1 марта 2013 1.03.13 25 43K

Что делать если наступил зомби-апокалипсис. Инструкция по выживанию.

+2

Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.
Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.

Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.

1. Начало. Вы проснулись и увидели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.

2. Соберите всё ценное в квартире/доме. А именно: личные документы, золотые украшения. Документы и золото – в надёжное место, ближе к телу. Деньги. Пачка не больше 10 см., на всякий случай, скорее всего, они вам НЕ пригодятся, также и кредитками, положите все эти символы уходящей эпохи в пакет, но так, чтобы он поместился куда-нибудь и вам не мешал при движении.

3. Осмотрите ваше жилище. Вам необходимо найти калорийные продукты, воду и лекарства, тёплые вещи. Соберите все консервы в жестяных банках, найдите пластиковые бутылки, слейте в них воду из бачка унитаза, чайника, загляните в холодильник, возьмите всю жидкость по максимуму. НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ ВОДОПРОВОДНУЮ ВОДУ!!! Загляните в свою домашнюю аптечку. Берите оттуда ВСЁ. От бабушкиного «фенибута» до просроченных бинтов. Вообще всё.

4. Теперь осмотрите своё жилище на предмет вооружения. Газовые баллончики и электрошокеры? НЕТ. Это возьмите, если место есть. От зомби это не спасёт. Арбалет? Пневматика? ДА. Забирайте всё из этого. Если есть огнестрел – вообще шикарно. Не забудьте боеприпасы. Приоритет – огнестрельное оружие. Если есть любые рации, даже любительские, даже бэбиситтер – ОБЯЗАТЕЛЬНО берите. И все батарейки. Из пультов, детских игрушек, ВСЕ. Даже севшие. ВСЕ батарейки.

5. Вроде как собрались на выход.

6. Посмотрите в глазок входной двери. Если там 200500 оживших трупов – НЕ выходите. Попробуйте поискать альтернативный выход из вашего жилища. Балкон, чёрных ход, слуховое окно. Если и там зомБей слишком много – укрепляй все эти входы, как можно крепче. Укрепил? Они не могут сломать твои укрепления? Тихо будь. Постарайся не шуметь. Поживи на ПОЛОВИНУ своих запасов (еды/воды), если они не ушли, то тебе придётся прорываться. Если ты не хочешь сдохнуть от голода в своём жилище. Шансов мало. Но попробуй прорваться. Если есть жена с детьми – оставь им все припасы (за ними потом вернёшься). Если только жена – идите на прорыв вместе. Удачи. Далее, если прорвались, см. следующий пункт инструкции.

7. Вырвался из своего жилища на улицу города. Если куча зомби
вокруг – отбивайся, бей в башку. Чем угодно. Не отбился – умер. Отбился или на «чистую улицу вышел» — см. ниже

8. Итак, вы на улице города. Орать и бегать в панике – не вариант. Делай всё как можно тише. Постарайся добраться до ближайшего оружейного магазина. Либо, на крайняк, до ближайшего спортивного.

9. Добрался до оружейного? КРАСАВА! Нет, долбоёб, НЕ бери дробовики!!! Повторяю, не бери дробовики и всё то, что калибром больше 12-ти!!! Бери многозарядные винтовки типа «Сайга» и кучу патронов к ним. Бери любую многозарядную винтовку, если нет «Сайги». Полуавтоматическая винтовка – это залог выживания, это лучшее, что ТЫ можешь взять в охотничьем магазине! Дробовики и двухстволки бери если есть место и есть кому нести……. Объясню. Дробовики – это круто, когда ты смотришь кино про пиндосов. А при зомби-апокалипсисе, пока ты передёргиваешь затвор на дробовике, твои мозги сожрут зомби!!!11адин. Так что бери самозарядные карабины. И еще. Забери весь порох, дружок. В оружейных магазинах есть порох в упаковках, он тебе пригодится, поверь. Ну, а так же бинокли, компасы, обязательно – охотничьи спички. И вынеси ВСЕ патроны в «Сайге». Даже если ты «Сайгу» не нашел. 7,62 – это универсальный патрон. Если найдёшь 5,56 – тоже бери. Если ничего такого нет – бери любой огнестрел. Если огнестрела нет – бери шокеры и пневматику и баллончики. Полюбому пригодятся. Если огнестрела нет.

10. Затарился оружием? Или нет? Допустим, что НЕТ. Иди в ближайший пункт Полиции. Наверняка там никого уже не будет. Если будет, предложи ему денег или золото, которые ты забрал из своей квартиры. ШУЧУ, БЛЯТЬ. Расскажи ему ситуацию, наш мент – это не полисмен из сышыа (у которого параграфы и законы в голове), у него соображалка работает как швейцарские часы, он ситуацию всегда понимает. Он в 90% случаев поймёт, что ты не пиздишь насчёт зомби-апокалипсиса. Ну а если не поймёт… Увы тебе, друг.

11. Итак, ты обзавёлся /не обзавёлся огнестрелом, пора идти в аптеку. Время подпирает. Заходи в любую аптеку, если даже не получились пункты 9 и 10. Если там есть фармацевт (если есть фармацевт и отказывается сотрудничать… объясни ему ситуацию. Если упорствует – бей/пытай. Это твоя жизнь) – проси все антибиотики, витамины, болеутоляющие(НЕ наркотические). По мне так – на семью 10 пачек «Кеторола», Левомицетин (антибиотик широкого спектра, но с побочными эффектами), Все препараты на основе ампицилина. В общем – все возможные антибиотики. И витамины. Если нет фармацевта – НЕ бери то, что дорого стоит. Постарайся найти антибиотики. Правда, постарайся. Рифабутин, Кларитромицин, Что-то вроде этого, друг, найди антибиотики в аптеке. Это тебе всегда поможет. Морфин и прочие наркотически содержащие вещества — возьми немного. На крайний случай. И никому не давай. И сам не употребляй. Мы же выжить хотим.

12. Итак, ты вышел из аптеки. Допустим, у тебя есть огнестрел с кучей боезапаса, запас лекарств, запас консервов, запас витаминов «Компливит».

13. Найди машину… НЕЕЕТ БЛЯЯЯТЬЬЬЬ!!! Не ёбаный ШыКаРнЫй ХАММЕР. Найди что-нибудь 4х4, вместительное и маложрущее. УАЗик, например. Не так гламурно, но дёшево, надёжно и практично.

14. В данном пункте мораль отступает на задний план… Забираем бензин с попутных(зомби внутри) машин. То есть один сливает бензин, а четверо с оружием его охраняют.

15. Едем, едем, едем… Доезжаем до любого безопасного объекта (любой технарь-связист или радист или энергетик знает таких объектов как минимум два)

16. Посмотри, что ты захватил «попить» во время мародёрствования в супермаркете. Если у тебя 3 двухлитровые бутылки Пепси – ты долбоёб! А если одна пятилитровая бутылка питьевой воды – то ты кавайная няшка, блять. Ибо дураку понятно, что чистая вода – лучшая из жидкостей, которые ты мог с собой взять с собой в зомби-апокалипсисе. Я говорил, что неплохо бы взять с собой спиртное? Проверь. Если ты смародёрил в маркете 3 пузыря Хеннеси ХО – ты долбоёб. Бутылка чистого алкоголя, вроде рома, джина или обычной водяры – это то, чем ты промоешь любую рану. От хеннеси рана с большой вероятность превратиться в газовую гангрену, как и от всех напитков, которые содержат сахар/сладное/сладенькое-приятненьке… Дезинфекция – путь к спасению. Бери водяру, не ошибёшься. Лучше, конечно, чистый спирт, но в магазинах такого не продают, а в аптеках у тебя не будет время думать о спирте.

17. Лекарства. Антибиотики и витамины. Это, блять постулат. Выкинь виагру и средство для увеличения члена. Если дорого, то не значит полезно. Курс антибиотиков за 160 рублей вылечивает пневмонию. Если успел спиздить что-то наркотическое – не выкидывай. После зомби-апокалипсиса всегда найдётся тот, кто за наркотики сделает что угодно. Сам не принимай. Ни в коем случае.

18. Оружие. Пока подождём. Пусть остаётся всё на месте. Но держи рядом с собой заряженное «что-нибудь», смотря что ты успел спионерить. Лучше пусть это будет огнестрел. На данный момент – любой.

19. Одежда? Да хорошо что ты вообще можешь быть там, где есть! Кожаные штаны и косухи – оставь это бабушке! Любой китайский пуховик и ватные штаны в 10 раз лучше сохранят тебя от холода, бро! – шмотки это не главное! Хотя, если захватишь с собой пару шерстяных носков – это будет совсем не зря.

20. Хорошо. Ты должен осмотреть всё это минут за 10. Рассортировать по степени полезности минут за 5. И ехать дальше. А хуле, зомби-апокалипсис вокруг, а ты тормозишь!?

21. Тронулись, бро, дави на педальку. Далее. Увидел брошенную машину. Если вокруг нет угроз и не темно. Остановись. И отсоси. Не, не то, что ты подумал, а бензин. Старайся как можно больше набрать бензина при каждом удобном случае. И побыстрее. Ибо через полгода все запасы бензина станут непригодны для заливки в автомобиль. Бензин не водка – он со временем портится. А мобильность – этот главное в зомби-апокалипсисе.

22. Едем дальше. А-Х-У-Е-Т-Ь! На дороге стоят явно НЕ зомби и просят их «подобрать» В машине 2 места. Точнее, мест уже нет, но кое как на крышу, и в багажник поместятся ну максимум два человека. А по полю к дороге бежит толпа зомби, которая явно хочет познакомиться с богатой внутренней жизнью твоих потенциальных пассажиров.

23. А расклад такой, что вы при всём желании вы можете взять двоих, не больше. Ну нет больше места, блять. Ну вообще нет.
А вот этих трое. Молодая девка с младенцем, колхозник, пропахший навозом и немного навеселе и, бля, Жанна Фриске. Кого ты возмёшь?
Мой тебе совет. Бери девку с мелким и колхозника. Девка будет тебе благодарна за спасение ребёнка. Может ДАТЬ))) Да не, шучу. Она, во-первых, молодая, во вторых способна к размножению.
Колхозник? Да он хоть что-то может руками делать. И у нас, простых людей, чувство благодарности очень развито. Можно сказать, оно переходит в чувство преданности со временем.
А Жанна уже старая, и если ты спасёшь её, она не скажет тебе спасибо, она подумает, что ты зря взял еще одного, ибо в противном случае она смогла бы покомфортнее устроиться в «твоём дырявом тарантасе».

24. Ебстественно (не опечатка), вышеописанная ситуация чисто гипотетическая, как и вся эта история. Жанну Фриске вовсе не считаю такой сукой, если что, она просто для примера)

25. Просто хочу подвести к вопросу про выбор спутников. А это, бля важно, жизненно важно!!! один!!! во время зомби-апокалипсиса.
«Неправильные» спутники погубят и тебя и себя на ровном месте, а «правильные» спасут в критический момент.

26. Забудь про знаменитости. Если ты, вдруг, встретишь автобус с артистами большого театра и ШиШигу (ГАЗ-66) с бригадой электриков – ты сам знаешь, кого выбрать. Тут даже думать не надо. Если у тебя есть мозги – ты пойдёшь в шишигу.
Да, жизнь жестока, блять. В экстремальных ситуациях гораздо больше шансов у людей без комплексов.

27. Да, лучше брать к себе плохого токаря, чем профессора филологии. Лучше сержант-контрактник, чем генерал-полковник. Лучше медсестра, чем профессор философии. Это зомби-апокалипсис, не забывай об этом, бро.

Единственный приоритет – медики. Бери любых. Огромный приоритет – хирурги.

Извиняюсь, что не сразу все выложил.

Комментируйте, интересно знать все мнения об этом.


Лучшие комментарии

Здесь представленных нёсколько пунктов которые я считаю неверными ( это моё личное мнение и я надеюсь что автор воспримет это как адекватную критику).
Пункты:
1.Вес: человек просто не сможет ходит со всем этим(большое кол-во еды и воды, спирта награбленное в магазине, несколько экземпляров оружия и большое кол-во боеприпасов к ним) не говоря уже о том чтобы убегать от толп зомби.
2.Некомпетентность автора в отношении оружия: из текста видно что человек писавший это знаком с оружием только по играм:
А.Во многих местах по близости нет оружейных магазинов с огнестрельным оружием ввиду малого спроса на него (нужна лицензия), но даже если магазин будет рядом, там точно не будет никаких автоматических винтовок (т.к. в связи с российским законодательством гражданским лицам из огнестрельного оружия можно иметь только пистолеты и гладкоствольные охотничи винтовки и ружья).
Б.Автор говорит не брать дробовики и оружие с калибром больше 12, он рекомендует взять сайгу которую называет винтовкой, хотя сайга это автоматический дробовик с калибром<12.
3.Мородерство: автор думает, что он один такой умный пойдёт грабить магазины: когда он туда придёт там уже ничего не будет т.к. все растащат ещё до него.
А теперь я хочу обьяснить как бы выглядело по настоящему нашествие зомби. Зомби нашествие относится к катигоии национального бедствия и когда оно началось бы, то по СМИ и по системам оповещения гражданского населения было бы сделано обьявление с приказом разойтись по домам, город переведется в военное положение и его начнёт прочесывать армия, которая будет убивать всех кто окажется на улицах. Когда они зачистят улицы медики с военными начнут массовую проверку населения на наличие в организме вируса. Все это закончитя всего за пару дней т.к. инфецированных будет мало из-за того, что все население было в домах.
А развитие событий как в голливудских фильмах очень мало вероятно. Вот собственно и все.
ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ НАСТУПИЛ ЗОМБИ-АПОКАЛИПСИС.

Как что? ЖРАТЬ ГЛУПЫХ ЧЕЛОВЕКОВ!!! ОМНОМНМНМНМННММН
А вот этих трое. Молодая девка с младенцем, колхозник, пропахший навозом и немного навеселе и, бля, Жанна Фриске.

Прострелю Жанне Фриске ноги, и скормлю ближайшей толпе зомбарей. Русская культура должна быть отомщена.
Написано интересно.
Товарищ автор забыл упомянуть, что было бы неплохо изучить дохликов, НЕТ не на операционном столе, а хотя бы визуально. Я к тому что, если мертвяки бегают как в зад ужаленные и продолжают жить существовать будучи рассечёнными пополам, то это беда. А если они еле идут и делают УМИРАНТ от тех же причин, что и обычные люди (может это у них какое нибудь умбер-бешенство, то есть нихрена не сооброжают, злы не в меру, вот и жрут людишек), то дело обстоить чуть лучше. Как активно реагируют на шум, яркий свет и тд. Всё сразу конечно не изучишь, но если будет время, напарники, и минимум зомбей в округе, можно немало полезного узнать.
Есть подозрение что аффтарр Жанну Фриске считает такой сукой.

я тоже об этом задумался когда читал

у меня тоже возник вопрос я живу на 5 этаже что делать в таком случае? Вязать канат из одеял  или прыгать?

Статья мне довольна понравилась есть какие то не до чёты но мы ещё не знаем всего на счёт апокалипсиса! Коментарии я прочитал все могу сказать что некоторые личности првы а какие то нет! Но могу с уверенностью сказать  что это личное мнение каждого! От автора надеюсь ещё будет похожая статья или продолжение этой!

Похоже на то ^_^
Никогда бы не подумал, что Эмма Стоун косплеит эльфов.
маложрущее. УАЗик, например. Не так гламурно, но дёшево, надёжно и практично.

Взаимоисключающие параграфы.
Таки лучше всего, помимо УАЗика обратить внимание на старые, но ухоженные джиперы на дизелях. Я бы даже первоочередно на них ориентировался, особенно, если продукция ульяновского автозавода, до которой могут дойти загребущие руки, представлена только стоковыми хантерами и патриотами. А вот на свежие 4х4 я бы обращать внимания не стал. 99% из них в стоке — обычные паркетники с проходимостью хуже чем у любого жигуля. С запчастями, в любом случае, будет туго, а если есть кто-то, кто может починить уазик в поле, то уж и с 80-ым крузаком справится, да и ресурс у последнего должен быть куда больше. Ну, а лучше всего комбинированный вариант из колонны в которой будет и то, и то.

И да, самое главное упущение таких статей — краткосрочный и очевидный план действий. А ведь надо где-то спать, есть и срать, причём в тепле, сухости и подальше от всякого враждебного. Ну а если оставить это на «потом», то неровен час, придётся ведь потом и девушку с ребёнком на котлетки пустить, и колхозника, а потом уж гадать, от голода быстрее загнуться получится или от холода.

Долгосрочный план нужен. Он куда более полон нюансов и противоречий и куда меньше очевиден. Тут и грамотный выбор и разведка местности, подбор запасов и инструмента с прочим хабаром, организация рейдов и всё в таком духе.
Читай также