Бредопись или Неудачника пост

В посте туча моей биографии, мыслей и прочей дребедени из моей не совсем здоровой головы.
Итак, позвольте мне начать.

В три года я сел за компьютер. Ни читать, ни писать не умел. Но сел. Вроде многое понимаю, но не очень понравилось. Больше предпочитал общаться с ребятами на улице. Потом моя семья начала ссориться (ну да, быт). Я сначала садился в своей комнате, но я всё равно слышал их крики и споры на счет всякой ерунды. В последующие разы я раскладывал пасьянсы (на большее пока не хватало) и… уходил с этого мира в мир мыслей или в вымышленый игрой мир. И я решил, что когда мои будут ссориться снова, то буду и впредь так поступать. Ссоры кончались, а я так и не хотел уходить из других миров. Я никогда не чувствовал нужды ни в чём, но почему то даже в Косынке мне было лучше: только я и карты… И никого больше. Годам к пяти я почти совсем перестал ходить на улицу. Просто скучно мне было с ними. Я играл уже в игры типа «Operation flashpoint», «Герои 3 или 4» иди в ГТА 3. В свободное время от компьютера(часов 6) я читал. И отнюдь не колобка! Выбирал я книги сам. Были сложные эти падлы, но я почему-то всё прекрасно понимал.

Потом школа, а ещё через два года музыкалная школа. В детский сад не ходил, чему очень рад. Девять лет я делал, что душе было угодно. Это тоже немного смягчало моё впечатление на ссоры. Однако в четвертом классе я весил 80 килограмм! Но мне как-то было наплевать. В пятом классе я всё-таки решил это сделать. К пятому классу я весил 50 и я понял, что это минимальная масса, так как я этак был жестко худым посравнению к любому другому. 30 килограмм за одно лето, самостоятельно, без вяких курсов. И тут я понял, что я могу больше, чем жрать, читать и играть. Начал вмешиваться в ссоры и… Кое-как их разруливал или, точнее сказать, их просто сворачивали из-за того, что не хотели меня травмировать. Правда, было уже поздно. Что-то в моем мозгу отложилось с этих ссор. И всё у меня получалось, за что бы я не взялся. Правда, я стал не общителен, но тем не менее у меня большая сила воли и трезвый рассудок. Кончился пятый класс… Как всегда отличник. Как мне это надоело! Хотелось расслабиться и спать по ночам, вместо того, чтобы понимать абсолютно каждую тонкость, о которой даже учителя не задумываются, не применяют и не спрашивают… Смотрюсь я смешно в месяце мае: мешки под глазами, глаза вобще закрыты, на любой вопрос отвечаю «да» или «нет» независимо оттого, что у меня спросили и стою, как-будто меня за ниточки держат или как-будто я зомби. Хожу вобще просто потому, что использую закон притяжения (туловище вперед и волочу ноги, чтобы не упасть). Вобщем, меня сторонятся. И это хорошо. Меньше проблем всё-таки…

И вот заслуженный отдых! За первый месяц я прошёл 16 игр, за половину второго — 10. Оттягиваюсь по полной. И не суть, что один. Потом я начал делать д\з на лето(кому оно надо — хз, но хоть какая-то смена деятельности)Тем более лето — единственное время, когда я бываю дома свободен. А это значит, ссоры продолжаются. Правда уже реже. Но всё равно. За два дня я сделал всю письменную работу. По 14 часов не вставая и не едя. Двое суток я не испытывал чувства голода. На третий день я немного слабо себя чувствовал. Поехали на дачу. Я поднимался по лестнице дачного домика. Вдохнул чистого относительно города воздуха, закрыл глаза и… я почувствовал приятный ветерок, невесомость и… боль. У меня был солнечный удар. Первый раз в жизни. Я скатился по лестнице и лицом рухнул на асфалт. Было больно только минут пять. Потом боль прошла. Кровь хлестала. Ну не буду в подробностях. Вобщем я мог бы сломать шею и умереть, прошёлся бы кирпич по выше и вспорол бы сонную артерию или просто от боли умереть, хотя как? Мне ведь быстро полегчало в плане боли. Остальное время я пролежал дома, почти не вставая. Думаю, с этого всё и началось.

Осень, снова в школу. Меня это не радовало и не огорчало. Откуда ни возьмись мысли в голове. Причем глубокие и если на них не обращать внимания, то это не будет преступлением. Игры на компе больше не спасали. Удовольствие удвоилось, а вот душевной боли не глушило. Дал волю тем самым мыслям. Стало больней раза в три, но при этом легче. Многие не любят вот эти мои мысли и говорят, чтобы я завязывал. Но мои мысли и я это точно так же, как Хаус и викодин. Осознание вещей или просто новые знания снимают мою боль одиночества. Странная вещь: если ты один — тебе больно, но тебя никак не задеть, не взять через шантаж, ведь ты один, тебе никто не нужен, а это значит, что ты ничего не боишься. А если ты не одинок — то ты будешь счастлив, пока кто-то это счастье не отберет. Думаю, мысль вы поняли.

Смешно ведь! Я ничего не боюсь: ни унижения, ни смерти, ничего! Но я ведь не совсем следую системе. Я знаю, как мне справиться с многими проблемами. Смягчить боль. А вы не заметили, что эти *цензура* законы созданы эгоистичными и хитрыми подлецами? Эти законы убивают прогресс в самой матке! Допустим, я могу стать великим учёным, который откроет новые законы физики и создаст порталы(какой я скромный), но я этого не сделаю, потому что меня в детстве дразнили, оскорбляли и прочее. И я могу отвесить каждому *цензура*, и перестануть меня обижать, но за это я попаду под статью и у меня будут проблемы, в следствие чего я так же им не стану. И вроде бы, закон защищает добропорядочных граждан, но вот загвоздок до *цензура*! И это один пример из тысячи.

Сейчас я ничего не могу сделать нормально. Неудачи преследуют меня везде. Я иду в магазин, а в нём выключили электричество или продуктов нет, или я споткнусь на худой конец. Я хочу дать человеку флешку, а на неё ничего не кинулось. Ничего у меня не проходит спокойно. И вроде бы интересно — не как у всех и прочее, а с другой стороны это плохо, ведь ненормально. Вобще меня система немного раздражает. Нормально и ненормально относительные понятия. Вобще всё относительно! А системе плевать… Я хочу помогать людям, а они не то чтобы спасибо не говорят, да мне плевать на спасибо, они говорят, чтобы я шёл подальше! Я умею убеждать, я помог двум наркоманам, четырем курильщикам и восьмерым алкоголикам бросить свои привычки. Я могу и хочу помогать людям. Вот только не все этого хотят. Мне от этого больно… Мне обидно в первую очередь за НАШУ РОДИНУ, которая катится непонятно куда. Если бы можно было сильно снизить процент коррупции, зависимостей и безработицы в стране, то мы бы поднялись! Вторая мировая кончила ещё 70 с небольшим лет назад, а как нас она изменила! Все тянут одеяло на себя! Каждый себе. Большинство людей так слепы, что не понимают, что надо стоять за родину, надо в неё свои капиталы стозначные вкладывать, чтобы потом каждому человеку жилось хорошо, чтобы потом и его далёким-далёким предкам было офигенно. Алигарх, он живёт, а потом умирает. Человечество идёт дальше без него. А денежки, которые от него остались тратят *цензура* на свои дорогие джинсы от Дольки & Бананна. Жирно мы сейчас живём! Не все, но многие. И если бы сейчас был кто-то вроде Сталина, то лет за двадцать, думаю, мы бы поднялись до планки лучшей страны. Да, Сталин в какой-то степени монстр, но всё же! И нет, я не хочу сказать, что говорю это просто потому, что брузгую жить в стране, похожей на кусок *пусть тоже будет цензура!*. Просто хочу, чтобы большинство населения жило достойно!

Я вот на СтопГейме сижу потому, что большинство толковых людей тут сидят. Может не большинство, но это единственные люди, которых я считаю нормальными.

Сейчас я почему-то агрессивен очень. На вопрос «как дела?» я начинаю с такой силой негодовать, что я сам не понимаю, почему я так себя веду. Я стал нервознее. И всё же я хочу помочь СГшникам в какой либо сфере деятельности. Ребят, честно, хочу работать в интересном коллективе любой должностью. Пишите в личку. Я адекватный и полностью буду соответствовать вашим критериям(скорее всего).

Да, я понимаю, что текст написан очень не очень и я мгновенно перехожу от одной темы к другой. Ребят, простите — я не могу иначе. Да и по клавиатуре тыкать я уже устал.

Спасбо, что выслушали меня!

P.S. Йетти, если ты читаешь этот пост, то я хочу тебе сказать, что скоро сдам своё поручение, если ты меня не выгнал ещё.

С вами был Scitels, ещё раз спасибо!