Кароче курилка. Бла бла бла мистер Фримен.
*Можно — то что можно. *Нельзя — то что нельзя.
Тут типа лого курилки.
Здесь спойлер с голыми тетками.
Сделал с телефона, так что не обессудьте!
Лучшие комментарии
А вот и героиня гифки.
Блдж. Думаешь, тут все поголовные аморальные циники? Нет. Думаешь, один ты понимаешь, насколько х*ев окружающий мир? Нет. Или, может ты хочешь помериться ощущение х*вости в своей жизни? Ну, окей. У моего дедушки с год назад был инсульт и теперь он частично потерял память, оказавшись чуть ли не прикованным к постели. Буквально сутки назад я узнал, что мою бабушку увезли на скорой из-за приступа инсульта. Мой отец — на ладом дышащий 50-летний курильщик, который уже успел схватить инфаркт и пять раз полежать в стационарах. Но знаешь что? Я не хочу думать об этом. Если я буду думать об этом, накручивать себя, говорить себе: «А что если завтра раздастся звонок и я узнаю...», то я просто свихнусь и повешусь на каком-нибудь суке.
Мы отшучиваемся, прячемся за разными масками и лицами, чтобы нам не было больно. И если каждый день ты будешь думать: «И вот, я еще на один день ближе к тому моменту, чтобы сдохнуть» — то с такой мотивацией далеко не уедешь.
Мы отшучиваемся, прячемся за разными масками и лицами, чтобы нам не было больно. И если каждый день ты будешь думать: «И вот, я еще на один день ближе к тому моменту, чтобы сдохнуть» — то с такой мотивацией далеко не уедешь.
Прохладная история.
Ребят, не бухайте. Нет, ну серьёзно. Может же и понравится.
Я вам даже больше скажу, может понравиться настолько, что после двух литров (выжратых в одиночку, что уже диагноз) не последнего в мире пивка побежишь догоняться. Десять минут проспоришь с продавщицей, у которой часы спешат. Пошлёшь её к чертям, пойдёшь в другое место. А там проверка. Слышишь разговор о том, что в 20 минутах ходьбы, якобы, кто-то продаёт даже после 10-ти. Прёшь. Прёшь. Прёшь и прёшь. А алкоголь то выветривается, и прёшь всё быстрее. Потеешь. В итоге приходишь на место, а, ессесна, разговоры всё наврали. С горя прёшь домой. По пути видишь крааайне годный, дешёвый, вкусно и качественно готовящий, и вообще любимый суши-барик. Думаешь ВАУ, ТАМ ЖЕ ПИВО ТОЖЕ ЕСТЬ, ВУХУ. Заходишь. Заказываешь литр, перед этим спросив «А в бутылках и на вынос нельзя?». Получаешь отрицательный ответ, и так понимающе «Вообще-то, воон там за углом всю ночь продают, ага». Но мы же не за пивом сюда пришли, мы «ждём друзей», и страшно хотим пожрать целых 8 роллов с огурцом за 60 рублей. В итоге после первого стакана и сожратых суш в голове зреет гениальный план. Идём в туалет, там проводим пять минут. Шлёпки, в которых ходим, кладём в сумку. Достаём из кармана 300 рублей. Выходим из туалета, в лучших традициях кино кидаем деньгу (которая, кстати, покрывала таки расходы, и чаевые оставались) на стол, берём стакан и с покерфейсом уходим. Босиком. Дабы бежать легче было. Первые 5 секунд всё было окей. Но как только услышал «А куда со стаканом то пошёл?», дал дёру со всех ног. По асфальту. Ночью. Пьяный.
Знаете, от ресторанчика до моего дома где то метров 400. Но, кажись, я установил новый мировой. Бежал так, что там не то что пиво в стакане — стакан в руке не удержишь. Сзади бешеные крики «СТОЙ СУКА ТУПАЯ», причём кричит баба, и понимаешь, что если попадёшься, то она тебя круче двух парней уроет. В итоге в какой-то момент я понимаю, что всем пивом из стакана я умылся, стакан пусть, и выкидываю его ей под ноги. Ну, я не смотрел точно куда, но стакан разбивается, а потом её вскрик боли. Пробежав ещё метров 100, падаю. Руки в кровь, одежда в грязи, бок содран, коленки тоже. Но встаю и продолжаю бежать. Через 50 метров снова. Еле добираюсь до квартиры, чудом не выранивая ключи из кармана. Забегаю домой, заползаю, истекая кровью и оставляя от ног красные следы, в душ. Валяюсь минут 20. Блюю. Через эти 20 минут сердце наконец успокаивается. Чуть ли не засыпаю. Просыпаюсь снова от того что блюю. Вроде как везде кровоточить перестаёт, хромая на обе страшно содранные ноги доползаю до кровати, засыпаю в простыне.
Не бухайте, народ. А то будете просыпаться от дикой боли в ногах, с жаром по всему телу, потому что в какую то из ран занесло инфекцию, с пониманием того что убежал из ресторана, ЗАПЛАТИВ за еду, НО ПРИ ЭТОМ НЕ ВЫПИВ ВТОРОЙ СТАКАН ПИВА, что теперь в этот твой любимый ресторан тебе путь заказан, и что через 30 минут на работу.
Не надо. Не будьте идиотами.
Ребят, не бухайте. Нет, ну серьёзно. Может же и понравится.
Я вам даже больше скажу, может понравиться настолько, что после двух литров (выжратых в одиночку, что уже диагноз) не последнего в мире пивка побежишь догоняться. Десять минут проспоришь с продавщицей, у которой часы спешат. Пошлёшь её к чертям, пойдёшь в другое место. А там проверка. Слышишь разговор о том, что в 20 минутах ходьбы, якобы, кто-то продаёт даже после 10-ти. Прёшь. Прёшь. Прёшь и прёшь. А алкоголь то выветривается, и прёшь всё быстрее. Потеешь. В итоге приходишь на место, а, ессесна, разговоры всё наврали. С горя прёшь домой. По пути видишь крааайне годный, дешёвый, вкусно и качественно готовящий, и вообще любимый суши-барик. Думаешь ВАУ, ТАМ ЖЕ ПИВО ТОЖЕ ЕСТЬ, ВУХУ. Заходишь. Заказываешь литр, перед этим спросив «А в бутылках и на вынос нельзя?». Получаешь отрицательный ответ, и так понимающе «Вообще-то, воон там за углом всю ночь продают, ага». Но мы же не за пивом сюда пришли, мы «ждём друзей», и страшно хотим пожрать целых 8 роллов с огурцом за 60 рублей. В итоге после первого стакана и сожратых суш в голове зреет гениальный план. Идём в туалет, там проводим пять минут. Шлёпки, в которых ходим, кладём в сумку. Достаём из кармана 300 рублей. Выходим из туалета, в лучших традициях кино кидаем деньгу (которая, кстати, покрывала таки расходы, и чаевые оставались) на стол, берём стакан и с покерфейсом уходим. Босиком. Дабы бежать легче было. Первые 5 секунд всё было окей. Но как только услышал «А куда со стаканом то пошёл?», дал дёру со всех ног. По асфальту. Ночью. Пьяный.
Знаете, от ресторанчика до моего дома где то метров 400. Но, кажись, я установил новый мировой. Бежал так, что там не то что пиво в стакане — стакан в руке не удержишь. Сзади бешеные крики «СТОЙ СУКА ТУПАЯ», причём кричит баба, и понимаешь, что если попадёшься, то она тебя круче двух парней уроет. В итоге в какой-то момент я понимаю, что всем пивом из стакана я умылся, стакан пусть, и выкидываю его ей под ноги. Ну, я не смотрел точно куда, но стакан разбивается, а потом её вскрик боли. Пробежав ещё метров 100, падаю. Руки в кровь, одежда в грязи, бок содран, коленки тоже. Но встаю и продолжаю бежать. Через 50 метров снова. Еле добираюсь до квартиры, чудом не выранивая ключи из кармана. Забегаю домой, заползаю, истекая кровью и оставляя от ног красные следы, в душ. Валяюсь минут 20. Блюю. Через эти 20 минут сердце наконец успокаивается. Чуть ли не засыпаю. Просыпаюсь снова от того что блюю. Вроде как везде кровоточить перестаёт, хромая на обе страшно содранные ноги доползаю до кровати, засыпаю в простыне.
Не бухайте, народ. А то будете просыпаться от дикой боли в ногах, с жаром по всему телу, потому что в какую то из ран занесло инфекцию, с пониманием того что убежал из ресторана, ЗАПЛАТИВ за еду, НО ПРИ ЭТОМ НЕ ВЫПИВ ВТОРОЙ СТАКАН ПИВА, что теперь в этот твой любимый ресторан тебе путь заказан, и что через 30 минут на работу.
Не надо. Не будьте идиотами.
Неа. Быть может у кого баттхерт, ибо рейтинг еще на 1.5 упал… Ну окей. Я просто и правда не знаю, что такого сделал
Да он поддался.
Я так понимаю мы должны были принести соболезнования? Тебе не кажется, что это выглядело бы лицемерно с нашей стороны. И заметь, мы ни слова дурного не сказали про усопшего.
Нет, мы ничего такого не сделали, чтобы нас ненавидеть.
Нет, мы ничего такого не сделали, чтобы нас ненавидеть.
*Кармофапер мод он* Тык. Я не понял, это у меня сейчас 5 рейта сняли? Таки кто и за что? Oo
Чей-то я пукан, @р знает чем разжег. Никто не признается. Ну и иди неизвестный ты наш на@й, пока.
Скот Шелби — любитель орегано.
Ну так, КАК? То бишь, что бы не только картинка, но и звук? Какие манипуляции надо произвести?
НАКОНЕЦ-ТО Я ЗАКОНЧИЛ!11 XD
Спасибо, друже, что поддержали меня! :DD
Спасибо, друже, что поддержали меня! :DD
Читай также
