Чем непременно должен заниматься диктатор? Репрессиями и казнями политических оппонентов? Или реализацией творческих амбиций и выпуском музыкального альбома? На худой конец, может, стоит запустить собственную линию продукции? Авторы серии Just Cause согласны с каждым из перечисленных выше пунктов.
В трёх частях игры они продемонстрировали трио обаятельных и по-своему сумасшедших диктаторов. Сальвадор Мендоза был рекламным лицом супа El Presidente, Пандак «Малыш» Панай ходил с ручным хамелеоном и притворялся, будто знает иностранные языки, а Себастьяно Ди Равелло застроил всю страну памятниками имени себя.
Суровая правда в том, что прообразы этих выдуманных персонажей зачастую ещё более одиозны. И если бы авторы игры решили воплотить хотя бы половину диктаторских развлечений — их наверняка обвинили бы в слишком бурной фантазии. Но придумать такое нарочно вряд ли бы получилось.
Самый волшебный
Франсуа Дювалье (Francois Duvalier), несмотря на изысканное имя, — обычный гаитянский доктор, который лечил бедное население и почитывал книжки великого Макиавелли (Niccolo Machiavelli). Много общаясь с простоватым народом своей страны и постепенно втираясь в доверие к политикам, Дювалье понял, что недостаток образования у окружающих его людей — это мощнейший инструмент. Провернув в нужный момент хитрую политическую «многоходовочку», он встал у власти, расстрелами подавил гражданские протесты, а потом с чистой совестью провёл выборы себя лидером страны. И, о чудо, эти выборы выиграл. Но самое интересное началось дальше.
Искренне он в это верил или нет (всё-таки врач и образованный человек!), но Франсуа объявил, что национальной религией Гаити теперь становится культ вуду. На силы армии, как многие другие диктаторы, он не опирался, а создал тайную полицию без формы и опознавательных знаков, во главе которой стояли шаманы. А среди простого люда распространялось мнение, что рядовые в этой полиции — настоящие зомби. Загадочные исчезновения соседей стали нормой: «тонтон-макуты» имели право делать всё, что хотят, но не получали денег, забирая награбленное.
Убив очередного политического противника, Франсуа решил, что дух бедняги вселился в чёрную собаку, которая вот-вот его покусает. В связи с чем — да, вы угадали — приказал убить всех чёрных собак в стране. Такой-то чёрный расист.
Дювалье взял себе прозвище Папа Док, а сына своего нарёк Бэби Док — именно это «Бэби» перешло антагонисту Just Cause 2. Как и привычка без стеснения брать любые деньги, которые предлагают за рубежом. США во времена Холодной войны очень боялись прихода на Гаити коммунизма, поэтому щедро платили Папе и (с любопытством?) смотрели, что будет дальше.
Единственный, кто решил, что это как-то кармически неправильно, — Джон Кеннеди (John F. Kennedy). Папа Док жутко обиделся, когда его отлучили от финансовой кормушки, публично закатил истерику, сделал куклу вуду имени Кеннеди и с серьёзным видом тыкал в неё иголками. А через шесть недель Ли Харви Освальд (Lee Harvey Oswald) навсегда поставил крест на езде президентов в кабриолетах. Вот это поворот! После такого гаитяне до сих пор свято верят в мистические силы своего бывшего лидера. Хотя уровень образования уже вроде бы не десять процентов.
Чем кончилось? Папа спокойно умер от старости, а Бэби благополучно сбежал из страны.
Колдовство колдовством, а телепортации чёрный маг предпочитал автомобили.
Самый образцовый
Если вы думаете, что стремление расставить по всей стране собственные статуи — это художественное преувеличение, то разрешите представить Сапармурата Ниязова, президента Туркменистана. Ещё при жизни по его собственной инициативе была установлена огромная золотая фигура Туркменбаши (официальный титул), которая круглые сутки вращается вслед за солнцем. И ещё 14 тысяч памятников по всей стране. И бесконечное количество портретов в государственных учреждениях. И главное, была переименована самая высокая гора страны. Угадайте как. День национального флага совпадает с днём рождения Ниязова, любой урок (пара в университете) начинался с клятвы в верности. И так далее, далее, далее…
Это самый весёлый и образцовый правитель, которого и тираном-то называть не хочется: каждая его политическая инициатива была весьма творческой. Например, в 2002-м году он ввёл собственный календарь, точнее, взял григорианский и переименовал дни недели и месяцы. Январь теперь назывался «Туркменбаши», а апрель он назвал в честь мамы (такой милый парень!). Ещё у него есть собственный коньяк и одеколон. Он придумал десятки праздников: если вы хоть раз жаловались на то, что не понимаете смысла Дня флага, то радуйтесь, что не отмечаете День туркменской дыни, учреждённый в 1994-м году. Лидер даже книгу потом выпустил — «Сапармурат Туркменбаши Великий о дыне».
К тому же это был человек искренний в своих действиях и помыслах — в 2001-м году закрыл театр оперы и балета, мотивировав это следующими словами: «Я не понимаю балет, зачем он мне?» И не поспоришь, если честно.
Количество прекрасных вещей, связанных с Ниязовым, не вписывается в объём статьи. Достаточно знать, что, когда он начал седеть, а потому красить волосы, официальная позиция правительства была такова: Туркменбаши начал молодеть. Жалко, что умер он всё-таки от старости и не успел достроить посреди пустыни зоопарк с пингвинами. Ну ничего, это сделал его последователь.
Пэйган, ты ли это? Раздобрел…
Самые обаятельные
Но, конечно, основа любой диктатуры — это старый добрый военный переворот в тропической стране, вроде того, что сотворил Сальвадор Мендоза в Just Cause. Был генералом — стал президентом. В этом смысле нельзя забыть про Уго и Фиделя (Hugo Chavez и Fidel Castro) — самых пламенных ораторов, которых видел мир. И это официальный титул.
Кастро был человеком серьёзным и брутальным: настолько, что пережил 638 покушений на собственную жизнь. Покушений, кстати, весьма изобретательных: был, например, акваланг, в баллоны которого занесена туберкулёзная палочка. Кроме того, ему подсовывали отравленную сигару и мяч с бомбой. Так что, может быть, методы, которые предлагает Рико Родригез, вполне оправданы? Тонко работать зачастую не получается.
Почти все покушения были подстроены ЦРУ, так что Фидель отвечал США взаимной любовью: когда американские власти, чтобы свергнуть режим, предложили всем желающим эмиграцию с Кубы, Кастро выпустил из тюрем всех самых жестоких преступников и насильно выслал их в Штаты. Главное в политике — живой ум и выдумка!
Казалось бы, 638 шансов умереть — это достойная цифра для того, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннесса. Но Кастро оказался там по совершенно другой причине: на генассамблее ООН он разразился пламенной речью, которая длилась четыре с половиной часа!
Соревноваться с ним по этому показателю может только легендарный правитель Венесуэлы Уго Чавес. Он не только много болтал, но вёл на телевидении собственное шоу, в котором полтора часа в день рассуждал о политике, ругал министров в прямом эфире и принимал звонки всех желающих. Пару раз эфир затянулся: он случайно установил мировой рекорд по ведению передачи (задолго до появления этого вашего Twitch) — 8 часов 6 минут. Потом, в 2012-м, сам же превзошёл этот результат — 11 часов длилось ежегодное обращение к парламенту.
Когда Чавес умер после продолжительной болезни, траур в стране длился 5 дней. Случилась настоящая национальная трагедия. Потому что этот человек думал о своей родине и искренне ратовал за каждого жителя. Лучшим показателем его успеха станет тот факт, что никто в стране не получал меньше 375 долларов в месяц, в то время как квартира в центре столицы стоила всего 15 тысяч.
Эти рисунки на стенах никто и не думает закрашивать.
Самый человечный
Но будем честны, всё-таки Кастро и Чавес не такие уж и тираны. Образцовый диктатор должен быть самодуром, должен утверждать нелепости и самым грубым образом использовать своё положение.
Ким Чен Ир (Kim Jong-il) — это просто эталон правильного тоталитарного властителя. Человек искренне получал удовольствие от своего положения и при этом умудрился не довести страну до состояния полного коллапса, как африканские правители, ведущие схожий образ жизни.
Если взяться за исследование официальной биографии Ким Чен Ира, то вы узнаете, что за время обучения в университете (5 лет) он написал 1 500 книг (0.82 книги в день) и шесть больших опер за два года, официально «лучших в истории музыки». Если кто-то с этим не согласен, то его ждёт концентрационный лагерь. День рождения вождя — это национальный праздник, в его честь проходят парады и концерты, а в 2004-м году Ким объявил, что лично изобрёл гамбургер.
Но это всё скучно, гораздо интереснее то, что он не притворялся великим магом и не пытался придать себе лишней значимости. Ким просто получал удовольствие от того, что любит. Например, тратил по несколько сотен тысяч долларов в год на коньяк, если верить слухам. А ещё он играл в гольф: как говорят 17 телохранителей, из 38 лунок он преодолевал в один удар 11.
Самой большой страстью этого человека было кино, и он сделал то, что сделал бы каждый киноман на месте диктатора, — выкрал из Китая режиссёра с женой, актрисой, и заставил снять фильм для государственной пропаганды. Жалко, что не успел своровать Элвиса (Elvis Presley), от которого он тоже фанател.
Но если отец знал развлечениям меру, то у сына с этим проблемы: говорят, Ким Чен Ын (Kim Jong-un) растерял всякий авторитет среди руководящего аппарата и династия правителей рискует прерваться. Даже вмешательство демократии не понадобится.
Можно было бы взять любое его фото — они все забавные.
Только представьте, что в очередной игре вы в роли хорошего парня свергали бы вуду-поклонника, который переименовал все месяцы в году, закрыл театр, потому что ему не нравится, и украл себе в личные наложницы какую-нибудь актрису. Наверняка многие посчитали бы, что это слишком смехотворно и нелепо. Да ну? Как раз наоборот — сценаристам приходится укрощать реальность, чтобы она смотрелась… пореалистичнее.
