Давайте посмеемся от души.

Вот еще один.Вроде нормальный:
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:«1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Анекдот в тему: дети, старики, автобус

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац — и силовое поле вокруг них. Первый сразу — в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую… Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался…
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -«бля!!! новая раса, высший разум.» Пошли все подарки дарить… Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: «Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!

Про температуру:

+ 20 С — Греки надевают свитера

+ 15 С — Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С — Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С — Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С — В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С — Французские машины не заводятся.

-10 С — Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С — В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

— 20 С — Американские машины не заводятся.

-25 С — Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

— 30 С — Политики начинают говорить о бездомных.

— 35 С — Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

— 40 С — Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

— 45 С — Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

— 50 С — Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С — Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С — Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Ну и вот еще один(немного черный)))
Тут бог приходит к людям, и говорит хотите узнать последовательность появления людей на планете Земля? Все такие " ДА!!! УРА!!! КОНЕШ!!" Ну он и говорит:
-Сначала появились черные, негры радуются.
-Следом появились желтые, азиаты радуются.
-Ну а потом появились люди.

Приходит мужик домой, жены нет, только теща.
Ну он садиться на кресло и расслабляется, тут ему стало скучно, и он:
— Теща, а Теща, ну она выходит с кухни, со сковородкой в руках, Че те надо?, спрашивает.
Он ей в ответ, типо вот 1000 рублей, а ты мне в магазин за пивом сбегай, а сдачу себе оставь. Теща подумала, подумала, а почему бы и нет?! Все таки лишние 1900 рублей не помешают. Сбегала.
Чуть позже он опять, Теща, а Теща, она опять выходит сердитая, а он ей снова, вот типо 2000 рублей, а ты мне за водкой сбегай, ну она побежала. Потом он опять зовет ее, и говорит вот тебе 5000 рублей, а я тебе за это просто тапком по лбу вмажу, все равно никто не увидит. Она подумала, 5000 рублей, тем более никто не увидит, ха, Давай. Ну вмазал. Продолжает балдеть. Тут ему жена звонит, и спрашивает:
-Ты маме пенсию отдал?
-Та вот отдаю потихоньку.

Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

Диалог в туалете:
— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?!
— Hет! «Известия».

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
… ХРЯСЬ пленному по роже…
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
… ХРЯСЬ! пленному по роже…
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
… ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
-Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

Паспортный контроль в аэропорту:
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

Украли у трех братьев корову. И старший говорит:
-И так, у нас какой то сидор украл корову.
-Раз сидор значит мальнький — говорит второй
-Раз маленький значит из Малиновки — говорит третий
-Раз из Малиновки значит Витька-Косой.- продолжает третий.
Собрались братья в Малиновку, приизжают к Витьке и давай его бить да выспрашивать где мол корова. А Витька молчит. Ну тут увидели мужики что Витьку втроем бьют, и поволокли всех троих в судье.А судья говорит:
-С чего вы взяли что это Косой?
-Раз украл — значит сидор. — говорит первый
-Раз сидор то мальньки — говорит второй
-Раз маленький то из Малиновки. -снова говорит первый.
-Раз из Малиновки то Витька Косой — заканчивает третий.
Ну судья ухмыльнулся и говорит:
-А что у меня в это коробке?
-Раз коробка квадратная, то там что то круглое -говорит первый
-Раз круглое, значит оранжевое — говорит второй
-Раз оранжевое значит апельсин. — говорит третий.
И тут судья как заорет:
-Витька, твою мать, отдавай корову!

Фримэн напоил хеэдкраба бензином!
Хеэдкраб прополз два метра и протянул клешни…
Кончился бензин подумал Гордон!
— Ты за сколько Diablo прошел?
— За две мышки.
Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей
компьютерных игр:
«Спасись и сохранись».

Вьетнам.Русские инструктор обучает Вьетнамцев летать на новом МИГе.Говорит:
-Вот новая модификация.Добавили 2 кнопки.Красную и жёлтую.Жёлтую нажимать при сложной ситуации, а красную когда дело совсем дрянь.
Ну вот вышел такой самолёт на дежурство.Управляет Вьетнамец.Видит,«Фантом» летит.Стреляет, стреляет, промахивается.Подумал, нажал зелёную кнопку.Вылетает ракета, догоняет, и взрывает «Фантом».Ну и так ещё 4 штуки сбил.Потом видит, штук 10 летит, но пилот не растерялся, нажал сразу красную.Ничего не произошло.Ещё раз нажал.И тут ему кто-то из-за спины:-Да проснулся я! Подвинся ускоглазый!

Решила жена отучить мужа пить. Когда тот пришёл домой и лёг спать, она слепила из пластилина член и положила ему в трусы.
На следующее утро мужик просыпается, бежит к жене:
— Всё, больше никогда пить не буду! Сегодня утром просыпаюсь, а у меня два члена! Один я оторвал, другой сам отвалился…

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
__________
Звонок в медвытpезвитель: — К вам Сидоpова сегодня пpивозили? — Hет. — Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!
__________
Сисадмин возомнил себя богом — электрик дядя Вася это быстро исправил…
__________
Объявление в туалете: " Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписано:" А можно бумагой? Щеткой очень больно! "
_________
— У Вас есть ласты на 48-й размер? — А зачем Вам собственно ласты?
_________
А вы знаете что… один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов, или 1073741824 килопевт, или 1099511627776 певтов.
_________
Однажды в эфире программы «Спокойной ночи, малыши» у Хрюши отвалилась голова. И детки пошли спать седыми.
_________
«И пусть весь миp подождет». (с) Internet Explorer
_________
Новое слабительное от Max Factor — тройной объём и никаких комочков
_________
Меня сёдня с экзамена выгнали. Препод ходил кругами по аудитории. Когда он снова прошёл мимо – я и ляпнул сдуру: — 57 секунд, лучший круг.
_________
Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop
_________
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
_________
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так...

Придумали японские учёные часы, которые услышав мат, переводят часы на 1 минуту вперёд.
Повесили в японском баре, приходят через 24 часа — часы спешат на 3 минуты.
Повесили в английском баре, приходят через 24 часа — часы спешат на 5 минут.
Повесили в русском баре, приходят через 24 часа — часов нет.
Спрашивают у бармена: -Где часы? -А нахуя нам зимой вентилятр.

Готовится Кляйнер телепортнуть Аликс к ее отцу-профессору. Внезапно, в самый ответственный момент, штепсель вылетает из розетки и весь процесс останавливается. Барни:
— Гордон, помоги нам!
Гордон берет штепсель и втыкает его в розетку.
Барни:
— О, Гордон, какой ты умный! Не зря MIT закончил!

Негр загорает.

Довольно плоски юмор…

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Лол поржал, плюс потом, лимит не позволяет.