Штырлиц 3: Агент СССР: Прохождение

Срываем со стены плакат, идем налево, говорим с фрау Заурих. Проходим дальше, говорим с пионером, заходим в музей. Говорим со смотрителем, осматриваем экспонаты. Видим тару под пиво, но она нам пока недоступна. Надобно раздобыть "лампочку Ильича". Берем со стола смотрителя книгу "Капитал". Выходим из музея, идем к собору, заходим туда. Даем пастору наш "Капитал", затем забираем из тарелки кисточку. Выходим из собора, проходим дальше. Говорим с ментом, предлагаем ему Кэт. Идем в Мавзолей, применяем на Ильиче кисточку. Вот и нет Ильича! Но лампочку голыми руками не возьмешь. Возвращаемся к менту, забираем возле его ног огромные мужские трусы. Снова заходим в Мавзолей, с помощью трусов выворачиваем лампочку. Снова идем в музей. Производим обмен лампочки на пивную кружку. Возвращаемся к фрау Заурих, даем ей тару. Ух, хорошо пошло пивко! Показываем три раза фрау Заурих плакат со стены. Все, лавочка закрыта. Идем к музею, предлагаем пиво пионеру. Да, нынешнее поколение совсем не то, слабо в коленках. От кружки пива - и с ног долой. Да ладно, бьем ногой по урне, достаем оттуда окурок. Возвращаемся к менту, который требует купить ему новые трусы. А вот этого ты не пробовал? Применяем на него найденный окурок и оказываемся на вокзале. Вот так-так, и фрау здесь. Говорим с ней до тех пор, пока она не даст нам расписание. Замечаем на нем время: 17-35. Идем к вокзалу, говорим с цыганкой. Она, видишь ли, кушать хочет. Заходим в буфет, но у буфетчицы нынче обеденный перерыв до трех часов. Возле холодильника подбираем гайку. Входим в дверь с надписью "Посторонним вход воспрещен" (когда такая надпись нас останавливала...), говорим с диспетчером, берем на пульте вторую гайку. Выходим на перрон, проходим дальше. Говорим с машинистом, предлагаем ему гайки. Но он остервенело плюется и выбрасывает наши гайки. Подбираем разводной ключ и отвертку и возвращаемся на перрон. Говорим с пассажиром до тех пор, пока он от злости не стукнет по столбу. Вот тут-то дверца и откроется. Смотрим на часы, все понятно, нужно правильно поставить время. Берем отвертку и устанавливаем время на три часа. Возвращаемся в буфет. Хотя обеденное время кончилось, буфетчица все равно работать не хочет. Гаечным ключом пробуем починить холодильник. Скажете, так не бывает? Ничего подобного. Это же советский холодильник, заработал как миленький! Благодарная буфетчица предлагает нам за работу пирожок. Отказываться не будем, но сами его есть тоже погодим, отдадим лучше его голодной цыганке. Бедная, бедная жертва советского общепита... Подбираем выпавшую гайку, берем газетку. Идем в депо, даем гайку машинисту. Он прикручивает гайку на место, но без указаний не хочет никуда двигаться. Ну что же, это дело поправимое. Возвращаемся на перрон, устанавливаем нужное нам время на часах: 17-35. Идем в диспетчерскую, показываем диспетчеру расписание, затем машем на него газеткой. Идем в депо и...поехали! В вагоне говорим с инвалидом, который торгует мороженым. Он жалуется на свою скрипучую тележку. Выходим в тамбур, открываем щит и достаем оттуда масленку. Возвращаемся в вагон, смазываем тележку инвалиду и получаем от него мороженое. Пытаемся поговорить с интеллигентом у окна. Напрасные старания. Говорим с фрау Заурих, которая везет котенка в деревню, затем предлагаем ей полученное мороженое. Она угощает мороженым котенка и тот на некоторое время затихает. Берем котенка и - ап! Он уже на верхней полке и с перепугу делает лужу (не надо на него обижаться, он ведь еще маленький!). Старичок с возмущением пересаживается, а мы забираем у него из рук журнал. Проходим дальше в кабину машиниста. Вот так сюрприз! Оказывается, советскими поездами теперь управляют роботы. Пытаемся с ним поговорить, но в результате у робота стирается вся программа. Запихиваем ему в голову полученный журнал, но робот опять недоволен, требует особую смазку. Проходим через вагон, выходим в тамбур, говорим со знакомым пассажиром - алкашем. Он человек добрый, дает нам бутылочку. Применяем ее на ручку двери, которая ведет на заднюю площадку, и выходим. Батюшки-светы, там целое светопредставление со стрельбой и погоней. Говорим с раненым, затем берем пистолет и стреляем в преследователя. Конечно же, мы убиваем его наповал. Снова говорим с раненым. Умирая, он вручает нам алмазы для голодных детишек. Детишек голодных пока не видно, поэтому сыпем алмазы в лейку, получаем этакое алмазное масло. Используем это масло на робота - машиниста. Нет, нет у нас способностей к технике, окончательно вывели из строя это чудо современной техники! Идем в тамбур, говорим с алкашем до тех пор, пока он не пожалуется на отсутствие спиртных запасов. Заходим в вагон, наливаем в бутылку остатки масла из лейки и для аромата добавляем то, что капает из сумки с котенком. Предлагаем получившийся коктейль алкашу. Тот, хоть и с сомнением, но все же угощается на дармовщинку. Пока он справляется с последствиями своего неосторожного поступка, дергаем стоп-кран. Вот она, наша деревня-матушка. Посмотрим, какие здесь дела творятся. Заходим в клуб, говорим с очаровательной девушкой-киномехаником. Затем пытаемся поговорить с Ванюшей-дураком по-хорошему. Но он так несдержан, так ревнив. В результате разговора возникает конфликт недопонимания, и мы оказываемся в местном КПЗ. Говорим с местным ментом, пытаемся утащить у него из-под носа документ. Не вышло на этот раз, ну да ладно. Заходим в избу, рассматриваем фотографии на стене, одну из них берем себе. Пытаемся прогнать наглую крысу, но за нее заступается дед на печи. Да куда же ты старый смотришь, это же крыса, а твой внук вот он, на этой фотографии, которая висела у тебя на стене. Дед прослезился, а мы забираем эту наглую крысу с собой. Заодно и ходики деревенские со стены прихватываем. Направляемся к местной птицефабрике, берем у забора лобзик и возвращаемся. Идем дальше, кликаем на двери бани крысой и смело туда заходим. В качестве трофея берем тазик и веник. Используем эти предметы на муравьиную кучу возле трибуны. Двигаемся дальше, к дому Василисы, которую запер ее ревнивый муж Иван-дурак. Подбираем возле дома невесть откуда взявшийся пакет из "Макдональдса", запихиваем туда ходики. Вот вам и готовая "бомба". Снова идем в клуб, кладем на скамейку нашу "бомбу" и наблюдаем панику местного значения. Заходим в КПЗ, забираем со стола документ, лобзиком распиливаем клетку с селезнем, подбираем выпавшую бритву "жилетт". Говорим с ревнивцем. Опять он за свое, никак не угомонится. Показываем ему нашу прелестницу Кэт. Ну, какой настоящий мужчина устоит перед ее прелестями! Иван не исключение, предлагает нам ключ от своего дома в обмен на нашу подружку. Все, ключ у нас. Идем к дому Василисы, открываем ключом дверь, говорим с затворницей. Да, вот к чему может привести долгое отсутствие свежего воздуха и солнца... Предлагаем бедняжке наш "жилетт" (который лучше для мужчин или теперь уже и для женщин, нет) и напоминаем ей о просьбе деда. Берем у нее со стола зажигалку. Получаем шапку-невидимку, идем к птицефабрике. Шапку-невидимку на дверь - и проходим мимо охранника совершенно невидимым (кроме самой шапки, но ей-то пропуск не нужен). Говорим с инопланетянином, получаем от него яйцо, проходим в следующий отсек корабля. Наша милая фрау Заурих сидит на гнезде! Высыпаем на нее целый тазик с муравьями, берем из гнезда яйцо, кладем к себе. Пытаемся высидеть яйцо, полученное от инопланетянина, видим чудо-чудное, диво-дивное! Заходим в знакомое нам местное отделение милиции. Показываем менту яйцо, он наш план по поимке Фантомаса одобряет. Кликаем яйцом на дверцу тюремной камеры и выходим. Говорим с ментом и снова заходим. Наш план удался, Фантомас пойман! Снова говорим с ментом, а потом и с самой фрау Заурих, пока она дважды не прокричит петухом. Идем к деду в избу, говорим с ним. Он рассказывает нам удивительные вещи. Снова идем к птицефабрике, находим возле нее удобную полянку. Кладем на полянку плакат, на плакат кладем газету, на газету кладем пропуск, а на него кладем журнал. Поджигаем все это зажигалкой. Финита ля комедиа!

    Играла для себя, а писала для Вас Галина Ясникова, http://www.questzone.ru