Лирика. Абстракция. Грусть. Разобраться в себе. Рабский менталитет. Сломать клетку.

Идея написания сего пришла ко мне спонтанно, сама по себе. Размышляя о вечном поиске лучшей доли, «хорошо там, где нас нет», о зарубеже. Десяток смененных мест работы за 2 года, разный род деятельности, разные места, разные люди. Разный уровень ответственности и оплаты труда. Разные причины ухода.

… За окном дождь, передо мной на столе кружка горячего чая без сахара и теперь нет конфет. Я отвыкаю. Мне тяжело — сладкое моя слабость все 21 год жизни, но надо меняться. Нельзя пускать все на самотек — иначе «ипотека на полвека, Форд Фокус в кредит, толстая жена, сын — двоечник, дача» — исход предсказуем. Надо тренировать выдержку характера. Отказаться от сладкого, держусь уже 6 дней. Начать бегать по утрам — сегодня утром был 3-й раз. Других вредных привычек нет. И надо делать что — то с работой, менять себя, свое отношение ко многим вещам, касающихся не только работы, становиться активней, не давать садиться на шею «по доброте душевной», расставить приоритеты.
Текст будет длинный, местами нудный, и очень субъективный. Каждый видит мир по своему. Взгляд моими глазами.
Начнем.
Часть первая — «Все по взрослому»
Точка отсчета — май 2011 года.
Переезд с окраины города (предпочту остаться инкогнито) в центр, развод родителей, 19 — летие, первая настоящая работа, куча идей, желание, блеск в глазах. Тогда я из лихого уличного жигана (не путать с гопником, я правда не такой, слабых никогда не обижал), всегда уверенного в себе и своих силах, стал окукливаться во что — то скользкое, липкое, существо без имени, пола и характера. Подобострастное отношение к начальству, самый — пресамый честный, всегда и везде готов как матрос. Надо поработать без обеда — конечно, все для конторы! Заболел — ты же мужик, 38.7 не повод отлеживаться в койке! Зарплата маленькая — у тебя ни опыта, ни навыков, студент! Скажи спасибо, знаешь, сколько таких на твое место?
Сразу оговорюсь, что жополизом я никогда не был, но в тот момент я морально, внутри себя опустился еще ниже — я никогда не заискивал перед руководством, однако по непонятной причине я стал просто никем, этаким японским служащим, готовым по первому слову начальника сделать себе харакири. Наплевал на себя, обнулив свои приоритеты. Начальник — бог, я — букашка.
Это то, что зовется рабским менталитетом. Потерять себя. Наплевать. Совковое вдалбливание «я — последняя буква алфавита». Все для других, что останется — так и быть, можешь взять себе. Начальник — по дэфолту существо божественной природы, в разы умнее тебя только потому, что он/она начальник, и старше тебя.
В глубине души осознавая всю комичность складывающейся ситуации, я все же пытался убедить себя в том, что я то — «огого», вот сейчас еще немного, и мир падет к моим ногам. Я ведь весь такой… Вот только с возващением на теперь уже нелюбимую работу себя любомого вопреки всем установкам запихивал поглубже в задницу и снова по кругу…
Часть вторая — «С понедельника новая жизнь»
Так не могло продолжаться вечно — две диаметрально противоположные сущности около полугода уживались во мне, периодически отливаясь во внутренний конфликт и перманентную депрессию. В конце концов, сменив 2 работы за 2011 год, и пробыв на обеих этаким слизняком я не вытерпел.
Незадолго до Нового Года на стол к начальству легло мое заявление об увольнении, в аккурат после корпоратива. Думаю, там и произошел критический сдвиг — я поборол комплексы и начал лихо отплясывать как умел без огляки на мою «деревянную» пластику. Впервые за 19 лет. 19 лет серьезной мины и стереотипов «мужики не танцуют» и прочего. Было весело.
Потом встреча Нового Года в домашней обстановке, «традиционный» посленовогодний загул — проститутки, кабаки, пару раз «пати на хате» — в тот раз был трэш. Больше так не хочу.
Затем были марш — броски из крайности в крайность — вместо «хоть такая работа» пластинка сменилась на «да хрен я весь такой замечательный буду работать меньше, чем за n денег, да еще и не больше 8 часов в день».

Итог — 3 зимних месяца деградирования в четырех стенах теплой уютной квартирки, маршрут пожрал — посрал — в койку, с постоянным «вот завтра же найду работу», накопление негатива, долгов и жира на талии, укоризненные взгляды мамы.
Рубился сутками в пиратскую Left 4 Dead, смотрел Южный Парк, и кармадрочил здесь. Попутно мозг разъедало приобщение к серии фильмов «Дух времени», автор которых умело жонглирует фактами, миксуя в одну колоду истину и домыслы, и желтые статейки про то, что Америка собирается напасть на Россию, выпить всю водку, трахнуть всех девственниц, вживить всем людям на планете микрочипы и в конечном счете сделать Обаму труЪ — черным властелином.
Возможно, это и называют «кризисом среднего возраста», в таком случае можно считать, что я переболел облегченной формой и отныне имею иммунитет.
С приходом весны продолжать сидеть в четырех стенах становилось все труднее по вполне понятным причинам, и я выкурил свою бренную тушку, провисшую везде, где только можно во враждебный внешний мир на поиски «хоть какой — то работы».
Хоть какой — то работой стала должность официанта, которая согласно моим стереотипам тоже была «не пацанской». Однако деваться было некуда, перед мамой было жутко стыдно, ощущать себя чмом не хотелось, и я смирился. Смена образа жизни, слегка поднявшаяся самооценка, теплая погода, обилие симпатичных девченок и последующий разврат с одной из них придали мне новых сил. Кризис отступил…

Часть третья — «Поиски настоящего себя»
В какой — то момент ко мне четко пришло осознание — я теряю время. Оно просто проходит, не принося никаких плодов. Почему? «Что посеешь — то и пожнешь». Я ничего не сеял. Я был доволен наличием работы, что защищало меня от мысли «я ж на шее не сижу», выходные за редким исключением все также задрачивал за компом в интернете, изредка выбираясь в людные места с друзьями.
Тогда мне было 20. Я задумался — и что? С 16 лет я перестал ощущать ход времени. Вот к примеру — еще вчера мне было 16, потом 17, совершеннолетие, и т. д. Больше нет того детского ощущения, что время невыносимо тянется, когда так долго ждешь День Рождения или Новый Год. Время неслось со скоростью отстающей от расписания «джумшутки», только набирая обороты, а я ничего не делал. Совсем. Никаких стремлений, только бы скорей выходной, побездельничать, интернет — весь мой досуг. Это сродни наркозависимости, разве что не влетает так в копеечку и не бьет по здоровью.
Все чаще тревожили мысли вроде «время пролетит, так вся молодость пройдет, останусь ни с чем...»
С того момента кривая моей самостоятельности начала медленно, но уверенно ползти вверх. Записался в тренажерный зал, стал чаще гулять с друзьями. Вместе с тем начал возвращаться и старый Я, появилась былая уверенность в голосе, стал без внутренней рефлексии стоять на своем, совершенно искренне, а не подталкивая мысленно себя «я же уже решил, так сделаю».

***
Конфликт с начальством, никаких просьб о шансе, уход с гордо поднятой головой, благо товарищ зазывал к себе работать, новые впечатления и до сих пор согревающее душу «нет, я нашел место получше» при расчете.
Спасибо тому товарищу, чуть не силком перед работой затягивал меня с собой в бассейн. За 3 похода я самостоятельно переплыл бассейн. И это при моей тогдашней боязни глубины!
Я стал учить английский, увы, с новым графиком пришлось бросить зал, но я знаю, что еще вернусь туда.
На время все успокоилось.
Часть четвертая — «Свет в конце тоннеля»
Ничто не бывает вечно — потом было еще много работ, надежды, что каждая окажется постоянной, перманентный фэйл ожиданий, снова поиски, снова ожидания, все снова…
Последнее место работы — с февраля по май этого года. Цифровая техника, с утра до вечера работы валом, собрания, ревизии после окончания рабочего дня. И мне это нравилось. Я хотел добиться там многого, мой костер амбиций начинал разгораться. Ведь когда перед носом ежедневно мелькают более успешные сверстники, имеющие собственные колеса и квадратные метры (хотя это и не абсолютные ценности, все же отрицать реалии нашего мира будет глупо) уже не прокатывают отмазки в стиле «да у него родители крутые, помогают». Начинаешь переживать по этому поводу и с грустью поглядывать на писькомер.
Вместе с амбициями во мне крепли и мои убеждения — не надо зазнаваться, но надо знать себе цену. Не стоит изо всех сил надрываться там, где это не оценят по достоинству — приберегите бисер. Было потрачено много нервов, времени и сил, прежде чем до меня в очередной раз дошло, куда я попал. А на что ты расчитывал, студент со средне — специальным? На личный кабинет и юную секретаршу, делающую тебе… кофе? Служебное авто F — класса с личным водителем и отпуск на Мальдивах 2 раза в год?
Это был последний кирпич в моей стене. Перестать питать иллюзии. Знать себе цену — хорошо, но не ждать обещанных золотых гор. Понимать, что нужно для обладания вышеперечисленными благами и желать обладать ими. Под лежачий камень вода не течет, и никогда не будет.
Часть пятая — «Финал»

Финал моего рассказа, но не моей истории.
Когда я узнал о том, что компания срезает все наши заработанные бонусы, решение, и без того зреющее более месяца в моей манагерской голове окончательно утвердилось, без права на амнистию. Остаться без бонусов значит остаться без 2/3 от планируемого заработка. Такое спускать нельзя. Надо уходить. Уйти хотели многие, но их держали кредиты и съемное жилье. Кредиты… Эти рабские оковы, которые люди добровольно с радостью накидывают на себя. Жизнь взаймы. Это тренд современности — имей сейчас пятый айфон, ждать некогда — он устареет. Зачем копить на машину — возьми кредит в банке, все так делают. Мантра — «так все делают», «да я без переплаты», и т. д. Но это уже другая тема, и вообще — не мое дело.
Так радовали проснувшиеся бунтарские порывы, когда во время собрания я присоединился к небольшой группе коллег, заявивших об уходе. Вспомнился Жириновский со своим «хватит это терпеть», с трудом не заржал. Однако чувство глубокого морального удовлетворения от принятого без колебаний решения не оставляет меня и теперь, спустя несколько дней после произошедшего. Мне еще предстоит зайти за расчетом, как же это здорово, что мне не надо теперь ежедневно тащиться туда и терпеливо разжевывать неприятно пахнущим людям из глубинки с полуосмысленным взглядом о том, как взять технику в кредит. Не надо больше объяснять бабушкам, что у нас нет ксерокопии. Не надо отвечать алкашам, что у нас не наливают, а где наливают, мы не знаем. Не надо выслушивать претензии быдла, у которого слетела винда на ноутбуке, и объяснять, что на программу гарантия не распространяется. Не надо перебарывать себя для того, чтобы просто придти туда.
Я не питаю ложных иллюзий к следующей работе, но теперь я точно знаю, чего я хочу. Я хочу свалить отсюда на ПМЖ в Европу или штаты, туда, где я не буду косить от армии и жить от зарплаты до зарплаты. Для этого мне нужно доучить язык и скопить небольшой капитал, для последующего переезда, и далее по списку, но это уже совсем другая история.
До того момента, когда в моей голове что — то щелкнуло, и я решил придать этому сумбурному потоку мыслей его очертания я рассылал резюме потенциальным работодателям. Скоро начнутся отклики. Но больше я не буду хвататься за первую попавшуюся «хоть какую — то работу». Больше не буду молча слушать тирады начальства, соглашаться на копеечную зарплату и выплескивать негатив на окружающих.
Что из этого выйдет я узнаю позже, ну а пока в моей жизни начинается новая глава…