Добро пожаловать в курилку имени Cold.
1.Не материться (разве что в крайних случаях);
2.Можно обсуждать всё;
3.Можно называть последний альбом Cold говном;
4.Можно называть альбом «The Different Kind of Pain» сопливым;
5.Нельзя называть первые 3 альбома группы говном.
Лучшие комментарии
Наболело.
Если шутка — шутка хреновая и приелась она уже где-то дохрена месяцев назад.
Если реальный посыл — собирай вещички и переезжай. Серьезно. Каждый божий день кто-нибудь заикается про умирант блогов и все дела. Оно понятно — мем, традиция и все дела. Но вот орать о своем уходе? Шутки я тут не вижу. А если бы и была, то она совершенна уныла. Ну, вернемся, собственно к побегу. Может меня кто-нибудь просветить, в каком месте блоги умирант? Да, мы знаем, что это клиническое состояние уже довольно долго длиться. Но где-же признаки ухудшения? Уход олдфагов? Г-ди. Гайка, Махор, Старкиллер мелькают временами. А пол-года назад от них вообще ничего не было слышно. Даже теслер подал признак жизни. Или вы думаете, что с приходом старой гвардии все начнет цвести и благоухать? Нет. Заполнение блогов АНАЛитикой (кстати, убогая шутка), рассуждениями и другими творениями? И? Я лучше почитаю тележку другую текста, нежели посмотрю стрим от двух однокашников по майнкрафту. Потеря животрепещущих тем? Да на праздники же мы лицезрели пару отличнейших тем и поздравлений. Третий не_лишний в компании Фена и Френка радует нас своими блого-стримами, перебивая иные ночные. Ваш покорный слуга временами кидает промки, благословленные Трушей и Кулаковым. И куда уж не вспомнить Келебро с его хет-триком. Пропали срачи? Пф-ф-ф. Да на пару строк выше вы и так уже развели огромный срач на тему шлюх. А если вспомнить еще и Промку от Манула? Да тогда топик полыхал как Москва в 1812.
И если вам вдруг покажется, что блоги умирант и все дела, то может не стоит валить все на плечи «предавших вас олдфагов», «набежавшее рачье» и «косаредрочева», а просто начать изменять общую картину? Что вы будете делать, когда окажетесь на тонущем корабле? Заберетесь на матчу и будете орать, что все вокруг виноваты, а капитан — полный мудак, тем самым обрекая себя на неминуемую смерть? Или же попытаетесь пробиться к лодками, имея возможность выжить? Пиши посты, клей промки, разжигай срачи, пости кул-стори, «пробивайся к лодкам». Если же для тебя проще сидеть на матче и рвать глотку, то п*здуй.
Наболело.
Если шутка — шутка хреновая и приелась она уже где-то дохрена месяцев назад.
Если реальный посыл — собирай вещички и переезжай. Серьезно. Каждый божий день кто-нибудь заикается про умирант блогов и все дела. Оно понятно — мем, традиция и все дела. Но вот орать о своем уходе? Шутки я тут не вижу. А если бы и была, то она совершенна уныла. Ну, вернемся, собственно к побегу. Может меня кто-нибудь просветить, в каком месте блоги умирант? Да, мы знаем, что это клиническое состояние уже довольно долго длиться. Но где-же признаки ухудшения? Уход олдфагов? Г-ди. Гайка, Махор, Старкиллер мелькают временами. А пол-года назад от них вообще ничего не было слышно. Даже теслер подал признак жизни. Или вы думаете, что с приходом старой гвардии все начнет цвести и благоухать? Нет. Заполнение блогов АНАЛитикой (кстати, убогая шутка), рассуждениями и другими творениями? И? Я лучше почитаю тележку другую текста, нежели посмотрю стрим от двух однокашников по майнкрафту. Потеря животрепещущих тем? Да на праздники же мы лицезрели пару отличнейших тем и поздравлений. Третий не_лишний в компании Фена и Френка радует нас своими блого-стримами, перебивая иные ночные. Ваш покорный слуга временами кидает промки, благословленные Трушей и Кулаковым. И куда уж не вспомнить Келебро с его хет-триком. Пропали срачи? Пф-ф-ф. Да на пару строк выше вы и так уже развели огромный срач на тему шлюх. А если вспомнить еще и Промку от Манула? Да тогда топик полыхал как Москва в 1812.
И если вам вдруг покажется, что блоги умирант и все дела, то может не стоит валить все на плечи «предавших вас олдфагов», «набежавшее рачье» и «косаредрочева», а просто начать изменять общую картину? Что вы будете делать, когда окажетесь на тонущем корабле? Заберетесь на матчу и будете орать, что все вокруг виноваты, а капитан — полный мудак, тем самым обрекая себя на неминуемую смерть? Или же попытаетесь пробиться к лодками, имея возможность выжить? Пиши посты, клей промки, разжигай срачи, пости кул-стори, «пробивайся к лодкам». Если же для тебя проще сидеть на матче и рвать глотку, то п*здуй.
Наболело.
Нуп и опазорилса
Тот, который вывести кого-то из минуса, тот, который плюсит курилку, тот, который просто филантроп. В любом случае, такому среднестатистическому гражданину как ты просто не понять.
Если зайти в один крошечный, одноэтажный, заплеванный парижский бар, а за стойкой в этот вечер – правильный бармен, то ты сможешь увидеть уникальный утерянный выпуск игрозора некоего Максиму Мулакова. Но сначала нужно доказать, что ты поклонник лысенького.
Тебя спросят: «Чего вы желаете выпить этим славным вечером?». Несмотря ни на что, отвечай «абсент». Любой другой напиток, будь то вода или виски, убьет тебя во сне.
Затем тебя спросят о сорте, и ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно сказать одно из двух: «Такой, что человеку не по силам выпить» либо «Хороший. Самый лучший». Если спросишь другой абсент, то 13 дней тебя будут мучить ночные кошмары. С каждой ночью они будут все страшнее, пока не придет тринадцатый кошмар, который будет преследовать тебя всю оставшуюся жизнь и во сне, и наяву. Не пытайся обмануть бармена – дверь за тобой заперта. Придется пить то, что он даст, даже если это верная смерть. То, что столь могущественный человек удостоил тебя аудиенции, — уже большая честь. Кроме того, я слышал, как умирающие в предсмертном хрипе хвалили его напитки.
Если ты зашел так далеко, прежде чем твоя судьба станет неотвратимой, бармен скажет: «Будьте поосторожнее – это мой лучший абсент». Тут можно сделать одно из двух. Можно сказать дословно следующее: «Я переоценил свои силы и желаю вам доброго вечера». Если бармен кивнет, ты можешь выйти в ту дверь, через которую вошел, совершенно невредимым, ничего не приобретя и ничего не потеряв (кроме проведенного в баре времени).
А можно и продолжить. Тебе дадут семигранный бокал, каждая грань которого изящно изгибается под чашей, постепенно образуя гладкую и удобную ножку. Еще тебе достанется очень, весьма, крайне особенная ложка для абсента в форме ключа; через дырочки на конце ключа спирт заливает кубик сахара. И, конечно, ничем не помеченная бутылка, давно лишившаяся этикетки, с прилипшими к бокам обрывками бумаги, вся покрытая вековой пылью.
Ложка совершенно плоская, но у нее две различающиеся по виду стороны: одна с желобком вдоль ручки ключа, а другая без. Опусти ключ желобком вниз. Если ты попробуешь сделать это, держа ключ лицевой стороной, то вкус абсента будет омерзительным, нос у тебя словно запылает, а глаза сожмутся в глазницах от зрелища неописуемых кошмаров из иных миров. Итак, если ты держишь ложку правильно, начни готовить абсент «по науке» (положи сахар на ложку и заливай спиртом, чтобы он приобрел характерный цвет и «особые свойства»).
Скажи «За ваше здоровье!» своему другу бармену и пей до дна. Если пить иначе, абсент прожжет твои внутренности, cловно ты залил в них серную кислоту.
Если все сделано правильно, свет, и без того тусклый, полностью погаснет и бар охватит тьма. Не бойся; темнота – знак того, что ты допущен к осмотру экспоната. Пережди темноту, и будь нем как могила, иначе бармен поможет тебе в ней оказаться.
Наконец (довольно скоро, через две-три минуты) яркий зеленый свет прожектора засияет на двери на дальней стене бара. Весь бар будет залит зеленым, и не только из-за прожектора. По комнате неспешно полетят сферические зеленые сгустки света, а бармен куда-то исчезнет, а с ним – и сидевшие в баре ничем не примечательные посетители. Здесь никакой угрозы нет, считай этот момент своего рода «островком безопасности». Если ты не допил абсент, можешь его оставить, но спирт может и пригодиться. В любом случае возьми ложку и вставь в светящуюся зеленым замочную скважину портала. Она прекрасно подойдет и, когда она достигнет конца скважины, раздастся звонкий щелчок.
Внутри будет небольшой лифт, где тебя будет ждать самая прекрасная женщина, какую возможно видеть глазам смертных; ее будет освещать зеленый свет под особым углом, преломляясь за ее спиной в линии, напоминающие крылья.
Сама Зеленая Фея спросит тебя: «Вам наверх?», и, учитывая, сколько всего ты уже преодолел, разумнее всего будет ответить утвердительно.
Осталось последнее препятствие. Она спросит тебя, когда ты будешь заходить в лифтовый отсек: «Как вы оцениваете творчество Логиново в сравнении с творчеством, скажем, Ивана Лоева?.. В ответ обязательно нужно сказать: «Сегодня я пришел посмотреть на нечто большее, чем искусство».
Ответь иначе – и зеленый прожектор погаснет, двери захлопнутся, а лифт провалится в кажущуюся бездонной черноту, которую прорежет свет только когда лифт достигнет глубин адской бездны. Итак, если лифт пойдет наверх, то зеленый свет также погаснет, но ему на смену придет прохладный свет луны. Но прежде чем ты сможешь распознать его, лифт достигнет верха… ну, чтобы все не усложнять, назовем это шахтой.
В этом я не так уверен, как в остальном, но говорят, если Зеленая Фея перед выходом из лифта поцелует тебя в щеку, тебе всегда будет сопутствовать творческое вдохновение: неотступная, вечно переменчивая муза. Ее нельзя об этом просить, нельзя целовать ее самому, она должна сделать это по собственному желанию. Если же нет… что же, ничего не произойдет, но зачем делать это попусту и сердить женщину, столько лет хранившую секретный выпуск Мулакова в неприкосновенности? Из лифта ты попадешь в гостиную начала прошлого столетия, где на левой половине стены напротив будет висеть афиша Максима Мулакова, а справа будет дверь.
Имеет смысл не спешить и прочитать афишу – там разъясняется значение Мулакова. Видишь ли, в 1920-е годы он был голодающим обзорщиком, творившим, чтобы освободиться от всякого пред умышления, и это ему удалось. Как-то раз, проведя ночь в крошечном, одноэтажном, заплеванном парижском баре, он начал писать…игрозоры. Сначала с лулзами. Затем полные фейлы. Затем изображения, которые появятся на полосах газет на следующий день. Затем – на следующей неделе. Затем – 50 лет назад, через 100 лет в будущем, 200 лет назад…
Потом, в последнюю ночь своей жизни, он похитил трех молодых девушек прямо из их жилищ, убил их и написал свои величайшие шедевры красными и желтыми красками из крови и желчи девственниц — величайший игрозор.
Он покончил с собой сразу же, как только написал этот выпуск.
Они – за дверью.
На первых шести, расположенных слева, изображено следующее (слева направо): лучшие выпуски игрозора.
Итак, шесть плюс шесть равно двенадцать. А что же с тринадцатым выпуском?
Она висит на гвозде холстом к наблюдателю, а изображением к стене. Перед ней протянута веревка, преграждающая путь ещё на дальних подступах, а под перевернутым изображением есть надпись на трех языках. Верхняя – письменами серафимов, нижняя – рунами высочайших демонических орденов, а посередине – по-латыни.
НЕ ТРОГАТЬ
Так же, как и с поцелуем, тут я не могу быть до конца уверен, но все же… Мне доводилось слышать, что, умирая, Мулаков содрал с себя скальп, вырвал из себя все внутренности и саму душу и внес их в выпуск, создав своего рода коллаж. Как он взял собственный труп и сотворил столь чудовищный шедевр, я никогда не смогу сказать, а если мог бы, то не осмелился.
Итак… если ты доберешься туда, может, перевернешь полотно и как-нибудь мне расскажешь? Например, за выпивкой.
Тебя спросят: «Чего вы желаете выпить этим славным вечером?». Несмотря ни на что, отвечай «абсент». Любой другой напиток, будь то вода или виски, убьет тебя во сне.
Затем тебя спросят о сорте, и ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно сказать одно из двух: «Такой, что человеку не по силам выпить» либо «Хороший. Самый лучший». Если спросишь другой абсент, то 13 дней тебя будут мучить ночные кошмары. С каждой ночью они будут все страшнее, пока не придет тринадцатый кошмар, который будет преследовать тебя всю оставшуюся жизнь и во сне, и наяву. Не пытайся обмануть бармена – дверь за тобой заперта. Придется пить то, что он даст, даже если это верная смерть. То, что столь могущественный человек удостоил тебя аудиенции, — уже большая честь. Кроме того, я слышал, как умирающие в предсмертном хрипе хвалили его напитки.
Если ты зашел так далеко, прежде чем твоя судьба станет неотвратимой, бармен скажет: «Будьте поосторожнее – это мой лучший абсент». Тут можно сделать одно из двух. Можно сказать дословно следующее: «Я переоценил свои силы и желаю вам доброго вечера». Если бармен кивнет, ты можешь выйти в ту дверь, через которую вошел, совершенно невредимым, ничего не приобретя и ничего не потеряв (кроме проведенного в баре времени).
А можно и продолжить. Тебе дадут семигранный бокал, каждая грань которого изящно изгибается под чашей, постепенно образуя гладкую и удобную ножку. Еще тебе достанется очень, весьма, крайне особенная ложка для абсента в форме ключа; через дырочки на конце ключа спирт заливает кубик сахара. И, конечно, ничем не помеченная бутылка, давно лишившаяся этикетки, с прилипшими к бокам обрывками бумаги, вся покрытая вековой пылью.
Ложка совершенно плоская, но у нее две различающиеся по виду стороны: одна с желобком вдоль ручки ключа, а другая без. Опусти ключ желобком вниз. Если ты попробуешь сделать это, держа ключ лицевой стороной, то вкус абсента будет омерзительным, нос у тебя словно запылает, а глаза сожмутся в глазницах от зрелища неописуемых кошмаров из иных миров. Итак, если ты держишь ложку правильно, начни готовить абсент «по науке» (положи сахар на ложку и заливай спиртом, чтобы он приобрел характерный цвет и «особые свойства»).
Скажи «За ваше здоровье!» своему другу бармену и пей до дна. Если пить иначе, абсент прожжет твои внутренности, cловно ты залил в них серную кислоту.
Если все сделано правильно, свет, и без того тусклый, полностью погаснет и бар охватит тьма. Не бойся; темнота – знак того, что ты допущен к осмотру экспоната. Пережди темноту, и будь нем как могила, иначе бармен поможет тебе в ней оказаться.
Наконец (довольно скоро, через две-три минуты) яркий зеленый свет прожектора засияет на двери на дальней стене бара. Весь бар будет залит зеленым, и не только из-за прожектора. По комнате неспешно полетят сферические зеленые сгустки света, а бармен куда-то исчезнет, а с ним – и сидевшие в баре ничем не примечательные посетители. Здесь никакой угрозы нет, считай этот момент своего рода «островком безопасности». Если ты не допил абсент, можешь его оставить, но спирт может и пригодиться. В любом случае возьми ложку и вставь в светящуюся зеленым замочную скважину портала. Она прекрасно подойдет и, когда она достигнет конца скважины, раздастся звонкий щелчок.
Внутри будет небольшой лифт, где тебя будет ждать самая прекрасная женщина, какую возможно видеть глазам смертных; ее будет освещать зеленый свет под особым углом, преломляясь за ее спиной в линии, напоминающие крылья.
Сама Зеленая Фея спросит тебя: «Вам наверх?», и, учитывая, сколько всего ты уже преодолел, разумнее всего будет ответить утвердительно.
Осталось последнее препятствие. Она спросит тебя, когда ты будешь заходить в лифтовый отсек: «Как вы оцениваете творчество Логиново в сравнении с творчеством, скажем, Ивана Лоева?.. В ответ обязательно нужно сказать: «Сегодня я пришел посмотреть на нечто большее, чем искусство».
Ответь иначе – и зеленый прожектор погаснет, двери захлопнутся, а лифт провалится в кажущуюся бездонной черноту, которую прорежет свет только когда лифт достигнет глубин адской бездны. Итак, если лифт пойдет наверх, то зеленый свет также погаснет, но ему на смену придет прохладный свет луны. Но прежде чем ты сможешь распознать его, лифт достигнет верха… ну, чтобы все не усложнять, назовем это шахтой.
В этом я не так уверен, как в остальном, но говорят, если Зеленая Фея перед выходом из лифта поцелует тебя в щеку, тебе всегда будет сопутствовать творческое вдохновение: неотступная, вечно переменчивая муза. Ее нельзя об этом просить, нельзя целовать ее самому, она должна сделать это по собственному желанию. Если же нет… что же, ничего не произойдет, но зачем делать это попусту и сердить женщину, столько лет хранившую секретный выпуск Мулакова в неприкосновенности? Из лифта ты попадешь в гостиную начала прошлого столетия, где на левой половине стены напротив будет висеть афиша Максима Мулакова, а справа будет дверь.
Имеет смысл не спешить и прочитать афишу – там разъясняется значение Мулакова. Видишь ли, в 1920-е годы он был голодающим обзорщиком, творившим, чтобы освободиться от всякого пред умышления, и это ему удалось. Как-то раз, проведя ночь в крошечном, одноэтажном, заплеванном парижском баре, он начал писать…игрозоры. Сначала с лулзами. Затем полные фейлы. Затем изображения, которые появятся на полосах газет на следующий день. Затем – на следующей неделе. Затем – 50 лет назад, через 100 лет в будущем, 200 лет назад…
Потом, в последнюю ночь своей жизни, он похитил трех молодых девушек прямо из их жилищ, убил их и написал свои величайшие шедевры красными и желтыми красками из крови и желчи девственниц — величайший игрозор.
Он покончил с собой сразу же, как только написал этот выпуск.
Они – за дверью.
На первых шести, расположенных слева, изображено следующее (слева направо): лучшие выпуски игрозора.
Итак, шесть плюс шесть равно двенадцать. А что же с тринадцатым выпуском?
Она висит на гвозде холстом к наблюдателю, а изображением к стене. Перед ней протянута веревка, преграждающая путь ещё на дальних подступах, а под перевернутым изображением есть надпись на трех языках. Верхняя – письменами серафимов, нижняя – рунами высочайших демонических орденов, а посередине – по-латыни.
НЕ ТРОГАТЬ
Так же, как и с поцелуем, тут я не могу быть до конца уверен, но все же… Мне доводилось слышать, что, умирая, Мулаков содрал с себя скальп, вырвал из себя все внутренности и саму душу и внес их в выпуск, создав своего рода коллаж. Как он взял собственный труп и сотворил столь чудовищный шедевр, я никогда не смогу сказать, а если мог бы, то не осмелился.
Итак… если ты доберешься туда, может, перевернешь полотно и как-нибудь мне расскажешь? Например, за выпивкой.
Держи плюс, ангелочек.
И с Ринатовщиной нужно всего 16 часов, чтобы этот лимит потратить.
Удали нафиг, забанят еще=D
Что это за черт? Почему модеры его не удалят?
Как сказал один мой хороший приятель:
Поставили они такую оценку лишь потому, что на сервера зайти не смогли. Плюс, из-за злости, они разбили свои убердорогие компы. :3
А ты- п**ор :3
Походу кто-то всеми твинками меня истово плюсует :)
А чего именно +0.51?
Ну, мне он пишет 41, хотя в библиотеке всего 28.
2 + альфа графона 3
Из-за Ринатовщины ты эту тысячу врядлипроставишь.
Пасибки, солнце моё :)
Читай также
