегов, «Словарь русского языка», 2-е онлайн-издание.
При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.
*****
Фирма Microsoft выпустила «Windows for woman».
Основное отличие продукта в том, что две кнопки — «Yes» и «No» заменены одной — «May be...»
*****
— Алло! Техотдел?! Я пароль набираю — а меня не пускают!
— Значит, правильно набирать надо.
— Я правильно набираю! Пять звездочек!
*****
— Доктор, я не выговариваю звук @!!!
*****
Любитель компьютерных игр увернулся от вылетевшей на встречную машины и говорит соседке:
— Переходим на следующий уровень с двумя дополнительными жизнями…
*****
На Новый Год все надели разные маски: кто Деда Мороза, кто зайчика… И только сисадмин надел свою любимую: 225.225.225.0
*****
Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит второму:
— Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки «Стелс-2» будет разрабатывать Майкрософт! ".
Второй:
— Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
*****
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порнушные сайты.
— Ты, что?! — удивилась жена, — не идешь сегодня на работу?
— Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
*****
Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
*****
Вчера в США был осужден на 99 лет хакер российского происхождения за взлом всех национальных компьютерных сетей.
Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
*****
Русские хакеры взломали ракету «ТАМОГАВК» теперь она называется «БУМЕРАНГ».
*****
Звонок на радио. Программист просит:
— Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
— Как же нет, она поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».
*****
В зоопаpке pебенок возбужденно тычет пальцем в обезьян:
— Мама! Мама! Смотpи: пpогpаммисты!
— Почему ты так pешил?
— Они как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!
*****
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024…
*****
Дочь подходт к отцу програмисту, сидящему за компьютером:
— Папа… я беременна.
Отец, не отрывая глаз от монитора:
— Ты уверена, что от тебя?
*****
Объявление: «Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com».
*****
На советское научное предприятие приходит устраиваться молодой человек.
Претендует на должность программиста. После беседы, начальник говорит, что он подходит для работы в одном из
отделов и дает ему ручку и лист бумаги, чтоб тот заполнил заявление. На что, молодой человек говорит:
— А можно я напечатаю заявление, потому что писать я не умею...?
— Как, вы не умеете писать?!
— Не умею…
— Тогда вы нам не подходите, нас такие люди не устраивают.
Через десять лет.
На Манхеттене, к ювелирному магазину подъезжает шикарный «Бентли».
Из него выходит мужчина с эелегантной дамой. Заходят в ювелирный, дама выбирает колье стоимостью 10 000 долларов.
Мужчина достает чековую книжку, и просит даму расписаться на его чеке. Увидев удивленый взгляд продавца, молодой человек поясняет:
— Она всегда подписывает мои чеки, потому что я не умею писать…
— Вы не умеете писать?!
— Да, если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе «Электрон».
*****
Из советов инженера технической поддержки Мiсrоsоft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windоws.
3. Дважды кликните по иконке «Му соmрutеr».
4. В главном меню выберите «Неlр/Аbоut Windоws».
5. Прочитайте, что написано под строчкой «Тhis рrоduсt is liсеnsеd tо».
*****
Два программера разговаривают:
— А чей-то твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
— Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
*****
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
«Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.»
*****
Сидят два программиста в кафе. Мимо проходит девушка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял… Все read only, — с грустью отвечает другой.