Дьявол носит Prada и играет в Call of Duty

21 декабря 2007 года

— Бобби, мы тебя понимаем, но и ты нас пойми, мы находимся в крайне неудобном положении.
— Вы в неудобном положении? Да это мне придется пустить под откос все свои планы, разрушить перспективное будущее моей компании, ради ваших армейских прихотей!
— Бобби, никакая компания по важности своей не сравнится с тем, что мы от вас требуем. На кону судьба всего прогрессивного человечества!
Покрасневший от гнева толстячок нервно закусил губы. В бункере очень секретной американской базы, где уже второй месяц шло популярное реалити-шоу, царила зловещая полутьма. Седой и тонкий как жердочка генерал не отводил своего безумного взгляда от лица Бобби, сжимая в руках кипу бумаг, на которых стояли жирные штампы, оповещающие о секретности данных.
— Ну, елки-палки, у вас же есть вертолеты, самолеты и танки! На что уходят деньги налогоплательщиков и благотворительных акций?!
Генерал утомленно вытер лоб одной из секретных бумаг, небрежно откинув ее в стоящую неподалеку корзину.
— Вы думаете, мы не пытались уладить дело милитаристическим путем? Да мы бомбили этого сукина сына нашими превосходными бомбами (с опциональной системой наведения по мирному населению и ближайшим нефтяным вышкам), мы угрожали ему десантом морских котиков, но такого засранца просто не запугать широкими челюстями наших бравых парней. Он просто не понимает, что такое демократия! Вот, посмотрите на эти фотографии. Все, что осталось от наших разведчиков.
— Они стоят в церкви и молятся Богу, о боже…
— Теперь, вы понимаете? В общем, Бобби, или вы принимаете предложение, или нас всех ждет конец света.
— Позвоните Шварценеггеру, у него был опыт работы с этими вашими концами.
— Бобби, я не шучу. Вы должна сделать это. Ради вашей семьи.
— Но я девственник!
Генерал злобно сверкнул лесом медалей на кителе.
— Если ты не сделаешь этого, мы отдадим твою компанию польским разработчикам, а они умеют…
— Ладно, ладно, я все подпишу!
— Превосходно. Сержант, пригласите Дьявола.
Гермодверь бункера заунывно скрипнула. Тусклое неоновое освещение выхватило из темноты хвостато-рогатый силуэт, слащаво улыбавшийся раздраженному толстяку. Бобби едва не грохнулся со стула, поддерживаемый генералом.
— Здорово чувак! – прохрипел Дьявол. – Я твой фанат, мать твою за ногу! Это просто превосходная игра! Уже месяц в нее рублюсь, даже про людские дела забыл! Думаю, нужно показать ее моему сыну…
— Ближе к делу! – рявкнул генерал.
— Короче, Бобби. Тут такое дело, у этих майя были проблемы с почерком. Хрен разберешь, когда там конец света, в 2012-ом, или в 2007-ом. Ну, мне то что, парочка лет – не срок. Поэтому, только за красивые глаза, даю вам отсрочку. В общем, вот тебе пакт, подписывай. Не бойся, душу требовать не стану.
— Но… тут написано, что я должен буду каждый год выпускать новую часть Call of Duty? И взамен, вы избавите нас от очередного конца света?
Дьявол кивнул, задумчиво почесав бородку копытом.
— Это бешеные сроки! Мы не успеем сменить движок, у нас закончится фантазия, мы же…
Рогатый шантажист молча цокнул языком. Где-то на поверхности раздался вой фанатиков, предвещающих о близости Апокалипсиса.
— А еще, — продолжил Дьявол, — Я хочу больше DLC. Чтобы как можно быстрей, и как можно дороже.
— Я убью тебя, ублюдок! – Бобби в ярости порвал рубашку на груди, продемонстрировав татуировку котенка. — Я любил эту серию, я хотел достичь реалистичной графики для наших игр, хотел сделать полноценный нелинейный сюжет, чтобы с лицевой анимацией как у Дэвида Кейджа, а ты…
— А я просто 37-ого уровня в мультиплеере, и хочу большего. Зато прикинь, (в глазах Дьявола блеснули символы доллара) сколько денег ты соберешь на этом!
— Не в деньгах счастье, мы всегда работали ради наших фанатов! Их теплая поддержка питала нашу серию! И потом, как мы сможем продавать одну игру несколько лет?
— Об это я позабочусь, — оскалился прислужник Тьмы.
— Черт с тобой! – Бобби схватил дьявольский пакт, написанный кровью девственников-активистов Гринпис, и жирно расписался в нужной графе.
— Спасибо, дружище, — Дьявол похлопал Бобби по плечу своим тяжелым копытом. — Чтобы через год выпустил новую часть.
— А что мы скажем нашему народу, когда Апокалипсис не состоится? – спросил генерал, спешно уводивший Бобби под ручки из бункера.
— Ну, не знаю. Снимите, там, фильм, книжки напишите, скажите что-нибудь про ассасинов и масонов. Скажите, что расшифровали календарь неправильно, и конец света будет в 2012-ом, потом в 2015-ом, вы же умеете пудрить мозги. А мне пора. Нужно еще к Гейбу заскочить, стереть из его памяти цифру «3». Нелегкая эта работа, откладывать апокалипсисы.