Шедевр российских квестов, но есть вторая часть

Эх... Старые, добрые Петька с ВИЧем. Серия игр нашего детства, при прохождении которой мы не понимали никакого эротического и откровенно высмеивающего все стереотипы постсоветской эпохи контексты. Многие миллениалы, особенно следующие поколения, обошли эту серию игр стороной.

В отличии от тех же Братьев пилотов, эта серия квестов отличалась, к большому удивлению, логикой повествования. Поясняю. Чтобы пройти эту игру, достаточно изучить окружающую тебя деревню Гадюкино (великолепное название, поясняющее истинный взгляд на происходящее в то время после развала СССР "! это мое мнение и может отличаться от вашего!") и если твой IQ равен больше, чем у табуретки, которую уже чинили по 23 раза на дню, то проблем с прохождением вызвать ничего недолжно. НО! Видать я реально тупее, чем эта чертова табуретка, потому что я не понимаю, как среди этой всей безумной вакханалии пикселей, особенно в последней части игры на космическом корабле, когда ты уже на последнем издыхании хочешь пройти игру и увидеть криповонарисованных протагонистов, едущие поверх вагона поезда, скорее всего в Магадан, можно найти необходимую для тебя вещь.

К примеру, когда необходимо пионеру Павлику, по виду напоминающий того самого наркомана-Павлика, дать баночку Сприта (отстань, я знаю, как пишется Спрайт), взамен на баночку с огненной водичкой. Только чтобы получить Сприт, надо найти купон, а изучив всю прелесть Гадюкинских красот и его Антураж, мне проще было заговорить с женщиной в реальном мире, нежели найти этот гребанный, маленький, клачет переработанного дерева с белым красителем. Но когда я его все-таки нашел, я орал в голос на всю свою халупу подобно чайке из Гриффинов.

Вот ещё такой момент. Тебе надо включить... МАШИНУ ВРЕМЕНИ. С мелким, ментальным, зеленым бомжом подростком вопрос был быстро решен, а когда за место него пришел бомж в белом халате, я ощутил, что он, сидя на своем табурете из инопланетного дерева, не промолвив и слова, мысленно меня посылает туда, где даже по утрам не светит солнце. А что делать? Да элементарно, Ватсон! Ему нужна была просто бутылка Адреналина!!! и тогда неразговорчивый сразу стал более коммуникабельным. Ага. Редбул окрыляет, а Адреналин - раскрепощяет. Только чтобы эту бутылку Адреналина получить, нужно было две бутылки сдать в местный булылеприемник. А где он находится? Да одному сатане было известно. Причем об долбанному сатане крэком и фетом, смешанные в одну белую дорожку. Когда я все-таки нашел его, моему счастью и безумию не было предела. Местный бутылоприемник, по логике разработчиков, похож он на унитаз с нарисованным крестиком, вместо отверстия для самой бутылки (уж лучше бы унитаз, используемый в российских сизо, нарисовали, толку было бы намного больше). Сдав эти бутылочки, получаем адрик.

И чего греха таить, я надеялся, что разработчиками продумана возможность Петькой или, ещё лучше, ВИЧем устроить интимчик с Анкой в бане, где по сюжету, она должна раздеться, чтобы показать свои оргомн... чтобы я смог, как последний, поехавший сталкер-извращенцы, забрать её одежду (и трусы походу дела) и просто на смерть унюхатьс... переодеть своих главных героев, и, самое странное, сделать "всякое" с коровой. А конечного итоге, чтобы герои смогли перейти на сторону беляков по сюжету (когда я понял, что сторона беляков это аналогия на "загнивающую" западную Европу, я угарнул от души).

Если ты думаешь, что я, после всего написанного, игру ругаю, значит ты неправильно меня понял. Ведь я специально так подвел текст. На самом деле, игра великолепная и рекомендована всем к прохождению. Самая настоящая классика российского геймдева, которую должен пройти каждый уважающий свою страну (хоть немного) геймер и показать этих зеленым инопланетным супостатам, где обычно раки зимуют!

А знаешь почему я рекомендую эту игру к прохождению всем без исключения? Ответ простой. Это все потому что...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

Я РУССКИЙ!!!