Курилка нажимателя на квадраты

Кто тоже хочет общаться с настоящим человеком за ником Zamuljuk, а не с тем образом, что предстаёт перед нами уже под год, пожалуйста, поставьте в этот коммент плюсик. Пусть увидит, что нас много.

Открыл коробку, а это мимик.

Мемасики подъехали

Да хер там, вы разные. Ты делал вполне одно, по своим причинам, он делает немного другое, по своим.

По-моему, Замул, у тебя просто когда-то травма случилась, что тебя кто-то шиндец как предал. После чего ты решил, что если быть честным, открытым и добрым, а ещё сразу себя занижать как только тебя кто-то хвалит, то предательств больше не будет, потому что мало того, что зачем предавать, так ещё даже если и предадут, больно не сделают — эти люди тебе ничего не дали, и им у тебя нечего отнимать своим предательством, ни одно из их слов не оказалось внезапно неправдой и больным, потому что ни одно из их слов ты и не принимал.
Только ты вот не понимаешь реально очевидных вещей. Что всё это — в твоей голове. Что не принимая слова никого из хороших людей, ты тем самым их обижаешь. Что они не понимают, зачем ты это делаешь, лезут тебе помогать, а ты упёрт как слон, снова отвращая их слова, и снова добавляя себе виртуальных недостатков. Что имеющий такое титаническое спокойствие и желание общаться человек адски силён, и у него есть все возможности превозмочь свой страх. Что народу куда приятней читать вон то твоё нижнее сообщение, потому что ты там, наконец-то, живой, а не в этом своём непрошибаемом угрёбищным защитном образе. Что где, как не здесь учиться доверять людям, и разговаривать с ними честно, на равных, без занижений и возвышений, дать им самим составить о тебе мнение, и самим его корректировать, и, да, самим обижаться на тебя, но пойми же, и самим восхищаться тобой. Для тебя вообще это немыслимо: как так, я же сделал всё, ВСЁ, для того, чтобы мной не были недовольны, чтобы не имели повода на меня думать плохо, а на меня думают. И с каждым днём — всё больше людей. Как так? Вот ты и в ступоре. И в голову даже мысль не приходит, что решение — на поверхности. Дай людям собой восхищаться. Ты не пускаешь людей к себе, при этом пытаясь дружить со всеми. Не понимаешь, что мы все здесь тебе друзья, перед не надо держать маску, с нами не надо разговаривать с позиций «вот ты меня забанишь, и тебе станет лучше», «я лучше себя знаю, и, поверьте, вы меня переоцениваете», и тд. Что ты нам тут нужен живой. А не какая-то защитная скорлупа, которая всех раздражает тем, что ты изнутри пишешь на ней «Это и есть настоящий я! Извините пожалуйста, я знаю, плохой я», и продолжаешь в ней сидеть, ничего не предпринимая. Нет. Настоящий ты нам не открылся, Замул. И я, честно говоря, очень-очень-очень много времени потратил на то, чтобы сюда можно было придти и быть собой. Поэтому, пожалуйста, будь и ты. Не желаю больше разговаривать с оболочкой. Я хочу слышать того, кто за этим ником, за этим образом, за этой скорлупой. Пожалуйста.

Сегодня увидел у себя такой вот


Не знаю как я его пропустил, заметил только сегодня. Теперь


П.С. DoctorCox убедил меня поделиться этим шедевральным творением и согласился на то, что за качество работы все камни будут бросать в него. =)

найди сам, что ты упустил и почему твоё сравнение вместо довольно точного выглядит убогим и тупым.

Может потому что ты гениальный, прекрасный, замечательный, удивительно-упомрачительный и вообще самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый самый лучший и справедливый человек на свете и ты в принципе не можешь в чём-то ошибаться, а моё сообще ние поставило это под сомнение без каких то веских причин? :)
Ну а если чуточку серьёзнее, то ответь на мой коммент выше, если не трудно.

Через 5 минут мы вышли

(͡° ͜ʖ ͡°)

А она тебе такая: «ЗВОНИТ, ПНЯТНА? ОТ СЛОВА „ЗВОН“, СУЧКА!»
А ты ей такая: «СЛЫШ, МРАЗЬ, СЮДА ИДИ, **АТЬ ЛЯ, „ЧТО ДЕЛАТЬ? ЗВОНИТЬ, СУКА!“», и в табло ногой.
… Тем временем голос водителя трамвая вещает на весь салон: «Осторожно, двери закрываются, следующая остановка „Станция Новогиреево“, потому что ну вас на**й всех, я **ал». Трамвай трогается с места и все люди с о**евшим видом следуют в Новогиреево…

По-моему, Замул, у тебя просто когда-то травма случилась, что тебя кто-то шиндец как предал.

Да кто меня мог предать, у меня и никого не было толком. Не меня предавали, а я предал, причём в начале себя, а потом чужие ожидания. Мне всегда было больно видеть сочувствие в чужих глазах — оно не помогало и, наверное, подчёркивало, моё бессилие, с которым, рука об руку, я иду всю жизнь.
Если ты написал такое сообщение, то вероятно я могу сказать откуда началось такое отношение к себе. Оно началось с одних математических курсов в десятом классе. До этого на курсах в которых я был были ребята которыми было откровенно срать на предметы и тем более на ценность других людей. Они были как и «громкая» часть моих одноклассников — людьми, которые повышали свою самооценку за счёт других. Поэтому к началу десятого класса у меня был очень скептический взгляд на жизнь. Я думал, что хороших людей — единицы и они разрозненны. Родители тогда насильно отправили меня на курсы и это наверное единственное «насилие» за которое я им благодарен. Я увидел там людей. Простых ребят, ровесников, которые шутили друг с другом и хорошо относились друг к другу и к предметам, которые изучали. У них не было тех зловредных комплексов, что были у некоторых моих одноклассников.Они были такими простыми, но такими правильными людьми. Я думал их мало, я думал их разрозненные единицы. А они тут, целая куча. И они образовывали место, которому я бы хотел принадлежать.
Я никогда не был так рад ошибочности моих суждений. Три раза в неделю, я шёл к 17:00(а обычно приходил ещё раньше, наслаждался стоящей тишиной и иногда даже тихо напевал что-то про себя) и в 20:00 возвращался домой с улыбкой. Всегда с улыбкой, какой бы ни был тяжек тот день. Я был необщительным. Я проводил это время в немом восхищении. Мне нравилось чувствовать себя жалкой букашкой по сравнению с этими «титанами ума» в моих глазах. Они питали меня давали мне силу, энергию и мотивацию. Мне не нужно было заставлять себя учиться. За год что я там провёл я изучил алгебру курса одиннадцатого класса и половину матана первого курса (преподавали четверть, но из любопытства я довёл свои знания до уровня половины). Сам десятый класс и жизнь в тот период была для меня довольно тяжёлой, но а то время с, 17:00 до 20:00, я был почти счастлив.
И видя это хорошее в них, я открыл хорошее в тех, в ком подобного не замечал и научился немного вытягивать это «хорошее» наружу. Так я научился верить в людей, а точнее в их исконно «хорошую» природу. Я не хотел быть злым как раньше.
Я планировал начать говорить с ними в следующем учебном году, но многое что изменилось. Например, курсы стали бесплатными, но ввели проходной тест. До этого они были бесплатны только для особо одарённых, а теперь хоть сколько то одарённым. Я не прошёл. Потому что не готовился, а мог бы. Я выбрал летом лёгкий путь сидел по указке родителей и решал сборники ЕГЭ. Вместо того, чтобы как обычно я делал, начать усиленно спорить, я просто вроде как «забыл» о том, что мне важно. Я пустил события на самотёк и поплатился. Я до этого был о себе не очень хорошего мнения, а теперь вообще весь октябрь(курсы начинались в октябре) и ноябрь одиннадцатого класса пребывал в прострации. Дальше я кое-как очухивался, снова ломал собственные ожидания, снова шёл по лёгкому пути и снова платился. Конкретно, поплатился я так пойдя в свой первый универ(пойдя потому что в последний день принятия документов родители послали меня туда, а я вместо того, чтобы сесть и подумал — побежал, ибо боялся вообще не пройти) я заранее убедил себя в том, что не всё будет как там, а скорее как в школе, но всё равно в результате несколько разочаровался. Потом я не смог себя нормально организовать и учить что либо под напором собственных переживаний, плюс я давал себе условия именно учиться, а не проскальзывать из раза в раз в новый семестр. И после того как пообещал матери уйти из универа в случае не сдачи третьей пересдачи… Я ушёл. Мать не ожидала что я выполню данное слово и затеяли крик и ор. Вспоминая это сейчас мне это кажется забавным, но тогда от этого всего я потерял изрядную долю решимости. Потом вернул её довольно интересным способом(нет, дело было в его новизне и второй раз такое не прокатит и прокатит не со всяким :D) и решил попытаться во второй раз. Но пойдя во второй раз куда я хотел я осознал, что потерял весь свой запал и всю веру в себя, которые у меня когда ещё оставались. Поэтому с ней не задалось. Мне приходилось сражаться с собой и с жалостливым отношением сокурсников и преподавателей ко мне. Я продержался до конца курса, а потом ушёл из-за долгов, нужных для допуска к сессии, а точнее из-за того, что у меня не было сил на то, чтобы их закрыть. Как и не было сил на то, чтобы учить запоминать что-либо и двигаться вперёд.
Я плохо отношусь к себе из-за прошлых провалов, принижаю себя из-за веры в собственную ничтожность и слабость перед другими людьми, в которых ещё горит огонь, в которых есть ещё стержень, опора, а также делаю это инстинктивно, потому что так проще, потому что внутри, наверное, я хотел, чтобы меня снова что-то понесло, как тогда, во времена курсов, и я бы легко проникся тем или иным делом. Вероятно, я стал ничем в результате того внутреннего месива, которое сам и породил, но мне бы хотелось быть хорошим человеком и сильным тоже. Но ни то ни другое у меня не выходит, поэтому я ищу в других людях ответы на собственные вопросы и даю им ответы, если они у меня есть? на те вопросы, которые мучают их. А ещё я очень недоверчивый. В том плане, что, хотя меня никто не предавал кроме себя и я верю в исконно хорошую природу людей, я всё равно жду от них подлянок, как и от жизни в целом. Поэтому я не могу кому-нибудь или чему-нибудь, будь то погода или предмет в универе, искренне довериться и впустить в своё сердце. И поэтому не могу создать себе опору для продвижения вперёд, в следствие чего тренируюсь двигаться на одной воле.
Вот и всё. Сорян, Стиг вышло примерно то же самое что и всегда. Но я не знаю как убедить тебя и других, что и сейчас и тогда писал от чистого сердца. Сейчас просто углубился в некоторые подробности, в которые не очень углублялся раньше.

Может попробовать в курилке все видео выкладывать в комментариях ссылками? (и картинки тоже можно) Проверим, как сие влияет, и сколько сообщений всё будет относительно не глючить.

Это не баг. Просто охранники узнали про новый способ срубать бабло.

СОВАСНУЙ!

В украинском языке слово "Їхній" — вполне обыденное. Когда весь мир станет Украиной, ты будешь страдать.

Урфуррбурбур мы тебя развлекать должны штоле шурфурбур

Ночь пройдёт. Наступит утро ясное
Знаю счастье нас с тобой ждёт

ЭТО ОБМАН ЧТОБЫ НАБРАТЬ КЛАССЫ простите.